Livre "Parents toxiques"

Ce livre m'a été conseillé sur plusieurs posts de ce forum et je viens enfin de le finir! Se pose maintenant pour moi la question de la Confrontation... et je voudrais donc lancer un petit sondage mais je ne vous demande pas non plus de rentrer dans les détails avec vos familles... si vous voulez me répondre pr MP n'hésitez pas !

alors du coup je ne l'ai pas lu mais c'est ma psy qui m'a parlé de ce qui était possible, et j'ai envoyé une lettre.

10 pages, j'ai cru que ca avait bouleversé leur vie. Au debut oui, mais alors un an plus tard, maintenant que ca va mieux entre nous, des fois j'ai l'impression qu'ils ont absolument tout oublié !

Ma foi tant pis, j'ai l'impression d'avoir fait ce que j'avais à faire, et jme sens mieux. Tout est dit après tout   

Courage 

merci scoubidous de ta réponse!

Je l'ai pas lu, je ne connaissais même pas ce livre, tu peux m'en dire un petit peu plus Luciole STP?

Je ne connais pas ce livre mais ça m'intéresse si tu peux nous en dire plus  

Non je n'ai pas été jusqu'à la confrontation mais j'ai bien travaillé le sujet avec ma psy qui m'a aidée à y voir plus clair, à prendre du recul et à gérer les situations anxiogènes qui peuvent encore survenir aujourd'hui.

Je pense que mes parents ont fait ce qu'ils ont pu avec leurs propres bagages familiaux et éducatifs, plutôt lourds à porter et que ce que je pourrais leur dire aujourd'hui ne changera rien à ce que j'ai vécu ou à ce qui se passe aujourd'hui

Les seuls moments où j'interviens, c'est lorsque la situation se reproduit avec mes enfants: là je mets les choses au point clairement mais sans référence au passé.

Oui pour moi et ça a tout changé en positif.
ça a été très violent lorsque je l'ai fait, mais avec le temps ça nous a permis de remettre les choses à plat et de prendre réellement un nouveau départ, nos relations sont pacifiées et avec mes enfants ça se passe réellement très bien. Si c'était à refaire je le referais sans hésiter et plus tôt.
Mais chaque histoire est différente et je l'ai fait aussi avec l'ancienne femme de mon père qui a joué un rôle de parent avec moi et avec elle ça n'a absolument rien changé, elle s'est victimisée et même à moi je n'ai pas l'impression que ça m'a permis d'avancer dans notre relation.

La victimisation, merci letti pour avoir mis un mot la dessus. Nos parents sont très fort pour ça, je crois que ça fait d'ailleurs parti du risque en crevant l'abcès. Que eux se disent qu'ils ont pas pu faire mieux ou que que eux ce qu'ils ont vecu c'était bien pire que ça alors qu'on a pas à se  plaindre  

  C'est pour ça que je n'ai pas franchi le pas, ma mère est la reine de la victimisation.   

L'essentiel pour moi est d'être maintenant claire dans ma tête à ce sujet, de connaître mes points faibles liés à mon éducation et de les améliorer pour être au mieux.

Ça ne m'empêche pas de m'opposer à mes parents "silencieusement" en choisissant pour mes enfants une éducation à l'opposé de la leur,  un conjoint en totale opposition avec leurs valeurs et une reconversion professionnelle qui satisfait MES besoins et non pas les leurs comme ce fut le cas pour ma première vie professionnelle.  

Le tout est d'être serein dans ses choix, d'être conscient de leur tenants et aboutissants et de savoir les défendre sereinement (sans agressivité ou rancœur)  et judicieusement si le cas se présente.

Non parce que ma mère, qui était mon "parent toxique" est décédée avant que je puisse le faire (et que j'entreprenne une thérapie). Je n'ai pas lu le livre en question, mais beaucoup des écrits d'Alice Miller qui parlent de la violence éducative (ce que j'ai vécu).

J'ai tenté d'aborder le sujet avec mon père, mais il se ferme comme une huître : il a épousé une autre femme après le décès de ma mère, pour lui c'est de l'histoire ancienne qu'il ne veut pas déterrer, même si ça me ferait du bien de pouvoir parler de tout ça, et surtout de comprendre mieux ma mère (elle était malade psychologiquement et physiquement, ses comportements étaient en partie provoqués par sa maladie). Je ne peux pas pardonner, mais je peux mieux comprendre. Et surtout, après avoir eu un enfant moi-même, je comprends mieux pourquoi elle n'a pas su/pu gérer.

Dans ses moments de lucidité, je pouvais lui parler, j'aurais vraiment aimé pouvoir discuter avec elle de tout ça, même si cela aurait probablement fait un clash à un moment ou un autre -- et qu'elle aussi aurait sûrement joué beaucoup de victimisation, mais peut-être l'était-elle aussi (je le pense du moins, elle a dû vivre un évènement traumatique dans son enfance ou adolescence).

Je n'ai pas lu ce livre mais je me suis confrontée à ma mère ou plutôt elle m'a cherché, elle a fini par me trouver!   

Je voyais parfaitement mes frères (et mes BS)à critiquaient mes parents et notamment ma mère, je ne comprenais pas. Suite à quelques soucis, j'ai entrepris une psychothérapie et mon psy m'a clairement ouvert les yeux!
Est ce que ça a servi à quelque chose, je dirai oui: mon bien être! Ca a certainement sauvé mon couple aussi parce que mine de rien, elle prenait trop de place dans ma vie et aurait fini par tout casser entre mon mari et moi.
Aujourd'hui, ça va nettement mieux, je pense qu'elle a enfin compris même si c'est loin d'être naturel chez elle, elle garde ses distances.

mon mari l'a fait, ça a été la fin du monde dans la famille, il s'est pris tout le monde sur le dos, ses frères l'ont engueulé, que c'était scandaleux de faire un truc pareil, que leurs parents étaient des anges, gnagnagna.
il a tenu bon, envoyé péter ses frères, réussit à rouvrir le dialogue avec ses parents, à comprendre mieux les choses, et maintenant ils ont une vraie bonne relation.

moi je l'ai écrit, mais jamais envoyé, parce que ça n'aurait servi à rien et que je n'imaginais pas de réconciliation possible de toute manière (on ne se parle plus depuis longtemps), mais de l'écrire, de le mettre noir sur blanc, ça m'a fait beaucoup de bien.

Mes parents se posent toujours en victime quand j'essaye de crever l'abcès donc je pense qu'il restera et s'infectera encore un long moment   

Ma mère fait comme si rien ne c'était passé et me dit que j'affabule et mon père dit que c'est lui la victime dans l'histoire (c'est vrai que quand on maltraite (psychologiquement) un enfant c'est souvent l'enfant le fautif   )

Enfin depuis que j'ai eu mon fils ils sont devenus encore pire car avant on ne se voyait presque  jamais et maintenant on se les coltine tous les week-end car ils ont peur que je les empêchent de voir grandir leur petit fils   et quand ils sont chez moi ils font comme si c'était leur enfant    enfin ma mère car mon père a peur des bébés  

J'ai essayé et plusieurs fois.
Mon père est parfait, il a toujours fait bien.
Il n'a rien entendu de ce que je lui ai dit.
Il a été sourd à tout.

Mais moi ça m'a fait un bien fou, j'ai été libéré, allégée d'un poids.

Je n'ai plus aucun relation avec lui, je pense que j'en aurai plus aucune, mais je suis en paix avec moi. Et rien que ça ça vaut de l'or.

Moi aussi j'ai essayé plusieurs fois, mais ma mère n'est pas du genre à se remettre en question !
Pour elle, elle est parfaite, c'est de la faute à ma soeur et à moi. Mais que faire, si ma mère n'a pas l'instinct maternel je ne pense pas qu'il va venir en discutant, donc je n'espère et n'attends rien.
La seule chose qui me chagrine, c'est qu'elle est exactement pareil avec mes enfants, pas de marque d'affection. Parfois (souvent) lorsque ma fille était bébé, elle mettais un bon moment a se rendre compte que ma fille était dans la pièce   

Merci beaucoup à toutes pour vos témoignages !      merci merci merci

pour Nomero et tin:



Réussir à se libérer de leur emprise nocive.

- Qu'est-ce qu'un parent "toxique" ? Il s'agit d'un père ou d'une mère qui a été dominateur, critique, manipulateur, parfois démissionnaire ou, pire encore, violent physiquement. Des attitudes, des paroles, des gestes ont pu causer des traumastismes émotionnels avec lesquels, une fois adulte, il faut apprendre à vivre. Ces blessures ont grandi avec l'adulte, modelant sa personnalité et ayant des répercussions dans sa vie familiale, sentimentale et même professionnelle.

- Peut-on se libérer d'un parent "toxique" ? Oui ! Il existe de nombreux moyens de s'en sortir. Susan Forward, grâce à sa longue expérience en clinique, analyse de nombreux cas d'adultes victimes de tels parents et propose les méthodes qui lui semblent avoir le mieux aidé ces adultes à se libérer de leur emprise nocive.

Ok merci
Tout a fait la description de mes 2 parents lol
L'un mon père dominateur violent et caractériel et l'autre ma mère critique et manipulatrice sous ses airs de pas y toucher !!!
Mais aucun processus n'arrivera malheureusement a les faire changer comme je le disais plus haut ma mère fait comme si rien ne s'était passé et mon père ne se remettra jamais en question selon lui c'est les autres qui ont un problème avec lui et non l'inverse   

Je pense que malheureusement on a presque tous un parent toxique même si parfois on ne s'en rend pas compte

J'espère ne jamais être un parent toxique pour mon fils  

tin06550 a écrit:

Je pense que malheureusement on a presque tous un parent toxique même si parfois on ne s'en rend pas compte

tin06550 a écrit:

J'espère ne jamais être un parent toxique pour mon fils  

Tu te contredis un peu, non?   . Il ne faut pas généraliser. Il y a des parents toxiques, certes, mais heureusement il y a aussi beaucoup de parents suffisamment bons et non toxiques.

J'espère que ce ne sera pas moi le parent toxique lol sous entendu je préférerai que ce soit mon chéri mdr non je rigole j'espère vraiment que nous ne seront ni l'un ni l'autre un parent toxique !!!!

Je généralise mais je pense que malheureusement dans beaucoup de familles c'est le cas même si heureusement ce n'est pas dans toute !!! En tout cas c'est le cas dans beaucoup de famille que je connais et puis je pense aussi que cela peut être un enfant qui est toxique car il joue de son statut pour manipuler psychologiquement les parents  

Non un enfant n'est pas toxique, si il joue un rôle négatif c'est uniquement qu'on ne lui laisse pas d'autre choix.

Je parlais d'un enfant qui est doué d'intelligence donc en quelques sortes d'un enfant "adulte" niveau intellect et j'en connais qui sont très manipulateur avec leurs parents et qui leurs pourrissent la vie !!!
Enfin je m'égare du sujet lol

j'avais essayé adolescente plusieurs fois : ça c'est soldé par un échec à chaque fois ... j'ai cru avec l'arrivée de mon fils ça allait aplanir les choses .. mais non .. rien à changé ...
Mon fils pleurait quand il voyait mon père et boude ma belle mère .. mais il adore son papy maintenant ...

Mon père à la base était un bon père mais il s'est remis avec une "mauvaise personne" qui me prenait pour une menace pour son couple ... bref j'ai vécu comme une cendrillon pendant 10 ans presque ...

Tin06550 je ne pense pas comme toi que les parents toxiques soient une généralité. 
Il y a pour moi une énorme différence entre parents imparfaits (nous le sommes sûrement un peu tous) et parents toxiques. 
Ce n'est pas parce qu'on en veut à ses parents d'avoir pris certaines décisions qu'ils doivent être considérés comme toxiques. On ne peut être d'accord sur tout. 
Si l'on en fait une généralité, les enfants ayant subis de vrais parents toxiques, on leur dit quoi? Vos parents ont été ignobles avec vous? Ben comme tout les parents... Bref pour moi ça reviendrait à sous évaluer les problèmes de ces derniers.

Je suis d'accord avec Poussinette : non tous les parents ne sont pas toxiques et dieu merci !

Nous serons tous des parents imparfaits pour nos enfants, et on a a tous des choses à reprocher à nos propres parents. Mais un ou des parents toxiques, c'est bien différent que "juste" de l'imperfection. C'est vivre au jour le jour des situations infernales, inextricables, auxquelles l'enfant n'y comprend rien. Et comme l'enfant s'explique ces situations avec sa propre compréhension du monde (qui est forcément faussée), il en déduit pour la plupart du temps qu'il est lui-même méchant, inadapté, "non-aimable" par ses parents, et cela laisse des traumatismes à vie. Je ne parle même pas des blessures physiques qui peuvent se coller à ça, mais le parent toxique va surtout et d'abord infliger de lourdes blessures psychologiques à son/ses enfants.