Quoi faire face à une bêtise ?

Je suis dépassée. Ma fille a coupé le fil de la souris de notre Mac. 50€ à débourser. Je m'en fous de l'argent.
Mais je suis à bout de nerfs. Comment me comporter ? Je ne veux pas lui hurler dessus, c'est pas mon truc. En même temps, quand je lui explique pédagogiquement de ne pas faire des bêtises, j'ai l'impression qu'elle s'en fout. Et elle continue.
EXEMPLE : elle a le droit d'aller dans le bureau de son père et d'utiliser son ordi, sauf que ... elle n'a pas le droit de prendre et de toucher les choses etc. Je lui dis : "Ma puce, ton papa ne va pas sur ton bureau toucher tes crayons, alors s'il te plaît, je te demande de ne pas toucher les affaires de papa". Et là, elle a prit une paire de ciseaux et a coupé le fil de la souris. Je l'ai fâché et l'ai mise dans sa chambre, elle me supplie de la pardonner, m'avoue son amour et reclame un câlin, se plaint d'avoir faim.

Je suis dépassée. Je ne veux pas fâcher ma fille, ma puce, mon trésor, mais ces choses m'épuisent, me découragent. Elle ne peut pas passer à côté de quelque chose sans appuyer sur le bouton, renverser ma petite étagère avec des livres. Ella va quand même avoir 5 ans, elle n'est plus inconsciente dans ses actes.

Peut-être que je manque quelque chose en tant que mère ? Peut-être qu'il faut qu'on fasse une psycho-thérapie ? Laquelle ?
Que faites vous ?

Souris verte a écrit:

EXEMPLE : elle a le droit d'aller dans le bureau de son père et d'utiliser son ordi, sauf que ... elle n'a pas le droit de prendre et de toucher les choses etc. Je lui dis : "Ma puce, ton papa ne va pas sur ton bureau toucher tes crayons, alors s'il te plaît, je te demande de ne pas toucher les affaires de papa".

Dans ton exemple, il me semble dangereux de dire qu'elle ne doit pas faire un truc parce que vous ne le faites pas non plus... vous êtes les parents, vous pouvez vous permettre de toucher à ses affaires si vous l'estimez utile (voire nécessaire), sans que ça lui donne de droit particulier. La relation parent-enfant n'est pas une relation d'égal à égal, ça ne change rien à tout l'amour qu'il y a entre vous.
Mon mari me cite très souvent une phrase de son parrain qui venait en réponse des nombreux "mais pourquoi on n'a pas le droit de faire çaaaaaa ?" : "parce qu'on est des adultes et vous des gamins, donc c'est nous qui décidons". Quand il était gamin il grognait quand il entendait ça, mais il est tout prêt à l'utiliser pour nos enfants ou neveux.

Après je ne peux pas te dire grand-chose pour t'aider, mon fils n'a qu'un an et je n'ai donc pas encore beaucoup de pratique (pour l'instant quand je lui dis "non", il éclate de rire ).

Moineau a écrit:

La relation parent-enfant n'est pas une relation d'égal à égal, ça ne change rien à tout l'amour qu'il y a entre vous.

Je suis d'accord avec toi. Ma peur est de devenir parent toxique qui ne fait que gronder, hurler etc. Donc, j'essaie de tout lui expliquer, même les interdits. Je voudrais avoir suffisamment d'autorité, rester une mère aimante et surtout ne pas dévaloriser ou "endommager" ma fille.

Je me mets en cause a priori. Ses défauts sont sûrement liés au manque d'éducation que je lui donne, à mes erreurs. Je cherche à me "améliorer" en tant que mère avant tout.

Merci pour ton message.

Je suis d'accord avec Moineau sur la relation enfant/parent. J'évite de crier sur Sean Conneries (vu le surnom, tu peux penser que j'en connais un rayon sur les bétises) mais quand vraiment il fait une grosse bétise, il doit réparer (je renverse mon verre intentionnellement, je ramasse). Là dans ce cas là réparer va être difficile et je ne pense pas qu'elle ai de l 'argent de poche mais l'idée c'est ça, responsabiliser face aux bétises.

Normalement elle avait le droit de regarder les dessins animés sur le Mac de papa, puisque 24" (Itunes, Youtube).
Là je pense que je vais lui interdire le Mac pendant un certain temps, non ?
Mais il y a toujours le mien MacBookAir, qu'elle sait utiliser.
Elle a beaucoup pleuré. Ça me fait de la peine. Aujourd'hui pas d'école, car elle est un peu malade.
Je pense aller à la Fnac pour acheter une souris et ne rien dire à papa ? Ai-je tort ?

Dans ma conception, je ne "couvre" pas les enfants car là tu deviens complice du "crime" (je grossis volontairement). Dans ce cas, elle va penser que ce n'est pas grave, maman me couvre et elle répare. Ce n'est pas la mettre face à ses responsabilités.

Je suis preneuse de tous les conseils :
- pas de relations égal à égal
- pas de complicité "criminelle"

Ok, je suis d'accord. C'est du bon sens.

Ta fille cherche des limites, un cadre en faisant des betises. Elle a besoin de limites pour se construire, pour se sentir en securité et c'est a toi et a ton mari de lui en poser. C'est bien que tu lui expliques ses betises. N'hesites pas à la gronder, en la regardant bien dans les yeux et en fronçant les sourcils (pas de petits sourires en coin sinon tu perds tte credibilité). Quand cela est possible, fais lui reparer ses erreurs.
Au sujet de la souris, previens ton mari. Il doit lui aussi expliquer a sa fille qu'il n'est pas content du tout. Il faut que vous ayez le meme discours.

tu peux lui interdire un moment de l'utiliser et de l'autoriser apres petit à petit uniquement en votre présence meme si ca doit faire que 5 min parce que vous avez pas le temps, tu lui expliques que comme elle a fait une bétise tu dois la surveiller et que tu arreteras et la laissera a nouveau jouer tranquille avec quand elle aura compris qu'il faut pas faire ca, que ca coute cher et qu'on abime pas les objets
le coup des larmes et du j'ai faim, elle essaie juste de te mettre dans sa poche et de t'amadouer

oh et oublie la psychothérapie, on est pas mauvais parent si on gronde les enfants quand ils font une betise et parce qu'il en font, c'est normal c'est de son age, elle teste comme disait cryptonite

Je suis d'accord avec les filles, je pense qu'elle cumule les petites (ou grosses) bétises pour tester jusqu'ou elle peut aller sans se faire (trop) gronder...


A ta place, je lui aurai expliqué qu'elle a fait une grosse bétise, que tu n'es pas contente, que donc elle est punie un peu dans sa chambre...
ensuite, je serai retourné discuter avec elle, en lui disant que c'est vraiement une grosse bétise qu'elle a fait, que maintenant l'odinateur ne peut plus marcher, et que donc elle n'aura plus le droit de l'utiliser (surtout que y'a ton macbook qu'elle peut toujours utiliser).
Et le soir, je dirai au papa qu'elel a fait une grosse bétise aujourd'hui, et que donc elel a été punie. Je lui ferai raconter sa bétise elle même à son papa, histoire qu'elle se rende compte que c'est grave.
Et en fin, pour la rassuer sur ton amour, je me réconcillirai avec elle le soir, en disant que j'ai été très fachée de sa bétise, que je ne veut plus qu'elle recommence. Ensuite on fait un gros calin/ un bisous et on passe à autre chose.

En tout cas, c'est comme ça que ça se passe chez moi avec ma fille quand elle fait une bétise : elle va dans sa chambre, je lui dit que je suis fachée, si c'est grave elle a une punition (plus le droit d'utiliser ce qu'elle a cassée par exemple, si elle peut elle repare (genre un verre renversé intentionnellement ou des choses jettées par terre) et ensuite on passe l'éponge. ça marche plutôt bien, elle teste de temps en temps si les limites sont toujours là, mais globalement elle est assez sage.

Une dernière reflexion. Peut-être que la piece "bureau" peut lui être interdite, tout simplement. Il y a des objets dangeureux, c'est une piéce d'adulte. Elle n'a pa forcement besoin d'y aller. Chez nous, le bureau est reservé aux parents, elle n'y rentre pas seule, et très rarement avec nous. De même, elle n'a pas le droit de rentrer dans notre chambre sans notre autorisation.
Elle a sa chambre, qui est totalement sécurisé, elle a accés à tout, et si elle casse quelque chose, c'est ses affaires, tant pis pour elle. Je ne la punie pas dans ce cas, elle fait ce qu'elle veut de ses affaires, si c'est cassé c'est poubelle (sauf si reparable), tant pis. Elle vite compris qu'elle avait interêt à prendre soin de ses affaires...
Ensuite elle a accés au salon, il y a des choses pour elle, d'autres pour les grands, elle sais qu'elle ne doit pas y toucher seule. Elle respecte bien.
Pareil la cuisine, il y a les choses qu'elle peut toucher : l'étagère ou il y a ses gouters (compotes, gateaux..) elle se sert toute seule pour el gouter et est très fière de le faire, mais le reste, elle n'y touche pas. Elle a aussi le droit de se servir dans mes moules en siliconne pour jouer à la dinnette, mais elle doit ranger ensuite et ne pas toucher le reste.
Enfin la salle de bain, elle a une étagère à sa hauteur avec ses affaires (ses barettes, sa brosse, son parfum...), un petite panier dans la douche avec son savon, et une partie du lavabo pour sa brosse à dent, le reste, c'est nos affaires et elle n'y touche pas.

Les regles sont claires, elle a testé 2 ou 3 fois, elle a été punie (en proportion de la bétise, si c'ets juste toucher quelque cose qu'elle n'a pas à toucher, 1 min dans sa chamber ça suffit...), et ne le fait plus. Quand elle ne sais pas, elle demande si elle peut prendre...

J'ai l'impression que tu as peur de "perdre" son amour si tu te fache ou que tu la punie. Personnellement, je pense que l'excès de punition est aussi mauvais de le manque de punitions. il faut trouver un juste milieu pour mettres des limites "aimantes". Ta fille cherche visiblement les limites, car elle en a besoin pour se construire. C'est un acte d'amour de les lui donner... ça va lui permettre de grandir !
Si elle fait quelque chose de mal ou d'interdit, il faut lui dire et ne pas cautionner. Etre très clair sur le fait que c'est mal et que tu es mécontente de son comportement. Et inversement, la féliciter quand elle est sage, et la valoriser dans ce cas. Et surtout ne rien cacher des bétises au papa.

J'ai une copine qui utilise la technique des gommettes avec sa fille : elle a imprimée un calandrier, et chaque soir, elle descide avec sa fille si elle a été (raisonablement) sage dans la journée. Si oui, elle a le droit de coller un gommette sur la case. Au bout de 5 gommettes consécutives, elle a une recompense (à toi de voir la recompense adapté, ça peut êter un livre, une sortie genre bibliothèque ou piscine, le droit de chosiir son gouter à la boulangerie ou autre chose...). ça peut peut-être te donner des idées.

Merci les filles. Cela me reconforte. Le problème vient de moi et j'en ai conscience. On m'a parfois infligé l'idée de mon incompétence comme mère et de mon indignité en tant que telle. Venant de ma mère. Il n'y a qu'elle qui sait ce qui est bien, ce qui est mal. Elle a le pouvoir sur nos vies. Désormais, elle a deux filles - moi et ma puce :sage: Bref. Une follie quoi.

Je vis donc dans la peur d'être trop sévère avec ma fille et je remets systématiquement mes décisions en question. Par ex. là, je me suis reconciliée avec elle trop vite, je pense, j'ai cédé à ses pleurs-malheurs.

Je vais relire les derniers messages attentivement. Je dois m'absenter. Merci encore.

l faut aussi que tu remettes ta maman à sa place je pense ... Ta fille est TA fille, elle n'est que la grand-mère et n'a donc aucun pouvoir sur vos vies.

Chez nous on a bien vu qu'il fallait s'adapter au caractere de chaque enfant.
la grande de 5 ans 1/2 : le coin ca n'a jamais marche, expliquer calmement non plus, la chambre ca marche et les punitions un peu (genre punie de tele etc). par contre on repete beaucoup les choses mais bon elle a jamais fait de "grosses" betises ...
le petit : on n'eleve quasi jamais la voix, on lui dit non il comprend de suite, a la moindre betise (en ce moment il se sert des bonbons dans le placard, tape sa soeur, ecrit sur les murs) il va au coin et revient quand il est disposé a s'excuser et au bout de moins de 2 min il revient et tout penaud s'excuse et redevient bien sage. avec lui pas besoin de repeter 10 fois il entend et applique assez vite.
Dans ton cas c'est clair que ce serait moi (je ne juge pas hein j'essaie de me mettre dans ta peau) elle serait punie d'ordi pendant au moins 1 semaine (ici c'est la storio dont nous la privons quand elle depasse les bornes et ca fonctionne pas mal en ce moment!) car c'est clair qu'elle t'a provoque ouvertement!
alalala surtout culpabilise pas on fait comme on peux c'est pas facile d'etre parent (d'etre juste, d'affronter ses enfants, sa famille...)
ils nous en font voir nos crevettes!

Je ne vais pas revenir sur les conseils prodigués plus haut qui me semblent excellents (et que je retiens pour plus tard)

Je souhaite juste te dire que tu devrais reprendre confiance en toi et cesser de te dévaloriser, surtout que ta mère semble s'en charger bien assez. Au vu de ce que tu as pu écrire sur tes différents posts, ta fille est une enfant équilibrée qui bénéficie de tout ce dont elle a besoin, surtout de ton amour, et qui, je suppose, te le rend bien en te montrant qu'elle a besoin de toi.
Tout n'est pas forcément facile mais garde en tête que tu es ce qu'il y a de meilleur pour elle. Ce n'est pas facile d'être parent et on se pose plein de questions mais chaque progrès, chaque câlin, et chaque difficulté surmontée sont des récompenses dont tu dois profiter.

Bon courage

Poos1 a écrit:

Je souhaite juste te dire que tu devrais reprendre confiance en toi et cesser de te dévaloriser, surtout que ta mère semble s'en charger bien assez. Au vu de ce que tu as pu écrire sur tes différents posts, ta fille est une enfant équilibrée qui bénéficie de tout ce dont elle a besoin, surtout de ton amour, et qui, je suppose, te le rend bien en te montrant qu'elle a besoin de toi.

Si je pouvais me permettre un petit conseil d'ordre personnel, je te dirais de trouver un psychothérapeute avec qui le courant passe bien, et de te reconstruire en tant que fille afin de devenir une maman plus sereine.

Tu vas penser que je conseille toujours des livres (Il est vrai que je lis beaucoup ) mais les livres de Faber-Mazlish "Parler pour que les enfants écoutent" et d' Isabelle Filliozat sont de très bon conseil je trouve. Si tu as la chance de participer à un atelier entre parents, je te le recommande fortement: j'ai eu la chance de participer à une session de "Rivalités fraternelles" de Faber-Mazlish sur six séances récemment et cela m'a beaucoup apporté, bien que j'ai déjà potassé le livre auparavant.

Fais-toi plus confiance et bon courage.

Titounouchéri ! J'avais besoin de ta sagesse aussi Je suis en train de lire "Les parents toxiques". Je veux bien entamer celui que tu me conseilles. Je prends tous les conseils. Mon (découragement) caddie est grand

Et les filles aussi, je vous

Désolée je ne peux pas t'aider, je suis moi-même un peu dépassée avec ma fille de 2 ans actuellement

Mais à la lecture de vos réponses (que ça fait du bien de lire cette réponse : "la relation parent-enfant n'est pas une relation d'égal à égal" !) je m'interroge sur la chambre comme punition. Je ne l'ai jusqu'à présent jamais fait parce que j'ai peur que ma fille assimile espace "sommeil" et punition et qu'elle vive les couchers comme une punition puisque c'est dans la même pièce... Ce n'est pas le cas pour vous ? Parce qu'ici, le coin, les explications, ça ne fonctionne pas. Je sais qu'elle n'a QUE 2 ans, mais elle comprend beaucoup de choses et est capable de comprendre qu'elle a fait une bêtise, qu'elle recommence pourtant encore et encore...

Corail, pour nous le coucher est un moment de plaisir, en famille, on lit une histoire, un passe vraiment un moment de complicité et d'amour. Quand c'est pour punir, ce n'est pas la même attitude. Je lui dit : "tu es punie, pour X raison, je ne suis pas contente, j'attends ÇA de ta part". À mon humble avis, le coeur n'est pas tellement dans le lieu, mais dans les attitudes, réactions, messages. Et comme tu dis, elle comprend déjà des choses. Et à mon avis ceci elle comprendra.

Je n'ai pas de conseils à te donner car on n'est pas encore confronté à celà, même si notre fils comprends bien et chouine pour la forme quand on le gronde ou lui interdit quelquechose.
Je voulais surtout te dire que je te trouve très dure avec toi même car la perfection est difficile à atteindre et le rôle de parents s'apprend tous les jours. Au départ on part avec des principes et des règles à apprendre à son enfant mais ça se saurait si c'était aussi simple et que l'enfant comprenne desuite.
Je trouve déjà que c'est un grand pas d'en parler pour trouver des pistes, et ta maman aussi n'a pas dû être parfaite, alors n'hésites pas à la recadrer si tu as besoin car il ne faut pas que cette situation te bouffe.
Et comme ça a été dit, je ne pense pas que ça soit lui rendre service à ta fille que de cacher une bêtise au papa car si tu commences comme ça là c'est pour la souris mais dans quelques années ça pourrait ête quelque chose de plus important, et c'est source de conflit avec ton mari s'il apprend que tu lui as menti.

Quelques débats antérieurs à lire Ici Attention, âmes sensibles, s'abstenir, il y a de l'ambiance, c'était chaud les marrons :-)

Sinon j'aime beaucoup Au coeur des émotions de l'enfant d'Isabelle Filliozat et Le livre de Faber-Mazlish cité plus haut.

J'aime beaucoup la définition de la parentalité positive et de ses limites Ici

Bonne lecture

Corail a écrit:

je m'interroge sur la chambre comme punition. Je ne l'ai jusqu'à présent jamais fait parce que j'ai peur que ma fille assimile espace "sommeil" et punition et qu'elle vive les couchers comme une punition puisque c'est dans la même pièce...

Pour ma part j'avais entendu qu'il fallait éviter d'envoyer un enfant au lit en guise de punition, pour éviter l'amalgame "je vais au lit" = "je suis puni", mais je pense que la chambre est un espace suffisamment grand pour éviter ce risque. Par contre je pense que j'opterais plutôt pour le coin, histoire d'avoir mon bonhomme à l'oeil, et qu'il n'ait rien d'autre à faire que de réfléchir à ce qui a déclenché la punition (mais je le redis, je n'en suis qu'à la théorie).

minipouce a écrit:

et ta maman aussi n'a pas dû être parfaite, alors n'hésites pas à la recadrer si tu as besoin car il ne faut pas que cette situation te bouffe.

Ma belle-mère a tendance à donner plein de conseils et faire des remarques sur un peu tout ; pour s'en détacher, mon mari me dit "elle n'a eu qu'un enfant, c'est moi, alors je suis bien placé pour savoir qu'elle a fait n'importe quoi !" (et je confirme, sur le plan psychologique elle a fait beaucoup de dégâts).
Si ta relation avec ta mère est aussi tendue, elle en porte forcément une part de responsabilité ; elle n'est donc pas une mère parfaite. Si elle t'assomme encore avec ses remarques, essaie de lui balancer à la figure que si elle avait toujours pris les bonnes décisions par rapport à toi, tu serais plus heureuse aujourd'hui. Ça te défoulera un peu à défaut de la faire se remettre en question.

J'ai relu les conseils, et les messages de réconfort. Mon Dieu, que ça fait du bien. Je les relirai encore pour bien m'en imprégner.
Oui, j'ai peur de devenir trop sévère avec ma fille, j'ai peur de devenir "maman toxique" mais en même temps j'ai la conscience qu'il faut fixer des limites : à elle, à la mamie. Et de bonnes habitudes pour moi.

édit : sorry pour les fautes, je ne me suis pas relue

J'ai dans mon entourage une femme qui pensait comme toi "peur d'être un parent toxique, le peu de temps où elle est à la maison car médecin chef de service". Du coup elle menace mais ne punit jamais et a beaucoup de mal à se faire obéir, la petite est une tornade avec elle. J'ai souvent gardé cette petite, juste des soirée voire quelques après midi. La petite je l'ai toujours cadrée, toujours gronder en cas de bêtise. Avec moi elle est calme, elle sait que je sévit si elle vire tornade du coup je n'ai aucun problème, pour autant la petite m'adore et me fait d'énorme câlins. Elle était super triste quand j'ai déménager loin d'elle. Et comme je me comportait pareil avec sa soeur, pas de soucis.

Et encore une fois j'ai du lui coller une fessée: je suis contre mais là... elle étranglait joyeusement sa petite soeur de 2ans avec une corde à sauter . Je l'ai chopée, mis une tape sur les fesses pas forte mais légèrement humiliante et l'ai envoyée au coin. Une fois calmée, moi et les deux petites, je l'ai faite venir devant moi et s'expliquer sur son geste et renvoyée au coin réfléchir à son geste jusqu'à ce qu'elle s'excuse auprès de sa soeur. Puis elle a eu le droit de rejouer et de gouter. Au moment de partir elle m'a fait un gros câlin et m'a promis d'être gentille avec sa soeur. Etre stricte ne veut pas dire méchant ou non aimant et les enfants le savent très bien même avec des presque étrangers.

Artémis a écrit:

Etre stricte ne veut pas dire méchant ou non aimant et les enfants le savent très bien même avec des presque étrangers.

Ma fille disait l'autre jour à sa cousine qui boudait parce qu'elle venait de se faire gronder par ses aprents "tu sais quand ton papa ou ta maman te fachent parce que tu as fait une bétise et bien c'est pour ton bien et çà veux dire qu'ils t'aiment".

J'ai trouvé çà trop mignon... Il faut dire qu'elle c'est de quoi elle parle notre petite tornade. Chez nous, quand une bétise est faite, elle est grondée et/ou punie en fonction de l'importance de la bétise. Elle doit réparer si elle a cassé (dans la mesure du possible) et s'excuser pour ce qu'elle a fait. Je crois que la plus grande punition pour elle est de devoir raconter son méfait au parent absent au moment de la bétise.

Aprs chaque punition/gronde, on parle avec elle en lui demandant si elle a compris pourquoi elle avait été punie/grondée et après on se réconcilie avec un gros calins et pleins de "Je t'aime"