Ne pas arriver a couper le cordon

Bonjour

Je ne sais pas si mon poste est au bon endroit, je ne savais pas ou le mettre (merci de le déplacer si besoin ;) )


Jeune maman, qui avant la naissance se disait que bébé dormirait direct dans sa chambre, qui reprendrait le boulot sans problème, qui le laisserait a garder, qui ne serait pas trop sur lui, qui ne l'aurait pas tout le temps dans les bras ...

Et bien je vis tout l'inverse, je n'arrive pas a lâcher mon fils, j'ai la boule au ventre de savoir qu'il va bientôt devoir aller dormir la nuit dans sa chambre loin de moi, je pleure quand on me parle de retourner au boulot et de le laisser ... quand il dort la journée je vais le voir sans arrêt, juste pour le voir, voir sa bouille et je reste 5-10 min a le regarder. 

J'arrive a le laisser 2h au papa mais plus j'ai du mal, je n'arrive pas a le laisser même a la famille.

Bref, j'ai besoin de lui, comme si il faisait encore partie de moi, comme si sa présence était vitale pour moi ... alors que avant qu'il arrive je ne voulais pas tout ça.


Je suis en pleure car tout le monde me force a le laisser, me décrocher de lui, personne autour de moi comprend que j'ai besoin de lui et que je me rend malade de le savoir loin de moi, il y a eu une autre naissance juste avant dans la famille et la maman arrive a laisser sa fille sans soucis depuis le début et je me sent jugé.

Je sais que c'est autant néfaste pour lui que pour moi, mais me forcer a le laisser n'est pas une solution, surtout que lui va sentir que je suis mal. 


J'ai l'impression d’être une mauvaise mère qui fait tout mal.

Le soucis c'est que mon couple en prend un coup, mon mari me le reproche, je le comprend tout a fait, je voudrais arriver a laisser notre fils rien que 1h pour qu'on se retrouver, j'en aurais besoin, mais rien que d'y penser, je sais pas je suis mal.

Comment sortir de tout ça? Comment arriver a le laisser? Comment avez vous fait?

il a quel age ton bébé ?

le plus simple est peut-être d'en parler à un professionnel en qui tu as confience (ton généraliste, ta sage femme, le pédiatre... comme tu veux), ou pourquoi pas consulter un psy qui pourrai t'aider à comprendre pourquoi tu n'arrives pas à agir autrement...

il a 3 mois.

Je sais pourquoi je n'y arrive pas, on a eu du mal a l'avoir, j'ai eu une grossesse pas facile, j'aurais pu le perdre ...

Mon fils a bientôt 3 ans et on a toujours du mal (son père comme moi) à le confier à quelqu'un. Quand j'ai repris le boulot à ses 3 mois, j'angoissais même de le laisser à mon mari, c'est petit à petit que j'ai vu que ça se passait bien entre eux et que je me suis détendue. Au fur et à mesure qu'il grandit c'est quand même plus facile de le laisser une heure à sa grand-mère par exemple. Je pense que devenir parents c'est de toute façon se condamner à vivre dans l'angoisse, celle-ci se fait juste plus ou moins forte selon les circonstances, et on l'apprivoise petit à petit pour qu'elle soit moins souvent forte.

Déjà une première chose difficile à faire mais salutaire: ne PAS se comparer aux autres!
On est toutes différentes on a toutes un ressenti différent par rapport à la grossesse, notre enfant.Alors même si l'autre maman y arrive mais pas toi dis toi que ce qui compte c'est toi et ton bébé, ce que tu ressens et les autres n'ont pas à comparer.C'est plus facile à dire qu'à faire mais c'est beaucoup déjà.
On dit toujours "Avant j'avais des principes maintenant j'ai des enfants" et c'est vrai!
Avant la naissance on a des tas d'idées préconcues sur quel type de mère on veux être, comment on va gérer le sommeil, les pleurs ,les crises...etc souvent à partir de ce qu'on a entendu comme jugement autour de soi sur les autres, ce que nous voit des autres et les conclusions qu'on en tire...C'est humain je pense qu'on passe tous par là mais ensuite il y a bébé.Et une fois qu'il est là on réagit selon son instinct de mère, son ressenti personnel.On se découvre à ce moment et ce qu'on fait n'est pas forcément ce qu'on pensait...
J'ai vécu ça, au final j'ai suivi mon envie de maternage à savoir dormir avec bébé dans la chambre,allaiter longtemps,le portage, ne pas reprendre le boulot trop vite...
Je n'arrivais pas non plus à le confier tout petit à quelqu'un d'autre même son papa.
J'ai eu des remarques de la famille que j'ai écoutées en disant oui,oui et en ne faisant que comme je le voulait.
Par contre c'était en accord avec le papa on en a beaucoup discuté je lui ai expliqué mon ressenti, les besoins de bébé par rapport au contact.On a fait des compromis ensemble mais les reste de la famille n'a pas eu à dire quoi que ce soit.Ce sont nos choix de parents point.
Je pense que ce qui est important c'es d'en parler avec le papa.
 
Et vouloir garder ton bébé ce n'est pas néfaste et tu n'es pas une mauvaise mère!Au contraire tu te remet en question, tu t'interroge, tu veux faire le mieux pour lui c'est beaucoup et c'est naturel.


Pour te donner un exemple la première fois que nous sommes ressortis en couple mon premier avait 9/10 mois et j'ai culpabilisé!Alors que je l'ai laissé 2/3h le temps de se faire un petit ciné avec le papa.Et bien je lui ai dit on en a parlé ila  compris et je sais que ça nous a fait du bien mais auparavant j'avais du mal à l'idée de le laisser seul pendant que nous on profitais sans lui...Pourtant j'avais repris le boulot quand il avait 4 mois mais bon c'était différent "je partais travailler je n'avais pas le choix" donc je ne culpabilisais pas trop et puis j'avais confiance en la personne qui le gardait.

de mémoire il est tout jeune ton bébé et je me rappelle de certains de tes posts avant naissance... et je dirais que ton bébé a de la chance d'avoir une maman qui sait se remettre en question et écouter son instant maternel : tu es la pour protéger ton bébé, tu es , avec le papa, son principal pilier pour grandir et plus tard prendre son envol lorsqu'il aura été suffisamment rassuré par votre présence et votre amour.
je trouve tes réactions saines, et je suis davantage inquiète pour ce fameux bébé laissé un peu partout que pour le tien!

Franchement je suis pareil que toi sauf que ...je le confie très souvent! Et même maintenant qu'il a bientôt 3 ans, je pleure quand je le laisse longtemps!

Je n'ai jamais voulu le laisser, mais je n'avais pas le choix, et aujourd'hui je regrette d'avoir laisser croire à l'entourage qye c'était normal et qu'ils pouvaient avoir le petit sur commande. Je pense qu'un enfant a besoin de ses parents et à 3 mois je comprends ta difficulté. Je n'ai pas trouvé de solution si ce n'est de prendre sur moi. Il faut au moins que tu fasses confiance à ton mari, lui aussi peut protéger son bébé et passer de bons moments avec lui!
Quand à la famille , tu pourrais commencer par faire venir quelqu'un chez toi et aller te balader en amoureux pendant 1 heure, ou aller au cinéma à une heure où il dort.

Moi je pense que dans la société on nous fait croire que c'est facile d'avoir des enfants, ça semble "normal" mais quand ensuite ils sont là, on se rend compte de toutes les responsabilités et on a envie de les protéger un max. Plusieurs mamans m'en ont déjà parlé en discutant un peu, je pense que ça se règle à mesure que bébé grandit. Faut prendre confiance en son rôle de mère aussi, pourquoi tu ferais tout mal ? Parce que que tu pleures en laissant ton bébé ? non non et non !

Courage!

Il est encore petit ton bébé. Je suis persuadée que la Nature a doté les mères d'un fort pouvoir d'attachement, nécessaire à la survie du petit être humain dépendant. C'est normal pour moi de ressentir cette envie d'être avec lui tout le temps. Et puis, on n'a pas toutes le même rythme, on est prêtes plus ou moins tôt...
Je rejoins LiseE, si c'est trop teinté d'angoisse, tu peux en parler à un professionnel, la PMI peut être?

mimine21 a écrit:

Par contre c'était en accord avec le papa on en a beaucoup discuté je lui ai expliqué mon ressenti, les besoins de bébé par rapport au contact.

Je rebondis aussi là-dessus, mon mari au début était convaincu qu'il fallait laisser un bébé pleurer (parce qu'on lui avait dit "un bébé, ça pleure, c'est normal" et qu'il avait traduit ça par "un bébé ça pleure sans raison" ahem), et donc il m'a parfois engueulée parce que je prenais notre fils dans les bras très vite. Je lui ai expliqué à quel point ça me faisait souffrir physiquement de ne pas répondre aux pleurs de mon enfant, et il a fini par me laisser. Encore aujourd'hui, il lui arrive de me reprocher de manquer d'autorité, mais finalement la plupart du temps il recourt aussi à l'écoute et au dialogue pour désamorcer les crises.

C'est ça Moineau et on y est encore avec le terrible two (qui a débuté tardivement et arrive seulement à trois ans  mais qui n'en ai pas moins la même chose).Il faut discuter dans un couple et quelque soit l'âge et le problème qui se pose.
Bébé mon ainé à eu un rgo+oesophagite il pleurait non stop la journée de douleur, je savais qu'il y avait un problème, le papa ne me croyait pas (pour les mêmes raisons de "il faut laisser pleurer unbébé,ça lui fait les poumons!!!!") jusqu'à un jour où il a vu que malgré le fait de le laisser pleurer 15 minutes plus tard il hurlait encore (les 15 minutes les plus longues et douloureuses de ma vie...).
On a donc remis les choses à plat et le diagnostic ayant été posé peu de temps ensuite il a reconnu s'être trompé.
C'est un exemple extrême mais même en dehors de ça il a vu que consoler bébé est plus bénéfique pour tout le monde et que non ça n'en faisait pas un être capricieux et toujours collé à nous.

Encore aujourd'hui on est pas toujours d'accord mais je lui donne mon point de vue il l'écoute, je fais de même avec lui et on trouve un compromis.Et quand il voit que ce que j'ai fait et fait encore n'en a pas fait un enfant roi ingérable ou toujours cramponné à sa mère du coup il explique maintenant à ses copains futurs parents ou jeunes parents ce qu'il pensait avant et pourquoi il a changé d'avis.

Bref, c'est juste pour te dire Gnomette tu as une réaction normale en te posant ces questions et en voulant y trouver une solution.A vous de voir ce qui peux vous convenir au mieux.

à 3 mois je pense que j'aurais préféré me couper une jambe plutot que de me séparer de mes enfants plus d'une heure ou deux (et au papa uniquement)...

et en ce qui me concerne ça n'a rien de néfaste à partir du moment où les gens directement concernés (maman, papa, bébé) le vivent bien.

je n'ai même jamais essayé de m'en séparer avant d'en avoir le désir. Franchement, à quoi ça sert de se pourrir la vie, de se forcer à le quitter, juste pour le plaisir de se séparer parce que il "faut" s'en séparer ?
déjà comment ça il "faut" ? comment ça c'est pas bon pour lui ? il est tout petit, il a passé moins de temps dehors que dedans, lui son univers c'est toi et son père, et il s'ouvrira de lui même vers l'extérieur.

bon, là ok, que ça dérange le papa, c'est emmerdant, mais qu'est ce qui le dérange exactement le papa ? de pas pouvoir sortir seul avec toi ? ou de pas avoir de temps avec toi ?

nous on se ménageait du temps à "deux" pendant que les petits dormaient, notre truc c'était de se poser tout les deux sur le canapé devant une série télé, on cocoonait, régulièrement y'avait le bébé qui dormait en plus contre l'un de nous deux, mais ça restait un moment de partage entre nous.
faut réussir à trouver votre truc à vous

pour la sociabilisation, franchement, mes 3 enfants que j'ai refusé de lâcher et que j'ai cocooné et materné autant que possible sont tout les trois aussi sociables que possible, les deux plus grands n'ont aucun soucis à l'école et m'ont quittée sans un pleurs, et le plus petit se laisse garder aujourd'hui avec le plus grand plaisir par les papi/mamie/oncles/tantes/copines, il me quitte sans un regard en arrière.
bref, le "c'est pas bon pour lui, il faut couper le cordon", je n'adhère pas du tout, le bon moment pour couper le cordon c'est celui où on se sent prêtes à le faire.

j'ai une copine qui avait résumé ça par "laisser un enfant à l'époque où on vivait dans les grottes, c'était sa mort assurée, on ne vit plus dans les grottes mais il nous en reste quelque chose" (elle se reconnaitra si elle passe par là )

Alors tout d'abord merci.

Je peux le laisser au papa, il s'en occupe très bien, mais il me manque vite.

Par contre le papa ne comprend pas non plus ce besoin que j'ai et me force aussi a lâcher le petit, une fois il m'a une réflexion parce que a peine le petit c'est mit a pleurer que j'ai tout lâcher pour y aller. Bref, j'ai beau lui expliquer en long et en large, il ne comprend pas.

C'est pareil, j'ai décidé de prendre un congé parental, on a eu une grosse dispute car les fins de mois vont être très dur.

Il va être un peu plus présent les prochains jours, je lui ai demandé de m'aider et d’être avec moi qu'on sorte tous les deux, 1h ou du moins le temps que je tiendrais, mais JE déciderais du jour et du moment pour m'y préparer et surtout rassurer le petit et ne pas lui montrer mon angoisse. 

Namanelle, j'aime bien la phrase de ta copine ;)

3 mois, c'est vraiment très tôt pour penser couper le cordon ! Il a passé 9 mois dans ton ventre à être complètement dépendant de toi, il ne peut pas se défaire de toi comme ça, et l'inverse est vrai aussi. C'est tout simplement ton instinct de mère qui parle, alors laisse le s'exprimer. De plus en plus d'études prouvent combien il est bénéfique de ne pas laisser pleurer bébé, et de le porter, de le garder contre soi (et de faire du cododo ;) ). Bref, si tu en ressens le besoin, fais ce que tu sens qui est bon pour ton bébé et pour toi