Au secours svp! : (

Bonjour tout le monde,

je me décide à écrire pour vous demander de l'aide car je suis à bout!!!
Ma fille de 20 mois me rend folle, je ne sais pas qui d'elle ou de moi a un problème, même si je sais déjà que moi j'en ai un car j'ai traversé une longue dépression qui n'est pas encore tout à fait finie.
Je vous résume un peu la situation : elle me colle TOUT LE TEMPS!!!! Elle m'appelle constamment alors que je suis devant elle ou qu'elle est sur mes genoux elle va dire "est ou maman?" ou bien juste "maman" mais avec un ton genre désespérée!
Si je vais aux toilettes j'ai le droit à ce qu'elle campe devant la porte et m'appelle toujours en mode désespérée comme si je l'abandonnais, si je veux cuisiner tranquille sans qu'elle me demande de la porter ou qu'elle m'appelle 100 fois à la seconde "maman maman" je ferme la porte de la cuisine et là c'est le drame, elle hurle, pleure, crie comme si j'allais disparaitre.
Je ne peux jamais souffler, rester devant le pc au calme!
Même lorsque vient le moment de dormir que ce soit sieste ou nuit, dès que je m'approche de son lit elle se met à pleurer et hurler "maman maman" comme si je l'abandonnais vraiment, c'est horrible, j'ai beau lui dire que c'est l'heure de dormir, que maman est là à coté dans sa chambre, que maman aussi va faire dodo, que si elle a besoin je viendrais etc, rien à faire! Elle hurle mamaaan en pleurant, c'est comme si elle me suppliait de venir la chercher! Alors oui elle me fait de la peine, mais tous les jours du matin au soir c'est comme ça pour n'importe quelle situation alors je ne supporte plus du tout ces pleurs et ses demandes constantes! Je sais que je vais passer pour une mauvaise mère , mais je vous jure que je ne supporte vraiment plus ses pleurs, son besoin constant d'être avec moi, cette peur que je l’abandonne alors que je ne l'ai jamais abandonnée!
Là par exemple j'ai dû fermer la porte de ma chambre pour écrire ce message et elle toque à la porte en pleurant maman maman maman mais j'avais vraiment besoin de me calmer alors j'ai préféré m'isoler mais entendre ses pleurs me stress et me rend vraiment vraiment mal... : ((((
Dès qu'elle se lève le matin si c'est son père qui va le prendre, la première chose qu'elle dit c'est "est où maman?", si elle voit qu'elle va sortir seule sans moi avec son père idem, enfin toute situation où je dois m'absenter, m'isoler, genre la douche etc c'est pareil, elle crie, pleure, et demande maman, maman!
Je vous jure que je suis à bout! Je ne travaille pas et je suis donc tous les jours avec elle depuis sa naissance, je n'en peux simplement plus!!!!
Je ne sais pas quoi faire, vers qui me tourner, est ce que cette situation est normale et c'est moi qui ai un seuil de tolérance bas ou est ce que ma fille a un souci?
Aidez moi svp!

Merci de m'avoir lue.
Une maman et sa fille en détresse...

En ce qui concerne le pc ou le téléphone pour moi c'est pareil et ça l'a été avec mes 3 enfants, impossible de rester 5 min tranquille, c'est un truc qu'ils ne supportent pas. Je ne m'en sert que lorsqu'ils dorment ou sont occupés.
Est ce que tu joues avec ta fille ? Il y a une chose que j'ai compris avec l'expérience c'est qu'ils faut leur apprendre à jouer. Ensuite en cherchant à refaire ce que tu leur as montré ils commencent à jouer tout seul. Mais avant ça il faut  beaucoup montrer.
Je ne vois rien d'anormal à la situation, un enfant de 20 mois c'est très prenant et on peut effectivement être surpris si on est pas avertit.

J'ai lu que c'est une phase normale. Bébé commence à se découvrir, à découvrir qu'il est une personne à part entière et pas un morceau de toi, et du coup il a un afflux d'angoisses qui le rendent pot de colle.

Mon petit en est plus ou moins là mais cela pourrait aussi être lié à une gastro qui traîne un peu. Dès que je regarde ailleurs que vers lui il commence à chouiner, il réclame constamment mon attention et reste calme et immobile uniquement s'il est sur mes genoux et regarde un livre ou la télé. Sinon il est sans cesse en mouvement. J'ai même renoncé à lui donner ses repas sur sa chaise haute.

Et comme chez toi, papa ne suffit pas, il faut maman.

Le conseil de Naees me paraît chouette. Essayer d'aménager des moments "riches" (je ne sais plus dans quel bouquin j'avais lu ça, peut-être Filiozat "J'ai tout essayé"), pour que bébé ait son content de contacts avec toi et puisse ensuite remuer un peu de son côté en autonomie.

Ta fille commence à être grandette, elle peut peut-être aussi commencer à participer à tes tâches. Mon petit adore jouer avec les pinces à linge pendant que j'étends. Il m'aide à sortir le linge de la machine. Il joue avec l'aspirateur pendant que je le passe. Des petites choses comme ça. Si un objet tombe je lui demande de ramasser, il le fait. Ca prend du temps mais il finit par le faire (et pendant ce temps-là je peux faire un petit truc vite fait).

Une autre idée : et la socialisation ? As-tu la possibilité d'aller faire quelques activités en groupe avec d'autres parents/mères, genre les bébés nageurs ? Des activités d'éveil ? (A Marseille on a une association qui propose des activités style yoga des bébés par exemple). Je pense que si tu étais avec d'autres adultes, et ta fille avec d'autres enfants, tu te sentirais moins enfermée qu'en ce moment. La sortie au parc, aussi, c'est chouette pour ça.

Courage, on aura bientôt plus de beau temps et de possibilités de s'aérer, de sortir... et nos petits seront plus grands, et auront envie d'autre chose que de nous coller aux chaussettes !!!

Bonjour, 
A 1ère vue, rien d'anormal, ta fille a 20 mois, elle a besoin de sa maman, ta présence la rassure, et si elle est autant "derrière toi" c'est qu'elle sent bien que sa présence te fatigue, et c'est un cercle vicieux.
Elle se sent abandonnée, parce qu'elle sent que tu n'es pas totalement disponible pour elle, et elle cherche à se rassurer en cherchant inlassablement ta présence. 
Je trouve ça un peu dur de t'enfermer pour avoir 5 minutes tranquille, son angoisse n'est pas juste pour te faire tourner en bourrique, elle la ressent vraiment et essaie par tous les moyens de capter ton attention.
Par exemple, si tu veux quelques minutes tranquilles (mais c'est pas facile avec un si jeune enfant), c'est de la prendre à côté de toi, pendant que tu es sur le PC, avec un livre, ou même en lui expliquant ce que tu fais, afin qu'elle ait l'impression qu'elle participe à tes activités, et que sa présence ne t'indispose pas.
Après, je ne veux pas m'avancer, mais je te sens tellement à bout que je pense qu'une aide extérieure serait utile, ne serait ce que pour apprendre qu'un bébé ça pompe tout ton temps, ton énergie, et aussi apprendre à lui donner moins mais mieux.
Peut être aussi que si votre relation change un peu, elle pourrait acccepter d'aller un peu en halte garderie, ce qui serait pour toi l'occasion d'avoir un peu de temps pour toi, et d'être plus disponible pour ta puce quand tu la récupères.
Je sens beaucoup de frustration dans ce message, comme si ta fille devrait pouvoir comprendre que tu as besoin de temps sans elle, et qu'elle devrait être autonome. Mais elle est bien trop jeune pour ça, elle a besoin de toi, autant que de manger ou de boire. Lorsque tu tentes de la rassurer, si intérieurement tu penses : mais est ce que tu vas enfin me laisser tranquille 5 minutes (on l'a toute pensé ;) )elle le sent, c'est une véritable éponge.
Pour te donner un exemple, j'ai 3 enfants, mon dernier à 2.5 ans, et lorsque je le couche le soir (il préfère toujours que ce soit moi, sauf si je suis absente de la maison), si je suis détendue et que je prends vraiment mon temps, il va réclamer son petit calin 2/3 minutes. Mais si je suis pressée parce qu'on a pas mangé, que je ne veux pas râter le début du film ou qu'il y a du monde, j'ai pourtant bien l'impression que je ne lui montre rien (je ne change rien au rituel) mais il est bien plus demandeur, et le coucher peut durer 3 ou 4 fois le temps habituel ! 
En bref, retiens que ta fille ne fait pas ça pour t'embeter mais que c'est bien un vrai besoin. Elle te montre son angoisse, et il faut essayer d'y répondre le mieux possible.
Peut être pour souffler, pourrais tu la laisser un peu à son papa, ou a mamie papy le temps de quelques heures, un ciné, un resto avec des copines?

On te sent effectivement à bout dans ton message, tu devrais te renseigner il y a sûrement des possibilités de la mettre à la halte garderie quelques demi journées par semaine pour te permettre de souffler et d'avoir du temps pour toi. Tu seras alors contente de la retrouver, elle le sentira et sera certainement moins en demande car aura moins besoin de se rassurer (là on vous sent dans un cercle vicieux, la simple présence ne suffit pas si elle sent que tu n'es pas dans la relation).
 
Cela dit ne compte pas téléphoner ou regarder ton PC tranquille pour autant, chez moi c'est complètement impossible également lorsque ma fille est présente (pourtant elle commence à arriver à jouer toute seule si je range ou cuisine...). Chez moi aussi c'est maman : c'est maman qui me donne à manger, c'est maman qui me couche, c'est maman qui me donne mon bain etc... Pourtant papa est très présent et s'est toujours beaucoup occupé d'elle mais y'a rien à faire si je suis là, c'est moi.

PS : je ne te juge pas du tout je suis persuadée que je n'aurais pas supporté de rester à la maison avec mes enfants H24

Comme je le disais, la halte garderie c'est très bien, mais pas avant qu'elle ne soit plus dans cet état de peur de l'abandon, elle le vivrait très mal, je pense...
Il faut qu'elle comprenne que si maman n'est pas là, elle va revenir, et elle sera contente de la retrouver ;) 
D'ailleurs, quand je récupère le mien à la crèche, systématiquement, je lui dis qu'il m'a manqué, et que je suis super contente de le retrouver.

Coucou, j'ai eu et ressens la même chose parfois... Et en fait, ce n'est pas l'enfant qui a un problème c'est juste nous qui ne sommes pas disponibles psychologiquement. Tu peux êtres présente toute la journée et pourtant avoir la tête ailleurs... 
Si tu es en dépression , ou commences tout juste à voir le bout, c'est un sentiment que tu peux avoir: toi tu as besoin de temps, de temps pour toi, ne rien faire, te retrouver ou te trouver, souffler , aller à ton rythme, certaines choses te demandent beaucoup d'efforts alors que ça paraît simple: comme répondre au besoin de présence de ta fille... mais nos enfants nous paraissent gourmands en temps: à manger, à boire, encore, et je cours et je saute , maman, maman maman, et maman ci et maman là, encore un bisous, maman tu dors avec moi, maman où tu vas, et tu fais pipi maman? Et maman on va où, tu fais quoi ?....  Bon j'arrête sinon vous allez toutes me taper 

Bref tout tourne autour de maman d'un coup? OUI ET NON:
Oui car : ils sentent que maman n'est pas bien, que maman a l'air absente , qu'elle aimerait bien s'échapper vite fait, donc ça peut leur faire peur et ça renforce l'angoisse de l'abandon qu'on déjà certains enfants à certaines périodes (il faut bien passer par là)
Non car: ce que tu prends pour du harcèlement ( ce sont mes mots , moi j'ai parfois et j'avais parfois l'impression d'être harcelée) c'est juste la vie quotidienne. 
Je pense  comprendre ce que tu vis, et d'autres mamans surement aussi. Le problème c'est que le temps dont tu as besoin pour toi , ton enfant en a besoin aussi alors comme dit plus haut essaie de déléguer: tu te sentiras mieux, et pendant que tu n'es pas dispo, elle pourra faire des activités, découvrir d'autres personnes... Ca ne sera pas du temps à angoisser et à te coller aux bask' mais du temps pour elle même et apprendre à se détacher doucement du cocon familial!

Je ressens parfois la même chose, mon fils a toujours été extrêmement pot de colle avec nous.

Ta fille est dans une période ou les angoisses de séparation sont fortes. De plus, quelque chose m'interpelle immédiatement dans ton récit: tu sors de dépression, et ce n'est pas encore la grosse forme. Sois sûre d'une chose: ta fille le sait et le ressent puissance 1000.

Un enfant a un but absolu: que leurs parents soient contents. Elle te voit malheureuse et cherche à te coller pour te guérir. Enfin, c'est un peu simplet ce que j'explique mais clairement, un enfant tente toujours, même inconsciemment, de rendre heureux leurs parents. Tu es en dépression, elle te sent en détresse et veut te voir sourire et sereine.
Peut être que je me trompe bien sûr, mais une chose est certaine: ta fille te sens malheureuse.

Je te conseillerais de lui parler, et de lui dire clairement que tu n'es pas très bien en ce moment, que tu es fatiguée, mais que ça n'est pas sa faute et que ça n'est pas à elle de s'en charger, que toi, tu vas t'en occuper.
Une autre astuce que j'avais lu quelque part: colle la à fond pendant quelques temps, va vers elle, colle la, sers la, etc, apparemment cela permettrait de provoquer l'effet inverse: te voyant collante, elle se détacherait.

Il est évident qu'il faut régler cette peur d'abandon qu'elle a, il faut la rassurer un max, lui parler énormément, etc, l'effet ne se fait pas en 2 jours, mais avec un peu de temps, cela devrait s'estomper, enfin je te le souhaite!

Bon courage!
De la part d'une maman qui compatit, et qui a, elle aussi son pot de glue :)

Je compatis également, à cet âge ils sont vraiment hyper demandeurs, d'autant plus quand ils sentent qu'on n'est pas 100% dispo.
La "parade" que j'ai trouvé : lui expliquer que je vais jouer avec elle vraiment mais qu'après je dois faire à manger par exemple. Et quand je joue, je joue vraiment, je ne fais rien d'autre, et ça peut durer longtemps (oui, je peux promener un mouton ou un cochon schleich pendant plus d'une heure ...). j'annonce longtemps à l'avance que je vais devoir faire autre chose et normalement, ça se passe assez bien, je peux faire le repas sans chouinement même si elle demande plusieurs fois que je vienne, je réexplique et elle retourne jouer. Depuis quelques semaines, elle m'aide un peu et est très fière de mettre les ingrédients dans la casserole.

Les jours où une de nous deux est plus fatiguée que d'habitude, c'est plus difficile ... si je sens que je vais craquer, j'avoue, un dessin animé d'un quart d'heure voir une demi heure me permet de souffler sans qu'elle ne ressente mon ras le bol ... 

Certains jours je paierais pour aller aux toilettes seule et j'attends avec impatience l'heure de la sieste pour m'occuper de moi et me poser un peu car j'ai pris le parti de faire le max de tâches ménagères pendant qu'elle est réveillée, même si ça prend plus de temps, pour me garder le temps de la sieste pour moi. J'alterne jeux, ménage, jeux, cuisine etc ... je m'occupe du linge le soir.

Et puis souvent je me dis : profites ! le temps d'un clignement d'yeux, elle sera grande et me demandera de la déposer deux rues après le collège pour pas se taper la honte de venir avec sa mère