Se remettre à dormir avec bébé ?

Bonjour à toutes et tous,

Bébé dort dans son lit depuis des mois, sauf grosse maladie où je l'ai pris avec moi dans le lit conjugal.

Avant-hier, nous avons eu du mal à le coucher dans son lit. Il a fallu aller le rechercher trois fois pour le câliner, lui donner un petit bib, avant d'obtenir qu'il s'endorme.

Hier c'était pire : il a refusé catégoriquement d'aller dans son lit. Dès que je suis entrée dans sa chambre avec lui, il s'est mis à hurler et il a continué sur le même registre jusqu'à ce que je l'installe avec moi sur le canapé, où nous avons passé une partie de la nuit - je l'ai ensuite déposé endormi dans son lit. Ce matin il s'est réveillé de bonne humeur, malgré le subterfuge, et je vois qu'il y a une dent qui pointe sous la gencive.

Du coup, je me demande si nous sommes en période d'angoisse de la séparation ou si c'est simplement la douleur/gêne des dents qui rendait mon fils grognon.

Je me demande aussi si c'est sain de recommencer à dormir avec lui - je sais qu'il y a des parents qui cododotent tard, mais ce n'est pas mon idée, j'ai trop besoin de sommeil et nous dormons mal quand nous dormons ensemble, je ne résisterai pas longtemps à ce rythme. J'ai besoin de conseils (d'astuces ?) pour que bébé finisse par retourner volontiers dans son lit.

J'aimerais donc entendre vos expériences de bébés qui ont refusé de dormir dans leur chambre et exigé de dormir avec les parents. Dans les bouquins on me dit qu'accepter de dormir avec bébé, c'est s'enchaîner à lui, qu'il n'acceptera plus d'aller dans son lit... j'ai du mal à croire que les choses soient si catégoriques. Pour info, les siestes se passent aussi dans le lit et ces deux derniers jours, elles ont été un peu difficiles à mettre en place, bébé a eu du mal à s'endormir.

D'ores et déjà, je prévois d'organiser une séquence de jeux dans la chambre de bébé, pour qu'il dédramatise ce lieu.

Marielabeille a écrit:

Dans les bouquins on me dit qu'accepter de dormir avec bébé, c'est s'enchaîner à lui, qu'il n'acceptera plus d'aller dans son lit...

Dans les bouquins on peut lire plein de bêtises   . J'ai cododoté, avec le denier c'est en cours et ça n'empêche pas du tout les enfants de dormir seuls le moment venu. Cela ne les empêche pas non plus d'être autonomes plus tard, de ne pas pleurer à l’école ou je ne sais quoi.

Je te conseille de lire Elizabeth Pantley, Un sommeil paisible et sans pleurs.

Ici loulou de 2 ans et cododoté quand besoin mais aussi dort seul dans son lit , il a eut une période ou il avait plus besoin ( maladie , dents , cauchemars) ... et d'autres ou il regagnait son lit ...

Sinon j'ai mis un matelas dans sa chambre ou je me mets quand il a besoin ( lui dans son, lit ) et si vraiment ça va pas on dort tout les deux ensemble sur le matelas ...

Oui Kumonosu, c'est justement dans cette optique que je relatais ce que j'ai lu. Il y a quelques mois j'aurais gobé, mais maintenant je relativise beaucoup ce que je lis, dans un sens comme dans un autre.

Au fond de moi je pense que ça ne serait pas bon de dormir régulièrement avec mon fils mais de temps en temps il a l'air d'en avoir besoin.

L'idée de mettre un matelas dans sa chambre est intéressante, comme ça il y resterait, et je lui offrirais ma compagnie. Ça résoudrait aussi le problème de sécurité du cododo parce que bébé commence à être mobile et c'est difficile de sécuriser totalement un lit de grands. Nous avons mis des gros poufs de chaque côté du canapé mais ce n'est pas suffisant à mon avis.

Et un lit parapluie à côté de vous ? 

Ma grande, après avoir refusé de cododoté et fait ses nuits qq temps s'est remise à nous réclamer la nuit. Enceinte à l'époque de 4 mois, je n'avais juste plus envie de roupiller sur le canapé de sa chambre (on avait fait ça au début, entre le moment où elle a stoppé le cododo et celui où elle a dormi non stop....), on a sorti le lit parapluie, et ce fut super ! Je l'y posais, plus tard elle y venait seule, et on dormait tous !

Houlàlà, c'est loin d'être aussi original que je le pensais, cette décision de recommencer à dormir avec bébé ! Vos témoignages me rassurent, merci. Je suis à peu près sûre que ce n'est qu'une phase, car mon petit joue volontiers tout seul, il n'est pas fusionnel.

Mettre "son" lit dans notre chambre... cela pourra être une solution, mais en dernier recours. La chambre manque de place, si je mets un lit parapluie il va falloir que je fasse des acrobaties pour sortir de mon lit. Et puis sur le fond, ça me gêne un peu d'installer bébé dans notre chambre, j'ai envie qu'elle reste le territoire des parents.

Il ne serait pas en plein dans l'angoisse de séparation?

Il en montre quelques signes, depuis quelques temps il crie au moment exact où je franchis la porte de sa chambre après l'avoir mis au lit, il a eu peur d'un visiteur, des fois il crie de peur quand je quitte la pièce. Jusqu'à présent, rien de bien grave, je ne voudrais pas que par facilité d'aujourd'hui, je dorme avec bébé pour le calmer et que ça me complique la vie plus tard !

Hier c'est son père qui l'a couché et d'après lui tout s'est très bien passé. Alors du coup je ne sais plus si c'était les dents ou l'angoisse qui a complètement bloqué le petit pendant deux jours. Je vais voir comment ça se passe ce soir.

Dans les bouquins ils devraient se contenter d'écrire "faites comme vous le sentez, quand vous le sentez, avec et selon votre bébé, et foutez-vous en de ce que les autres en disent"   

PS. L'aîné cododoté 2 ans (puis passé dans SON lit dans SA chambre sans aucun problème), allaité 3 ans, et le SEUL de sa classe qui n'a pas pleuré le jour de la rentrée en petite section......

Je crois que si tu sens que ton bébé a besoin de dormir avec toi, il ne faut pas hésiter, c'est quand ça devient machinal (si tu n'as pas fait le choix de cododoter, bien sûr) que ça peut (peut-être) poser problème plus tard.

Ici avec Bébé1, on l'a toujours mis dans son lit pour dormir (siestes et nuits) mais si besoin, on n'a pas hésité à le prendre avec nous (en cas de maladie, quand on se faisait du souci pour ses allergies et qu'on avait peur qu'il s'étouffe en pleine nuit... -parents pas stressés du tout  - ) et il va très bien, il dort dans son lit de grand depuis ses 2ans et demi et n'a pas passé une nuit avec nous depuis près de 3ans ans (il en a 4).

Je trouve l'idée du matelas dans sa chambre bien sympa, j'y penserai si jamais j'ai des soucis avec Bébé2 ;)

Au fait, si tu veux sécuriser ton lit d'adulte quand bébé dort avec toi, pense aux barrières de lit pour les enfants qui passent aux lits "de grands", je trouve que c'est idéal et on en trouve pour pas cher sur Amazon.

ici cododo jusque 3 mois puis passage dans sa chambre. Vers 8/9 mois elle c'est mise aussi à pleurer lorsque je sortais de la chambre mais ça durais entre 10s et 2 min donc pas eu besoin de re-cododoter

par contre en vacance chez ma tante (15 mois) pas eu le choix, la première nuit nickel dans le lit parapluie + siestes, 2è jour nickel les siestes mais impossible de la faire dormir pour la nuit, Elle hurlais à la mort et ne se calmais pas, j'ai eu la bêtise d'écouter ma tante et son mari qui m'ont dit de manger et de la laisser pleurer, j'ai eu trop mal, la pauvre à hurler pendant longtemps (je ne l'avais jamais laisser pleurer avant) je regrette d'avoir écouter.
Puis tout le reste de la semaine cododo et siestes en cosy ou poussette. 

Retour à la maison elle hurlais dès qu'on lui disait "dodo" ou qu'on rentrais dans sa chambre, elle se débattait pendant que je mettais sa turbulette. À force de la rassurer sa à fini par passer au bout de quelques jour et en fin de semaine elle dormai à de nouveau bien dans sa chambre.


Mis je me dit que pendant mes vacances j'aurais du faire cododo direct et pas écouter les "gens"

Marielabeille a écrit:

je ne voudrais pas que par facilité d'aujourd'hui, je dorme avec bébé pour le calmer et que ça me complique la vie plus tard !

Ecouter les besoins de son enfant, ça peut compliquer la vie, en effet, mais ça vaut le coup, non ? ;)
Après, si tu vois que le coucher se passe mieux avec ton mari, c'est peut-être la solution. L'important c'est que tu ne le laisses pas gérer sa frustration et sa peur ou sa douleur tout seul.

Je te recommande fortement la lecture de Filliozat. Là je lis "Au coeur des émotions de l'enfant", ça te serait très utile si tu ne l'as pas déjà lu.

Merci pour le conseil bouquin, Lilou, je vais acheter ce livre. Et merci babyfever pour le tuyau "barrière de lit", j'ignorais que ça existait   

Merci aussi à toutes pour vos témoignages. Je décide donc de faire à mon idée, dormir avec lui quand il en aura besoin, et le laisser seul dans sa chambre le reste du temps. Je vais regarder pour les barrières car mon mari adore faire la sieste avec bébé et là, ça commence à devenir impossible dans notre lit, bébé est vraiment trop mobile.

Hier soir bébé a un peu râlé quand nous sommes entrés dans sa chambre pour le dodo mais après un petit bercement il s'est couché volontiers, sans cri - puis réveillé à minuit parce qu'il avait faim mais bon, c'est une autre histoire  , et puis il s'est remis dans le lit sans aucun souci ! J'en déduis donc que le souci de la dernière fois était "organique", un problème de digestion ou de dents probablement.

Et bien moi je suis plus mitigée...
J'ai cododoté avec ma puce ses 6 premiers mois (elle était dans un lit cododo), puis elle est passée dans son lit mais toujours dans notre chambre (par choix!). Elle s'endort seule depuis ses 4-5 mois environ. La plupart du temps elle prend direct son doudou, et s'endort en plus ou moins de temps. Il lui arrive parfois de râler au moment où je sors, mais cela n'a jamais duré plus de 2 ou 3 soirs.
Elle se réveille toujours plusieurs fois par nuit, et je la met au sein, par facilité, parce que je suis fatiguée, et du coup cela ne me réveille pas trop. Mais je la recouche après, je ne pourrais pas dormir avec elle, je ne serais pas tranquille! Bon d'habitude ça marche plutôt bien, en ce moment moins...

J'ai aussi plusieurs exemples d'amis autour de moi dont les enfants de 3-4 ans ne veulent pas dormir dans leur lit, et qui cododotent avec les parents. Sauf que les parents ne sont pas forcément très satisfaits de cette situation, et ne savent pas comment s'en défaire... Et j'avoue que cette situation ne m'enchanterait pas moi non plus!

Donc je te dirais de suivre ton instinct, et de faire comme toi tu le sens : les besoins de l'enfant, c'est bien et essentiel, je suis la première à le dire, mais les besoins des parents c'est important aussi! Le tout est d'arriver à concilier les deux  

ma fille a dormi et dort encore avec nous ... à 18 mois elle s'endort dans les bras sur notre lit et je lui dit "quand tu seras endormie je te pose dans ton lit".

Elle fait ses siestes dans son lit ainsi que le soir, là récemment avec la reprise d'une activité salariée à plein temps elle a exprimé le besoin de dormir avec nous +++ nous respectons ça tout en lui indiquant bien que dès qu'elle se sentira sécurisée elle retournera dormir seule.

J'ajoute que nous lui avons enlevé les barreaux du lit (3) pour qu'elle puisse monter et descendre comme elle le souhaite si elle veut en pleine nuit nous rejoindre.

Amande36 a écrit:

J'ai aussi plusieurs exemples d'amis autour de moi dont les enfants de 3-4 ans ne veulent pas dormir dans leur lit, et qui cododotent avec les parents. Sauf que les parents ne sont pas forcément très satisfaits de cette situation, et ne savent pas comment s'en défaire... Et j'avoue que cette situation ne m'enchanterait pas moi non plus!

J'ai dormi dans ma chambre très tôt, vers 1 mois je crois car je faisais mes nuits. Ma mère me laissais pleurer le soir si je ne m'endormais pas de suite. Et pourtant je me rappelle très bien que j'ai eu une période vers 3-4 ans où je voulais dormir dans leur lit. Donc ça n'a pas forcément de rapport avec le cododo.

Je ne sais pas Lilou mais j'avoue que je ne peux m'empêcher d'y penser... Par contre, la plupart de ces enfants ont été dans leur lit et dans leur chambre très tôt, et c'est bien plus tard qu'ils ont atterri dans le lit parental, suite à la naissance d'un petit frère/sœur ou à une angoisse ponctuelle... et ils n'en sont plus sorti!

Donc le besoin d'être dans le lit des parents n'a pas été assouvi bébé et revient plus tard. CQFD   

Je pense qu'à 3 ans, l'enfant peut exprimer son ressenti et comprendre (à son échelle) celui des parents et donc il devrait (je mets bien du conditionnel, hein, je n'ai pas d'enfant de 3 ans !!) être possible de négocier une solution avec eux, voire de comprendre d'où vient cette envie et si ça n'est pas le report d'un autre besoin qu'ils n'osent exprimer (désolée, je suis en plein dans Filliozat donc je me prends pour une psy experte en gestion d'enfants    )

Non, ce n'est pas bête, ce que tu dis. Sauf que je mettrais un bémol : le petit peut peut-être COMPRENDRE ce que veulent ses parents. Mais ça ne veut pas dire qu'il l'ACCEPTE. Je me souviens de mon état d'esprit petite, et c'était avant tout la satisfaction de MES besoins qui m'importait. L'altruisme, c'est venu plus tard :p C'est là qu'est toute la difficulté de la négociation !

dans la classe de ma grande (6 ans) et dans la tranche d'âge de ma petite (3 ans), j'ai aussi cette expérience des parents qui se plaignent, les couchers sont une horreur, ils se réveillent x fois la nuit, ils se relèvent, ils veulent dormir avec papa et maman, dans la classe de la grande ça commence à se calmer, mais les parents qui ont des enfants de l'âge de la petite se plaignent énormément. Et ce sont des enfants qui tout pareil n'ont jamais été dans la chambre des parents ou très peu.

Pour ma part j'ai dormi 2 ans avec la grande, au bout de 2 ans j'en ai eu assez, on l'a passée dans sa chambre en lui expliquant, y'a eu absolument aucun soucis.
Elle est revenue dans la nôtre 2 nuits à la naissance de sa soeur, et est repartie aussi sec dans sa chambre.

la petite on a dormi avec 1 an, et ensuite elle a dormi avec sa soeur 1 an et demi, la grande a ressenti d'avoir le besoin d'avoir sa chambre, on les a donc séparées, pas de soucis, elle n'a jamais réintégré notre chambre.

alors c'est sûr que mon expérience personnelle ne fait pas loi, mais perso, j'ai dormi avec mes enfants, je n'ai pas été confrontée à des soucis de sommeil.

bref, je rejoint lilouvg dans son raisonnement  

je rajoute juste qu'un enfant qui a l'habitude qu'on respecte ses besoins sera beaucoup plus enclin à faire des concessions que celui qui doit se plier en permanence à ceux des adultes, ça devient simple de négocier des choses quand on lâche sur d'autres  

il est évident que dans mon cas, si on était pas bienveillants et qu'on s'obstinait à vouloir la faire dormir à tout prix dans son lit .. on y passerait des plombes chaque soir et ça se passerait dans des cris ...

là on l'endort avec nous dans notre lit et on la transvase dans son lit après quand elle dort ...ou elle dort avec nous selon l'heure  

Citation :

je rajoute juste qu'un enfant qui a l'habitude qu'on respecte ses besoins sera beaucoup plus enclin à faire des concessions que celui qui doit se plier en permanence à ceux des adultes, ça devient simple de négocier des choses quand on lâche sur d'autres

Je suis complètement d'accord avec toi sur ce point. Il faut avant tout essayer de trouver un équilibre dans la journée entre satisfaire les besoins de bébé et se plier à tous ses caprices. Quand on satisfait les besoins du petit, il n'y a pas de caprice ou de crise ou si peu. Dès qu'il y a un loupé dans la prise en charge de ses besoins, c'est là que les caprices arrivent.

J'en ai un bel exemple sous les yeux aujourd'hui : nounou accueille une nouvelle petite fille de deux ans et quelques. La petite est en larmes et épuisée. Pourtant, il y a eu une période d'adaptation mais après, la petite famille est partie en vacances en Corse. Comme chamboulement des rythmes, y'a pas mieux : la petite enchaîne les vacances PUIS la garde chez nounou. Je trouve que ça fait beaucoup et ça ne m'étonne pas qu'elle soit difficile.

Du côté de mon fils, ça reste un peu chaotique, le coucher du soir. Hier il s'est couché facilement, et puis réveillé dans un cri une heure plus tard. Pour le rendormir, je l'ai pris avec moi dans le lit conjugal, et une fois endormi je l'ai déposé dans son lit.

Marielabeille, concernant le fait qu'un enfant pense à ses besoins, c'est sûr qu'il n'a pas la maturité nécessaire pour se mettre instinctivement à la place de l'autre. Mais tu peux passer un contrat avec lui : tu dors dans ta chambre, parce que papa et maman ont besoin de dormir tranquilles seuls dans la leur et, comme tu auras satisfait un de nos besoins, on t'en satisfera un autre (exemple on joue avec toi dès qu'on se lève, on va à la piscine le samedi... ce que l'enfant aura exprimer comme besoin/envie).

Par rapport à ton dernier message, il faut absolument que tu lises Filliozat, qui explique qu'il n'existe pas de caprices, c'est juste que l'enfant n'a pas la maturité nécessaire pour hiérarchiser ses besoins/envies. Parfois, également, il ne sait pas les exprimer, comme quand un enfant qui a besoin d'être rassuré sur l'amour que ses parents lui porte (parce qu'un de ses parents lui a refusé quelque chose, par exemple) va faire une crise pour un bonbon ou autre chose de peu d'importance, en fait il veut que le parent lui montre son amour.

C'est bien pour ça que j'ai précisé que ces enfants n'avaient jamais été dans la chambre de leurs parents, je suis bien d'accord avec ton analyse lilou    Ma grande a dormi 2 ans 1/2 dans notre chambre (mais dans son lit!), la plupart des gens trouvaient ça bizarre... On l'a passée un peu avant la naissance de sa sœur dans sa chambre, dans un lit "de grande", et on a jamais eu de soucis ni avant ni après... Ma mini est toujours avec nous également, et elle n'est pas prête d'atterrir dans sa chambre!

Sinon concernant filliozat lilou malheureusement c'est là toute la difficulté de l'écart entre la théorie et la pratique    Mais bon, là n'est pas le sujet... (d'ailleurs je vais ouvrir plus tard un post à ce sujet, j'en aurais des choses à dire!!)

Ah ben ça j'en doute pas qu'il y a des différences entre théorie et pratique !! Pour tout, d'ailleurs. Je vois en tant que prof, des méthodes qui sont censées surmotiver les élèves et en fait...    Mais je pense que c'est pas tant que la théorie n'est pas applicable mais qu'il faut de la pratique    
Je m'explique : c'est bien beau de lire des bouquins, mais on ne les comprend vraiment qu'en passant à la pratique. Des stages peuvent être utiles, par exemple. Ou voir d'autres parents appliquer le truc. Et puis Filliozat ne donne pas une méthode, elle explique comment fonctionnent les enfants et donne des pistes mais explique bien que chacun doit trouver sa façon de faire.