lui apprendre à ne pas se laisser faire

Bonjour

Mon fils de 19 mois se laisse faire par rapport à sa cousine de 20 mois.

C'est une petite TRÈS possessive avec tout, elle s'approprie tout par rapport à lui et pas du tout avec leur autre cousine de 7 ans.

Mon fils va prendre un jeu, elle va lui courir dessus et lui arracher des mains, lui gentil se laisse faire, il va prendre un autre jeu et elle va revenir pour lui prendre, il va monter sur le porteur, elle va le dégager et prendre sa place sans jouer avec et l'abandonner quand mon fils aura dégager de son "cercle" ... en gros il a le droit de jouer avec rien et fini par airer à ne plus oser jouer, ça nous blesse de le voir ainsi, vous pouvez pas vous imaginer, dimanche il c'est retrouver à tourner en rond dans le salon ... j'en aurais pleurer.

C'est pareil, mon fils va monter sur les genoux de quelqu'un, elle va arriver en chouinant, chercher à le dégager, mais la personne va la prendre aussi donc mon fils descend, soûlé de pas avoir eu son moment ... bon ce serait à la personne de lui dire non et de lui expliquer, mais avec mon mari nous n'avons pas la même vision des choses sur "l'éducation" par rapport au reste de sa famille, eux laisse tout passer, nous non, ce serait notre fils qui serait possessive on mettrait le holà et on lui dirait d'attendre son tour ... bref.

Et elle est toujours collé à lui, il en a marre ça se voit, il essaye de s'en sortir sans méchanceté mais elle comprend rien ... la dernière fois, il en a eu vraiment marre, il l'a mordu (et encore il a pas serré) bien sure qui c'est fait engueuler? Mon loulou  et la petite a eu gain de cause et est revenu à l'attaque direct derrière.

Étant en fin de grossesse, je le laisse 1 fois par semaine à son grand père qui garde la petite aussi et le soir on récupère un enfant frustré,  qui a besoin de se défouler, heureux de trouver ses jouets ... alors qu'il n'est pas du tout comme ça à la base. Je m'occupe l'esprit toute la journée pour éviter de penser à ce qu'il vit, ça me rend malade, ça va qu'elle est là que l'après midi, avec la sieste ils sont 2-3h ensemble (heureusement) mais ça suffit pour lui.

C'est de notre faute aussi, depuis tout petit on lui apprend à prêter/partager, en lui demandant on peut lui prendre un jeu avec lequel il joue ou autre, il nous le donne avec le sourire,  sans faire de crise.
Je suis assistante maternelle et il donnait ses jouets à la petite que je gardais, lui ramassait ... sans que je lui demande. 

Mais voilà comment revenir en arrière? Comment lui apprendre à dire non sans méchanceté, car je ne veux pas que ça lui retombe dessus et je ne veux pas qu'il devienne comme elle. 

La petite à des soucis de comportement, manque de tendresse (moi ça m'inquiéterais si j'étais ses parents) ... je pense qu'elle compense comme elle peut, mais là c'est pas vivable, on dit rien avec mon mari, on se fait regarder de travers après, on est là pour notre fils simplement, mais dimanche on était pas bien le soir à cause de ça avec mon mari.

J'ai adoré dimanche quand sa maman a dit que bientôt y aura un autre garçon (j'attend un garçon) et que ça allait être la débandade .... mais c'est pas mon fils qui fou le bordel ... c'est sa gamine     mon loulou a "joué" tout l'après midi tranquille, sans se faire remarquer  à part avec ses rires.

coucou,
ça doit pas être facile du tout à vivre comme situation , et ça fait peine de voir un ptit loulou gentil à qui on apprend à partager se faire "écraser" par d'autres enfants. On a eu un peu le problème avec patate quand elle était petite au parc, elle se faisait piquer ses trucs, disait rien et a fini par ne plus rien vouloir emmener au parc comme ballon ou jouet de peur de se les faire prendre.

Je crois que tu as la solution dans ton message " lui apprendre à dire non", tout simplement. A mon sens, il vaut mieux un "non" bien sonore voir bien hurlé que d'accumuler tellement de frustration qu'il finit par mordre pour que ça sorte .
Tu peux aussi t'entrainer à la maison en faisant des petits jeux de rôle pour bien faire passer le message où toi tu fais la cousine et lui doit répondre comme il voudrait que ça sorte .

Effectivement, lui expliquer qu'il a le droit de dire non à sa cousine.

Et faire une bonne mise au point avec le grand père qui les gardent aussi...

On lui explique qu'il doit parler et lui dire non, qu'il sait le faire car il le fait avec nous quand il ne veut pas, mais pas moyen avec elle, je sais pas, comme si il en avait peur...bon c'est peut être le cas, elle l'a fait tomber plusieurs fois (don une fois assez violemment), griffé... 

On lui apprend à ne plus partager, il est du genre à donner son biscuit si on lui demande  mais impossible, il donne et redonne. 

Parler aux grands parents c'est peine perdu, ils s'occupent de la cousine de 7 ans depuis bébé et de la petite depuis ses 10 mois et ils ont du mal avec notre fonctionnement différent, ils font avec notre fils ce qu'ils font avec les 2 filles...des pourris gâtées à qui on dit oui, qu'on ne laisse pas se débrouiller seule, jouer seule ... et mon fils est autonome sur pas mal de chose et ils ne le laissent pas faire ... comme manger tout seul   alors qu'on leur a dit X fois, (la petite ne mange pas seule donc lui non plus), si les enfants n'arrivent pas à un truc, ils sautent pour le faire à leur place et nous temps qu'il ne demande pas, on aide pas, on lui dit qu'on est là si besoin et il fini souvent par y arriver ... d'ailleurs quand on est ensemble, on passe pour les parents ignoble à ne pas l'aider ...
Dimanche j'ai dit à mon loulou de remonter son pantalon,  il sait faire, mais non ma belle soeur a côté ne lui a pas laissé le temps de le faire ... la 2eme fois il l'a fait tout seul, ils étaient tous à rigolé qu'il le face ... oui notre fils sait faire des choses car on lui laisse faire si il a envie, mais on nous regarde de travers, c'est pas de notre faute si il veut apprendre des choses, on le pousse à rien  nous et ça fonctionne 

J'aurais le choix il serait ailleurs pour ma journée "repos" . Bon on les voit de moins en moins à cause de ça entre autre, ils ne supportent pas qu'on s'en sorte mieux que ma belle soeur, elle est jalouse de notre fils elle même c'est pour dire.

On a peur pour l'école aussi du coup, il va se faire bouffer. Et du coup je m'en veux de le garder avec moi, je me dis qu'il ne côtoie pas d'autres enfants et que ça joue sûrement, il a été gardé quelques jours avec d'autres enfants à 10 mois et ça se passait super bien.

ne t'inquiète pas pour l'école, les enfants autonome trouve vite leur place, ma grande était comme ton poussin, elle est devenue l'assistante de l'ATSEM, aidait les autres à s'habiller, mettre leurs chaussures... c'était valorisant pour elle.
Et elle était aussi très prêteuse, mais à vite appris à ne pas trop se laisser faire (à 3 ans ils sont mieux armés qu'à 18 mois...). Et le personnel de l'école, enseignants comme atsem, sont vigilants, tu peux leur faire confiance. Apprendre à se comporter en groupe c'est au programme, que ce soit pour les trop prêteurs ou pour les pas assez !
Si tu en as la possibilité, l'année prochaine, essaye de le mettre au moins une demi journée par semaine dans une halte garderie, qu'il se confronte à la vie de groupe, ça pourrait lui faire du bien.

Merci de me rassurer pour l'école. 

J'y songe de le mettre en collectivité, mais c'était plus pour moi avant tout car la rentrée à l'école va être dur.

En faite on pensait pas qu'il serait comme ça, il est assez brut à la base, brasse beaucoup, il est très tonique ... sans sa cousine, si ça lui plais pas il nous le fait comprendre mais il s'ecrase devant elle. 

Après on se dit qu'il va peut être changer avec son frère, dans une fratrie c'est différent.

franchement je trouve que pour les grands bébés (18mois-3ans), si tu en as la possibilité, la collectivité c'est super. Outre apprendre le groupe, ils ont l'occasion de faire des activités que tu ne pourrais pas forcement faire à la maison (surtout avec un bébé à gérer).
ici par exemple ils font du yoga, de la musique, du jardinage... ils ont aussi beaucoup de matériel.

+ 1 pour la halte garderie!
Sans faire coïncider ça exactement avec la naissance du petit frère si possible, mais comme pour tout, on fait au mieux!
Et si tu as le temps, pourquoi pas aussi un atelier parent-enfant type baby gym? je trouve ça super pour apprend aussi les règles de vie en collectivité (chacun son tour, s'aider, partager... ) tu pourras l'aider aussi à apréhender un "face à face" avec un enfant possessif (il t en aura sûrement ), sans que ce soit la famille, donc avec le côté affectif en moins. Et aussi, sans le côté: toute la famille est en train de regarder/juger notre réaction....

Si ça peut te rassurer, ma fille était comme ton fils, elle laissait tout faire aux autres. Avec ses cousins et surtout avec une autre petite fille chez son assistante maternelle, elle se faisait prendre ses jouets, bousculer ... on était aussi très inquiets par rapport à l'école.

Nous n'avons pas chercher à la changer car quelque part, on était aussi fiers de lui avoir inculqué des bonnes manières, on a juste continué a lui dire "tu as le droit de dire non" quand elle refusait quelque chose venant de nous par exemple ... elle vient de faire 6 mois dans un accueil montessori (10 enfants) 4 matins par semaine, elle a évolué et s'est affirmée progressivement et maintenant (3 ans) elle sait très bien dire non quand quelque chose ne lui plait pas. Ce que j'aime c'est qu'elle le fait sans violence car elle a confiance en elle, elle peut donc dire "non ça ne me plait pas" à un enfant turbulent et lui tourner le dos. Aux portes ouvertes de sa future école, elle jouait avec une poussette, un garçon s'est approché, elle lui a dit "cette poussette est à moi, je te propose de choisir un autre jeu", on était mort de rire !

Bref, les enfants évoluent en nous imitant, si vous lui refusez des choses posément en lui expliquant pourquoi, il apprendra de lui même à faire pareil.

Dans cette situation avec la cousine je me dis qu'il faudrait un médiateur, pour obtenir que la cousine se montre moins possessive et que ton petit le soit davantage. J'ai eu un peu le même problème avec mon fils et celui d'une amie, l'intervention répétée des adultes a permis d'améliorer les choses. Ce n'est pas parfait, surtout que les enfants se voient rarement, mais j'imagine qu'en jouant régulièrement les médiateurs ("tu joues avec ce jouet, après ce sera le tour de l'autre enfant") pourrait vraiment permettre aux enfants de trouver leur place dans la maison des grands parents.

Dans l'idéal, les grands parents prendraient le relais de ce rôle, après que tu leur aies montré de quoi il s'agit. J'imagine qu'ils seront partants s'ils se rendent compte que ça empêche les disputes entre les petits.

Une autre idée : organiser des jeux collectifs des deux enfants. Jeu de ballon, jeu de cubes...

Mais les filles ont raison, la solution ultime est peut-être tout simplement de faire garder ton fils ailleurs que dans cette maison avec cette cousine. La recherche d'une vie en collectivité justifie ce choix, évite le souci "diplomatique" de retirer la garde aux grands parents.

Je comprends que ça te soucie. Je crois que j'interviendrais directement auprès des enfants. Je le fais à la ludothèque, même devant la maman ou le papa. Je dis gentiment mais fermement à l'enfant de ne pas arracher des mains de mon loulou le jouet avec lequel il s'amuse. J'ajoute qu'il pourra le prendre quand le jouet sera libre. Ça montre à mon loulou que je fais aussi respecter les règles que je lui impose. Il faut lui donner l'exemple et s'imposer face à la cousine et la belle famille. 

Faire une activité collective, c'est prévu, je veux lui réserver un moment tous les 2. Ils font pleins de choses dans ma ville, donc ça pourra être une sortie 2 en 1.

Pour la collectivité mon mari est ok, mais on devra juste attendre janvier, vu que la caf à l'année 2014 en référence,  on a plus du tout les mêmes moyens et pas grand chose en aide    je vais commencer à regarder. 


Après ce n'est pas que chez les grands parents, la petite est possessive au parc, dans la rue, chez nous avec les jouets de mon fils, chez les amis quand ils la prennent ... c'est peut etre phsycologique car à côté de ça elle a un très gros soucis avec la nourriture, s'arrache les cheveux, la motricité c'est pas ça ...des parents pas trop aimant (quand je les vois ça fait plus "garde d'enfant" ... je sais pas, quand je récupère mon fils il est heureux, on fait des câlins,  bisous ... eux y a rien, ils vont pas la voir et elle, des étrangers rentreraient ce serait pareil,  en faite elle va jamais vers eux), ils la laissent beaucoup pour sortir ... Le soucis vient peut être de là.


Pour moi, c'est pas à elle qu'on va apprendre à partager mais bien à notre fils de la repousser et dire non.

oh ben tout ça,ça me fait penser à ma grande avec son cousin de 2mois son aîné .
nous on applique aussi les principes d autonomie mais aussi de politesse ... Mais nous c était notre première et eux leur 3eme ...autant dire les sous-entendus du genre "ca va pas durer",on voit bien que vous n en avez qu une etc...
donc mon neveu,dès que les petits se voyaient,passait son temps a casser les pieds de ma fille. Piquer le jouet,narguer,pousser,bref... Je ne me suis jamais gênée pour le recadrer en flag',autant que j ai recadré ma fille si elle se mettait a faire pareil pour se venger....mais forcement il y avait déséquilibre et on m a taxée de prendre partie,même ma mère s en est mêlée. Je ne supporte pas qu il ne dise pas bonjour /stp/merci et je le fais remarquer...on me dit que je l ai en grippe. Alors voilà où j en suis: J ai expliqué a ma fille que tous les papas-mamans n avaient pas les même règles,et que s il l agace,elle peut changer de jeu ou aller peinard dans sa chambre (ah oui ça c est pénible car nous on vit près de chez ma mère qui la garde souvent et qui a dit a ma fille que c était SON lit parmi les 3 dans la chambre d enfants...mais quand mon frère vient... ses 3enfants y dorment et ma fille est dépossédée,je lui ai expliqué mais forcément elle les envie un peu de dormir chez mamie,j ai obtenu qu elle ai SES draps ). je m égards... Depuis qu elle sait mieux gérer le truc ca se passe mieux,mais comme elle fait bien 4kgs de plus que lui si elle le pousse un peu(il est envahissant physiquement),ben il vole et ELLE se retrouve en tort malgré elle ... Ce qui est rassurant c est de voir qu'ils peuvent avoir des moments complices.. Désolée c est un peu decousu,mais je dois filer...

Gnomette a écrit:

Pour moi, c'est pas à elle qu'on va apprendre à partager mais bien à notre fils de la repousser et dire non.

Vous avez intérêt à vous concentrer davantage sur l'éducation de votre fils, bien sûr. Mais bon, si personne d'autre ne s'occupe de la petite, ça peut aussi lui faire du bien de savoir qu'il y a d'autres façons de fonctionner avec les autres enfants.

De plus, expliquer la règle "chacun son tour avec chaque jouet" est une façon de dépersonnaliser le conflit. Ça évite que la petite passe pour une méchante, et ton fils pour un faible. tandis que si tu reprends ton fils uniquement sur le mode "fais-toi respecter", ça risque de le rabaisser un peu. Voilà pourquoi ça me paraît bien d'essayer de faire passer les messages "chacun son tour" et "tu as le droit de refuser de te faire arracher un jouet, viens je te montre comment on fait, tu lèves la main et tu fais comme si tu disais "chipeur arrête de chiper" etc. etc.".

Je suis d'accord. Et c'est sans doute trop difficile pour lui de repousser cette cousine déterminée.

Oups, doublon

Alexti merci. Le truc c'est que mon fils va de lui même jouer avec autre chose, mais elle revient à la charge ... d'ou le faite qu'il fini par ne plus jouer ou venir avec nous.


Je vais regarder dora pour voir le geste de "chipper arrête de chiper"  et lui montrer 

Le chacun son tour mon fils connaît, on lui apprend justement à patienter soit avec un livre, un autre jeu ou en attendant à côté, ça lui, il gère.  On lui apprend dans la vie quotidienne d'ailleurs. 


On va tester tous vos conseils, merci et je vais me permettre de reprendre la petite.

Oh, "Chipeur arrête de chiper" c'est simplement tiré de Dora l'exploratrice, parce que mon petit est tombé là-dessus et qu'il adore et m'en réclame tout le temps. C'est très simple, c'est juste lever la main devant soi (façon "parle à ma main") et dire "stop", dans le dessin animé, "Chipeur arrête de chiper", quitte à le répéter plusieurs fois.

Ce que j'aime bien, dans ce dessin animé, c'est la répétition. Ce geste est répété sur plusieurs épisodes et j'ai remarqué que mon petit a tendance à le faire quand il a envie d'arrêter quelque chose, il a bien intégré le geste.

Il aime faire des gestes, c'est pour ça que je me suis arrêté dessus.

Sinon, il va être gardé tous les jours avec elle ... je dois rester coucher, je suis ravis mais au moins en l'a côtoyant plus souvent il va sûrement savoir la gérer un peu mieux. 

J'espère qu'il ne va pas devenir pleurnicheur et surtout comme elle, je pète un plomb sinon!!!

Je reviens car on a réussit à faire comprendre à notre loulou qu'il devait dire non.

On lui a apprit en "l'embêtant"  ou lui prenant les choses des mains, dès qu'il en a marre, je lui dis de regarder papa et de faire non non non avec le doigts et le non dit. 

Il a bien compris ... 

A tester sur la cousine, voir si il va le faire ou pas, mais j'en doute, ma mère le garde et sape toute notre éducation, maintenant il chouine pour tout et rien au lieu de dire non !!!

Il faut aussi voir l'environnement.
Je vois le mien, quand les enfants viennent à la maison, il va les regarder, et pas du tout être possessif, et ensuite il va s'amuser avec. Quand on va chez les amis en question et que la petite l'empêche de jouer/toucher ses jouets, je glisse doucement à mon fils (des fois même il entends pas) de façon à ce que la petite fille entende : C'est pas grave mon chéri, c'est ses jouets à elle, si elle ne veut pas prêter, elle peut, par contre quand elle viendra à la maison, tu auras le droit de l'empêcher de toucher si tu ne veux pas prêter :] :] :]
Et là en général la petite fille se souvient qu'il y a pllllllllleiiiiiiiiiin de jouets à la maison et même une petite cabane du coup... gloups
Après, comme je l'ai dis, je le glisse de tel façon que mon fils n'entende pas forcément, car moi j'aime le voir prêter, par contre du coup les parents font attention et la petite aussi.  
Pis à la maison c'est pas pareil, je vois pas mon fils courir après ses jouets il les connait tous donc il est plus en attente de jouer en collectif ou de montrer.

Ils sont déjà venu chez toi ses personnes ? Une idée à creuser sinon, même si oui des fois on préfère éviter...

Oui oui ils viennent, mon fils prête et la petite s'approprie les jeux de mon fils.

Après on les voit pas trop, les enfants 1 à 2 après midi par semaine par contre, seuls avec le papi donc c'est compliqué pour nous de dire les choses sur le faite, mon mari le fait vite fait le soir en y allant. 
C'est pour ça qu'on lui apprend en lui montrant sur lui ou comme il copie beucoup on le fait tous les 2 avec mon mari .

On va le refaire ce soir pour qu'il soit prêt pour demain