Trouver sa place

Comment aider un enfant à trouver sa place dans une famille recomposée? Cette question, nous préoccupe pas mal. Nous avons d'ailleurs pris rendez-vous chez un pédopsy mais malheureusement nous n'avons pas pu avoir de rendrez-vous avant mi-juillet.

Je vous explique notre situation, peut-être que vous pourrez m'aider à y voir plus clair.
L. est la fille de mon compagnon, elle n'a pour ainsi dire pas connu sa maman qui est décédée quelques jours après sa naissance. Elle a donc vécu ses premiers mois avec son papa et ses grands-parents.
Depuis janvier, la situation a pas mal changé. Avec son papa nous avons aménagé ensemble, L. voit toujours presque quotidiennement ses grands-parents et va être grande sœur dans quelques mois.
Je savais que tôt ou tard la question de savoir qui je suis par rapport à elle allait se poser. Mais à 16 mois pas simple d'exprimer ce que l'on ressent. Depuis presque un mois, L. m'appelle maman à chaque fois on là reprend en lui expliquant simplement que sa maman est au ciel. Elle dispose d'un petit album photo avec des photos de sa maman que l'on regarde très souvent. Je me sens mal à l'aise vis à vis de ce "titre" maman qu'elle me donne alors que je ne le suis pas et que je n'ai absolument pas la prétention de remplacer sa maman. Mais je crois que ce qui me chagrine le plus c'est de voir sa tristesse quand on lui dit que je ne suis pas sa maman.

Avec son papa, nous sommes un peu perdu. Nous ne savons pas si on doit la laisser m'appeler de la sorte tout en lui expliquant que sa maman est décédée ou alors continuer à la reprendre. Bref, on est quelque peu paumé...

C'est vrai que c'est une situation un peu difficile.

Je pense que si la situatuion est clairement dite, que L sais qu'elle a une maman "au ciel", et que son papa, ou ses grands parents, lui parlent de temps en temps de sa maman "au ciel", tu peux tenir le role de maman quotidienne...
Si elle a envie de t'appeller maman, tout en sachant que sa maman est au ciel, pourquoi pas, je pense même que c'est légitime. Elle aura ses frères et soeurs qui t'appelleront ainsi, elle a surement envie d'appeler quelqu'un maman pour être comme tout le monde, et vivra peut-être comme une injustice et un rejet de ne pas pourvoir t'appeller maman... si vraiment ce nom te géne, peut-être que maman+ton prénom, c'est un compromis acceptable qui ne nie pas sa vrai maman, qui est présente dans sa vie par ce qu'on lui raconte d'elle, mais ça lui donne une place dans la famille et dans la société, peut-être que plus tard elle n'aura pas toujours envie de raconter que sa maman est decedé, et t'appeller maman à l'école sera important pour elle...

bref, c'est un peu confu, mais je pense que lui refuser de t'appeller maman, ou maman "prenom", ça risque de générer des soucis... elle sais et elle saura toujours que tu n'es pas sa vrai maman, mais tu es importante dans sa vie et elle a surement besoin de te donner ce role au quotidien pour se sentir dans la famille, surtout maintenant qu'elle va s'agrandir. Elle a aussi peut-être peur d'être chassée par les jumeaux, vu que en plus tu seras leur maman, et pas la sienne... ça doit être angoissant pour une petite !

En plus elle est toute petite, le concept de maman "au ciel" doit être un peu flou pour elle, et les petits ont souvant besoin d'être très conformistes, pour s'identifier aux autres (par exepmple, très souvant, les petites filles de 2 ou 3 ans aiment le rose parce que c'est ainsi qu'elle se revendique et s'identifie comme fille, même si un peu plus tard quand elle sont plus sure de leur identité, elle peuvent rejeter le rose... là c'est un peu pareil, je pense que L a besoin de s'identifier dans une certaine norme familliale, tu tiens le role de maman dans sa vie quotidienne, elle a donc besoin de te designer comme tel).

Après, à l'adolecence, tu auras surement droit à des "tu n'es pas ma mère", mais tu auras le temps de t'y préparer !

tout simplement d'accord avec LiseE

avec LiseE également à un détail près : au lieu de "Maman + prénom" pourquoi pas un dérivé de Maman, Mamou par exemple. Cela me semble (à moi) plus simple.

Bon le cas est différent vu que ça concerne l'adoption mais mes cousines savent qu'elles ont deux mamans : celle qui les a fait naître et celle qui les fait grandir, ça leur suffit comme explication pour le moment.

poussinette a écrit:

avec LiseE également à un détail près : au lieu de "Maman + prénom" pourquoi pas un dérivé de Maman, Mamou par exemple. Cela me semble (à moi) plus simple.

pas forcement, parce que les jumeaux l'appelleront maman, du coup ça mettra la grande à part...

Merci pour vos avis qui m'aide à y voir plus clair.
J'en reparlerai ce soir avec B. Pour le mot "maman", je pense que je suis mal à l'aise avec car ça fait plusieurs fois qu'en allant rechercher L., elle m'a appelé ainsi devant sa grand-mère maternelle. Hors je ne veux absolument pas que sa grand-mère pense que je veuille prendre le rôle de sa fille, ce qui n'est absolument pas mon attention. Je pense qu'il faut vraiment que l'on en discute avec ses grands-parents pour qu'ils comprennent que si on laisse L. m'appeler ainsi c'est parce qu'elle en ressent le besoin. Comme le dit caribou, leur dire qu'elle aura deux mamans.

Je suis tout à fait d'accord avec LiseE: tu le dis toi-même, L. est triste de voir qu'on lui refuse de pouvoir t'appeler Maman. Ce qui importe, c'est avant tout que cette petite se sente bien et intégrée dans la famille au même titre que ses futurs frères et sœurs.

La situation est clairement posée par rapport à sa maman "biologique" qui continue à vivre auprès de vous dans vos cœurs et votre mémoire car vous ne niez pas son existence et ça, c'est formidable pour L. Mais au quotidien, c'est toi qui t'occupes d'elle, la berces, la nourris, la consoles, prends soin d'elle: c'est bien ça une maman, non?

Je pense que tu devrais mettre à plat les choses avec ta belle-famille, avec le soutien de ton compagnon et en l'absence de L. afin de te sentir plus à l'aise avec cette appellation légitime. Ce serait dommage de rendre une petite fille malheureuse parce que tu ne te sens pas légitime ou que tu as peur que ce soit mal perçu par la famille de ton ami.

Merci titounou, ta dernière phrase résume très bien ce que je ressens.

Il est certain que je ne veux qu'une chose, c'est que L. puisse être heureuse et se sentir aimé dans sa famille. Effectivement, je m'en occupe au quotidien comme je le ferais avec mes propres enfants.

ça me fait mal au coeur pour la petite, pour l'amour du siècle, elle est si petite, sans comprendre vraiment les choses, laissez-là t'appeler maman, elle en a besoin cette petite !

Je connais une situation quelque peu similaire, le frère de ma meilleure amie a rencontré sa femme alors qu'elle avait déjà une petite de 9 mois d'une précédente union. La petite (9 ans maintenant) voit son père un week-end sur 2, mais elle appelle aussi le frère de ma meilleure amie "papa", après tout c'est lui qui vit le plus avec elle, ça n'a jamais posé de soucis, la petite sait que son père biologique est son vrai papa, mais elle a son autre papa du quotidien, enfin ça me parait même logique avec des enfants si jeunes. Avec des plus grands ok c'est différent, mais là c'est encore un bébé !

Et quelque part, c'est encore plus facile dans ta situation que quand la maman est présente vu qu'il n'y a pas de conflit d'interêt affectif avec la vrai maman, ni de lutte d'autorité
ça pose d'autres soucis (par exemple souvant le parent décédé est idéalisé, du coup ceux vivant ne font jamais le poids...), mais au moins de ce côté, il ne risque pas d'y avoir de tensions.

Je pense que de prendre le temps d'expliquer aux grand parents le pourquoi, sans la petite, c'est une bonne chose... (je ne suis pas sure mais je crois que c'est pas tes PB qui te posent probléme, mais les parents de la mère de la petite, c'est ça ?)
C'est sure que c'est délicat, mais c'est pour le bien de la petite, je pense que les GP peuvent le comprendre.

Titoulou, je viens de lire ton post et j'ai choisi de ne pas lire les réponses pour ne pas être influencée.... et te répondre en tant que maman et personne.....
Vous avez pensé à l'adoption? Car elle, en revanche, du haut de ses 16 mois, elle semble t'avoir adoptée !
Tu deviendrais son autre maman, et je crois que ce serait plus facile pour tous. Parce que moi à ta place j'aurais du mal à élever un enfant sans m'engager complètement...
Et de l'autre côté je me dis que s'il m'arrivait quelque chose, j'aimerais tant qu'une autre les aime, et même se fasse appeler "maman". D'autant plus que ça vient d'elle.
Qu'en pense ton compagnon?
Pour moi l'important c'est que tout soit bien clair pour chacun.
Tu ne piques la place de personne ! Et puis ça va être la grande soeur de tes enfants... ils vont être élevés à 3...

Je ne suis pas psy, c'est peut-être plus compliqué que ça, en tous cas je souhaite à toute ta famille beaucoup de bonheur !

Pour ma part, la question de l'adoption devrait se poser plus tard (et pourquoi pas quand elle sera en age de bien comprendre avec son accord, j'ai une amie qui est dans un cas similaire) .

Laisse la t'appeler maman si ton compagnon est en accord avec toi bien sur. Ou un dérivé si vous voulez pour qu'il n'y ait pas de confusion. Mais il ne faut pas 3 tonnes d'explications à cet age...ils n'en ont pas besoin...les questions viendront bien assez vite, plus tard !

Est ce que les GP posent soucis ?

Et de toutes façons, comme l'ont dit les filles, tu vas l'élever comme ton enfant ....il n'y a pas de différence pour elle...ou presque. Ils ont souvent besoin de se rassurer en demandant à appeler papa ou maman le compagnon de leur parent...c'est le cas de mon amie et son fils a 13 ans...c'est à sa demande qu'il a voulu appeler le mari papa....qui ceci dit s'occupe de lui comme son propre fils...le psy a dit qu'il n'y avait pas de raison de le lui refuser car il sait tres bien qui est son père...il a besoin de repères.

LiseE, tu as bien compris, ce n'est pas vis-à-vis de mes beaux-parents que cela me pose un soucis mais vis-à-vis des grands-parents maternelles de la petite. J'en discuterai avec eux demain, ils viennent souper à la maison. Si ça tombe, il n'attende que ça, ils ont compris que leur petite fille, ils peuvent la voir quand ils veulent et je suis même très heureuse qu'ils viennent la voir très souvent. Je m'entends plutôt bien avec eux mais j'ai toujours peur de les blesser car je me doute que pour eux la situation est loin d'être facile.

Grenouille, nous avons penser à l'adoption mais rien de concret pour le moment. Mais nous en avons parlé plus d'une fois, parce que si par malheur, il arrivait quelque chose à mon compagnon, nous ne voulons pas que L. soit séparé des jujus. Mais temps que nous n'avons pas eu le rendez-vous chez le pédopsy et sont avis favorable nous sommes coincés.

C'est bien si tu arrives à faire comprendre ça aux GP maternels. C'est la question que je posais justement. Cela ne doit pas être facile pour eux...c'est tout ce qui reste de leur fille...ce doit meme être très dur...

En ce qui concerne l'adoption cela peut être une bonne chose, cela c'est à vous de le voir. Cependant si mes notions juridiques sont exactes cela oterait la descendante aux grands parents maternels de la petite et ça ça risque de ne pas passer auprès d'eux. Enfin je dis peut être une bêtise je vais me renseigner.

Ensuite les concernant toujours j'espère qu'ils pourront comprendre qu'une enfant de 16mois a besoin de se raccrocher à du concret (toi) et non pas qu'à sa Maman partie trop tôt.

Je comprends ton point de vue vis à vis des grands parents maternels de la petite mais cette petite a besoin de faire partie de votre famille et elle a besoin de t'appeler maman tout comme elle a besoin de connaitre sa vraie maman et son cas très particulier.
J'espère que tout ceci rentrera vite dans l'ordre pour vous. C'est jamais facile, si sa maman était vivante et qu'elle la voyait régulièrement ce serait totalement différent.

Pour avoir le cas d'une adoption autour de moi, le petit garçon connait très bien son histoire chaque fois au fur et à mesure qu'il grandit il demande d'autres explications il en connait du coup de plus en plus mais il appelle bien papa et maman ses parents adoptifs. Il sait qu'il a changé de prénom, de nom. Il connait tout il a 6 ans aujourd'hui.

Chez moi mon demi-frère a toujours appelé mon père papa et son père (qu'il ne voyait qu'un week end sur deux) par son prénom, je pense que les enfants choisissent et que les adultes doivent apprendre à passer par dessus la peine que ça peut éventuellement leur causer.
Pour l'adoption, une adoption simple (qui semble être la plus indiquée dans "ton" cas), contrairement à une adoption plénière, ne rompt pas les liens de parenté avec la famille de "sang", c'est une adjonction de filiation.
A mon sens ça permettrait de clarifier ton positionnement vis à vis de cette petite fille et puis malheureusement en cas de séparation ou de décès du papa, ça te permettrait de garder ta place ;-)

Du même avis que les autres. cette petite fille à besoin de trouver sa place dans votre famille, si elle t'appelle Maman d'elle même c'est qu'elle a besoin de ce schéma "Papa, Maman". Cela n'occultera pas la place de sa vrai maman car elle est présente pour elle tout de même, photo, récit. Mais en plus avec l'arrivée des jumeaux elle a effectivement besoin d'avoir sa place à elle.
En parler et expliquer au Grands parents maternelles et une bonne chose, qu'ils ne se sentent pas exclu de cette décision qui vient de la petite en plus, même pas de toi. J'ai eu plusieurs cas similaire dans mon entourage et effectivement les enfants ou l'un des parents est décédé tôt et que l’autre c'est remis en couple cette personne s'occupant à part entière d'elle devienne, leur "Papa" ou leur "Maman" de coeur et je trouve cela légitime.

J'ai le cas d'une amie qui est séparée du papa; sa fille avait 3/4ans et son fils 9mois, ils ne le voient que 2 ou 3 fois par an et leur maman c'est remis en couple et attend d'ailleurs un bébé, la petite fille appelle le nouveau Compagnon Papa, car il s'occupe d'eux comme de ses propres enfants. Et bien la grand mère paternelle n’accepte pas du tout cette situation et dispute la petite dès qu'elle parle de son "autre" Papa. La petite en est toute chamboulée du faite de ne pas pouvoir l'appeler Papa.

J'espère que tout se passera bien pour toi !

Je viens vous donner mon retour sur la discussion que nous avons eu avec les grands-parents maternel. Discussion pas évidente, tout le monde avait besoin de parler mais on avait tous peur de blesser l'autre. Le principal étant que tout le monde est sur la même longueur d'onde, le plus important est que L. soit heureuse et se sente bien. On a donc décidé qu'elle pourrait m'appeler maman parce qu'elle en ressent le besoin. On continuera à lui parler de sa maman régulièrement.
Pour l'adoption, on en reparlera quand les jumeaux seront là.

Oui, vous avez le temps d'y penser. Bon courage pour la suite.

Chouette nouvelle!

Super !

Même si la situation est complexe, c'est une chance de pouvoir avoir des discutions apaisées dans le bien de L. !

c'est une bonne nouvelle!