Quoi faire face à une bêtise ?

Corail a écrit:

Désolée je ne peux pas t'aider, je suis moi-même un peu dépassée avec ma fille de 2 ans actuellement

Mais à la lecture de vos réponses (que ça fait du bien de lire cette réponse : "la relation parent-enfant n'est pas une relation d'égal à égal" !) je m'interroge sur la chambre comme punition. Je ne l'ai jusqu'à présent jamais fait parce que j'ai peur que ma fille assimile espace "sommeil" et punition et qu'elle vive les couchers comme une punition puisque c'est dans la même pièce... Ce n'est pas le cas pour vous ? Parce qu'ici, le coin, les explications, ça ne fonctionne pas. Je sais qu'elle n'a QUE 2 ans, mais elle comprend beaucoup de choses et est capable de comprendre qu'elle a fait une bêtise, qu'elle recommence pourtant encore et encore...

C'ets pour ça que la punition n'a jamais été le lit... son lit, c'est pas une punition... par contre, aller se calmer dans sa chambre, c'est différent. C'est s'isoler dans un enfroit calme pour se calmer et si possible reflechir à ce qu'on vient de faire.

Chez nous, ça n'a jamais posé de probléme. Elle adore son lit, dort très bien et y va même parfois pour revasser... Elle joue bien dans sa chambre, et je la vie pas comme une punition. Et quand elle est punie, elle va dans sa chambre se calmer sans soucis. Parfois, quand elle commence une colère, elle nous dit "je vais me calmer" et elle part dans sa chambre, sans qu'on ne lui dise rien... et ensuite elle revient quand ça va mieux... Je crois qu'ell evis plus sa chambre comme un refuge, un cocon calme qui l'aide à gérer sa colère, que comme une punition.

Sinon, vers 2 ans c'est normal qu'il ai des périodes où ils testent beaucoup... c'est juste pour verifier que la limite est toujours là, qu'elle ne va pas tomber à force d'appuyer dessus... c'ets usant mais ça passe !

je suis d'accord sur le principe, la chambre ce n'est pas le lit donc ok mais la ou ca me "chagrine" c'est qu'il/elle joue avec ses jouets lors d'une punition, quel est votre avis sur la question? ca vous dérange pas? vous vous etes jamais posé la question?
parce que les petits que je garde c'est ca, quand ils piquent une colere (ils ont entre 4 et 8 ans) ils sont "expédiés" dans leur chambre mais je me suis toujours demandé si c'etait efficace s'il passait ce moment de réfléxion et d'apaisement en jouant alors qu'a la base c'est une "punition"

moi elle ne joue pas quand elle est punie dans sa cambre car elle est en colère/vexée... en fait, quand elle était petite, la punition c'était quelques secondes au coin, enfin face à un mur... réguliérement le mur était celui de sa chambre, mais pas toujours... ensuite, c'ets devenu peu à peu "tu vas te calmer dasn ta chambre", et elle y allait en pleurant (surtout car le fait d'être punie la vexait un peu, elle pleurait plus parce qu'elle était pas contente d'être punie que pour la bétise qu'elle avait faite). Maintenant, elle ne pleure apas systématiquement, mais elle va se refugier dasn sa chambre pour faire baisser la pression, la colère ou la frustration. Je ne l'ai jamais "prise" à jouer pendant uen punition, mais il faut dire qu'elle sont très courtes, de l'ordre d'une minute, 2 maximum... J'imagine que ça evolue avec l'age !

bin en tout cas ceux que je garde ils se calment pas en une minute non mdrr

Ils sont plus grands... ça joue surement ! Et s'il jouent, c'est qu'ile ne sont plus aussi enervés...

Si vous envoyez vos enfants dans leur chambre pour les isoler après une bêtise, ils ne doivent pas jouer, pas de tétine ni doudou d'ailleurs. Ils restent dans leur chambre pour un temps de réflexion sur leurs bêtises.

bin oui mais à moins du coup d'aller avec eux on peut pas vraiment les empecher de jouer, d'ou mon soucis en fait, du coup je les enverrais peut etre dans une autre piece dorénavant mais bon y a des jouets partout chez eux mdrr

dans le couloir ?

Oui dans le couloir par exemple

Citation :

Si vous envoyez vos enfants dans leur chambre pour les isoler après une bêtise, ils ne doivent pas jouer, pas de tétine ni doudou d'ailleurs. Ils restent dans leur chambre pour un temps de réflexion sur leurs bêtises.

Je suis d'accord que c'est pas pour jouer (ou alor sla punition pert tout son intêretà, mais par contre je ne suis pas d'accord avec le pas de doudou. Quand ma fille va dans sa chambre après une betise, elle est en colère, et pour se calmer, elle a besoin de serer son doudou. Elle n'arrive pas à calmer sa colère sans. ça n'empéche en rien la punition de faire son effet.
En plus, je trouve ça violent de punir de doudou (parce que ça revient à ça en fait...)

Enfin, en matière d'éducation, je trouve que le "on doit" ou "on ne doit pas", n'a pas vraiement sa place... il y a des conseils, des principes, mais c'est à adapter à chaque enfant et chaque famille... Il n'y a pas une méthode universelle qui doit être suivie, et les autres non !

LiseE a écrit:

Enfin, en matière d'éducation, je trouve que le "on doit" ou "on ne doit pas", n'a pas vraiement sa place... il y a des conseils, des principes, mais c'est à adapter à chaque enfant et chaque famille... Il n'y a pas une méthode universelle qui doit être suivie, et les autres non !

Tout à fait d'accord, je ne l'aurais pas mieux dit.

oui dans le couloir c'est une idée selon l'heure, apres je ne suis que la nounou et je peux rien dire sur tout ce qui me chagrine coté de leur éducation ahah

LiseE a écrit:

Citation :

Si vous envoyez vos enfants dans leur chambre pour les isoler après une bêtise, ils ne doivent pas jouer, pas de tétine ni doudou d'ailleurs. Ils restent dans leur chambre pour un temps de réflexion sur leurs bêtises.

Je suis d'accord que c'est pas pour jouer (ou alor sla punition pert tout son intêretà, mais par contre je ne suis pas d'accord avec le pas de doudou. Quand ma fille va dans sa chambre après une betise, elle est en colère, et pour se calmer, elle a besoin de serer son doudou. Elle n'arrive pas à calmer sa colère sans. ça n'empéche en rien la punition de faire son effet.
En plus, je trouve ça violent de punir de doudou (parce que ça revient à ça en fait...)

Enfin, en matière d'éducation, je trouve que le "on doit" ou "on ne doit pas", n'a pas vraiement sa place... il y a des conseils, des principes, mais c'est à adapter à chaque enfant et chaque famille... Il n'y a pas une méthode universelle qui doit être suivie, et les autres non !

Chacun fait comme il le sent, il n'y a pas de règles universelles!

LiseE a écrit:

Sinon, vers 2 ans c'est normal qu'il ai des périodes où ils testent beaucoup... c'est juste pour verifier que la limite est toujours là, qu'elle ne va pas tomber à force d'appuyer dessus... c'ets usant mais ça passe !

Vivement que ça passe parce que c'est péniiiiible (bon il faut dire aussi qu'avec son frère qui ne dort pas, je suis crevée et ma patience a des limites!)

Je me retrouve dans certaines choses que tu rédiges à savoir que j'ai des relations toxiques avec ma maman celà à toujours été mais avant quand mon père était en vie il contribuait à rétablir l'équilibre où à calmer ma mère avec ma moi.Depuis 6ans que mon père est décédé les choses entre elle et moi ont implosaient avec la naissance de mes enfants!!!!!Je n'hésite pas à dire que je pense qu'elle m'aime ainsi que ses petits enfants mais également qu'elle ne se remet jamais en question et est méchante gratuitement jamais je n'ai entendue de gentillesse sur mon rôle de maman bien au contraire...Tout ce que je dis, fais, mes choix pour eux jusqu'au choix des jouets tout est nulle!!!A contrario ma mère n'à pas été exemplaire avec moi et mes soeurs mais ca il semble qu'elle occulte ce qui l'arrange elle à eu un problème d'alcoolisme et enfant voir ma mère se détruire et dans des états seconds m'à pénalisé dans ma construction d'autant que j'ai toujours été sensible...Moi enfant j'avais un rôle de petite maman avec elle je m'inquiétais pour elle essayait de trouver des solutions pour la soigner (dès 8ans) bref je n'étaiis pas à ma place d'enfant...Mais jamais je ne l'ai pointé du doigt sur son problème d'alccol car en effet ma mère à eu une vie très difficile dénuée de l'amour de ses parents et sa première fille elle l'à eue à 16ans ca à été dur pour elle!!!!Moi cette compassion je l'ai pour elle mais elle elle n'en à pas et jamais je ne ferais de ma mère une femme douce et aimante à mes petits soins!!!!
Elle m'à ,de par ses remarques beaucoup fait douté sur l'éducation de mes enfants et en même temps quand je faisais certains choix j'étais intimement persuadée que c'était ce qu'il fallait faire...On est jamais d'accord sur rien mais tu sais là ou aujourd'hui je me sens à l'aise quelque part c'est que elle elle fait plains d'erreurs avec son petit fils (le premier car elle n'à jamais prit le deuxième) mais elle ne le reconnait pas et moi j'ai toujours été indulgente là dessus je suis assez partisane du chacun fait comme il peut sauf que la dernière fois l'orthophoniste me dit "votre maman est complétement perdue avec votre fils" car oui en effet ma mère ne sait pas se faire écouter du petit, elle rame avec lui...mais à contrario je suis une mauvaise maman d'après elle (et le papa ce n'est pas mieux!!!) mais en attendant mon fils ne me fait pas le dixième de ce qu'il lui fait et à l'école je n'entends justement que du bien sur son attitude en classe , et il est en effet bien élevé, après ca reste un enfant, un être humain il à ses défauts et ses qualités...
Jamais tu ne feras changer ta maman mais elle si tu l'y autorises elle te gâchera la vie n'hésites pas à mettre des barrières, des limittes et de la distance si elle n'à pas envie de comprendre gentillement. Son rôle c'est de t'aider de te porter mais pas de te bouffer car en te bouffant elle t'empêche d'être maman et du coup tu te positionnes sans cesse comme une petite fille qui fait mal et est sans cesse observer par sa maman. Je parle en connaissance de cause car ma mère est ainsi.
Elle est sans cesse dans la critique mais pour tout et tout le monde moi au fil du temps ma mère me pollue énormémént je comprends au fil du temps que nous n'auraons jamais de relation saine et que je dois faire ma vie quelque part "sans elle" que c'est vital pour moi et mes enfants...
J'ai eu une période difficile dans l'année de naissance de mon premier il aurait été bon qu'elle m'ouvre sa porte que je fasse une pause dans mon couple je me souviens qu'elle m'à fermé sa porte et que jamais elle n'est prête à m'accueillir même pour du repos et tu sais se rendre compte que la maison ou tu as grandis ne t'est plus ouverte et que ta "maman" n'à plus aucune émotion saine vis à vis de toi ca déchirre...
J'ai vu que tu attendais un deuxième bébé ne laisse plus ta mère gachet ta vie de femme et de maman ne l'y autorises plus.Avec ta fille soit juste et ne penses pas que tu peux perdre son amour mais en même temps si tu te sen sainsi c'est à cause de ta maman elle t'à entravée dans ta construction de "maman" et tu dois reprendre possession de ta vie de ton rôle de maman et te faire confiance c'est trsè important....
Pour ta fille bon c'est une bêtise d'enfant il faut lui en reparler insister sur le fait que c'est grave qu'une souris d'ordi ca coûte beaucoup de sous.Ne lui laisses plus l'ordi de papa moi le petit pour éviter les histoires je lui refiles le mien .Quand aux interdis aux limites il faut en poser et se faire entendre et pour celà il est impératif que tu reprennes confiance en toi et que tu te sentes maman et pas la fille d'une mamn qui n'est jamais contente quand tu dis que ta mère vous prend toi et ta fille pour ses deux enfants ca veut tout dire et ca il ne faut pas le lui permettre c'est très mauvais...
Je reviendrais te parler car je dois m'en aller

Désolée pour toutes me fautes d'orthographe je parlais avec émotion...

Mamaninlove, je prends le temps de lire ton témoignage, merci pour vos paroles.... c'est pas toujours facile

Je suis en train de lire "parents toxiques" pour me "soigner" car depuis que je suis maman il y a des choses qui resurgissent de mon passé notamment le fait d'avoir une mère toxique (mon père ça va, aucun problème avec lui, ouf) qui a été et qui reste blessante et méchante.

Je le conseille a toutes les personnes qui ont des parents toxiques...pour éviter de faire les même erreurs et pour apprendre à vivre sans être constamment "hanté" par sa mère qu'elle soit en vie ou non.

Voilà j'arrive à un stade où je sens le besoin de consulter un spécialiste.... Pédopsychiatre ? Pédopsychologue ?
Pourriez-vous m'orienter dans mon choix ? Je sens que toute seule je n'arriverai pas à bien me cadrer en tant que maman et avoir (toujours) de bons reflexes avec ma fille. Ma fille a vécu beaucoup de changements ; Peut-être que je suis incapable d'avoir une bonne position par rapport à ça. Depuis que nous avions déménagé .... elle a accumulé les difficultés d'adaptation, de comportement, de santé. Elle ne veut pas aller à l'école. Alors nous avions changé d'école pour Montessori (j'avais également d'autres raisons). Mais encore tous les matins, "maman je ne veux pas aller à l'école". Elle s'y renferme et a du mal. Quand elle est chez ma mère, elle me veut. Quand elle est chez nous, elle veut sa mamie. Elle est rarement satisfaite. Bref, c'est pas simple d'expliquer les choses de manière véritable et adéquate sur le forum ....

Ma mère est là pour aggraver mes ressentis de mère et me mettre et remettre en cause dans les moments où je l'attends le moins.

Pourriez-vous me faire part de vos expérience ? Si vous aviez consulté avec vos enfants ? Comment choisir un bon spécialiste ? Combien ça coûte ? Est-ce remboursé ? Bref, j'espère encore et toujours.

Perso, j'avais consulté il y a deux ans pour mon aîné, car il était très angoissé par notre changement de vie (déménagement, retour à la vie à la quatre alors qu'avant on était en célibat géo, éloignement des grands-parents très présents dans leur vie, changement de pédagogie à l'école).

Finalement, elle s'est occupée de moi autant que de mon fils et heureusement. C'était une psychologue, spécialisée dans l'éducation: elle intervient beaucoup dans les écoles, auprès des enseignants pour les former mais pas que... C'était du bouche à oreille, une personne conseillée par une connaissance : après, il faut que le courant passe entre vous, ça c'est une autre histoire mais ne pas se décourager si ce n'est pas la bonne personne tout de suite.

Ce n'était pas remboursé par ma mutuelle mais le pédopsychiatre qu'on avait vu avant oui, en revanche, très mauvais feeling donc on a abandonné au bout de 3 ou 4 séances pour se tourner vers elle avec qui ça s'est tout de suite bien passé.

Titounou, .... je viens de consulter le blog. Tout ce que tu décris dans la page "d'accueil" .... Ça me parle au plus profond. Mais je me sens comme un elephant sans savoir par où commencer, comment m'y prendre .... Si je pouvais trouver une bonne psy .... Merci beaucoup. Émotions ....

tu peux aussi contacter le CMPP (centre medico pédo-psycologique) de ta cummune, il y a divers spécialités, et ils t'orientent après un bilan avec un pédopsy... Et c'est rembouré.

Souris verte,
J'ai toujours beaucoup d'émotions lorsque je te lis car je me retrouve beaucoup dans ta configuration familiale avec tes rapports toxiques avec ta maman et tes doutes permanents et ton manque de confiance avec ta fille....Je pense que ton histoire familiale ton lien mère-fille te pourrit la vie et je pense que tu devrais faire une thérapie pour t'aider à t'évader de cette relation qui t'écrase....Moi aussi à un moement j'en vais marre que mon fils réclame ma mère car à un moment donné celà faisait "boule de neige" plus elle le prenait plus elle se permettait de remarques et nos tensions s'accentuaient et m'étouffaient...Tout comme toi je voudrais que ma maman soit soutient et que chez elle ce soit un lieu de paix et de refuge mais ma mère ne souhaite pas me soutenir et chez elle sa porte est close ...Je suis très peu entourée socialement alors j'aurais besoin que mon lien avec elle soit fort et ce n'est pas le cas!!!!
Que te dire si ce n'est de te protéger absolument et de savoir "ouvrir ta porte" de temps en temps et la claquait quand elle franchit la limite qui t'est propre....
Il faut que dans ton coeur les choses s'appaisent car ta maman tu ne la changeras pas donc savoir prendre les choses comme elles viennent bon elle prend ta fille ca te soulage et point. Arriver à passer outre ses remarques et très sincèrement si ta maman ne se comporte pas bien et bien tu dois aussi le lui signaler quitte à mettre de la distance jusqu'à ce qu'elle revienne vers toi non pas comme une punition mais pour marquer ton mécontentement. Ta maman n'à pas tous les droits son rôle serait de t'aider et te soutenir pas de t'écraser....
Je te sens "brisée" et je pense que ta relation mère-fille n'y ait pas pour rien...Au contraire!Qu'en penses ton mari lui il voit les choses comment de son côté?
Tu dois te faire confiance avec ta fille mais comme une partie de toi est "cassée" et bien ca t'est plus difficiles que d'autres qui auraient eu une relation familiale saine...
Si voir quelqu'un pour ta fille t'aidera fais le par contre fais toi confiance dans le sens où il est possible que tu ne trouves pas de suite la personne avec qui ca fonctionnera et que tu dois "savoir" la reconnaître en ne prenant pas pour argent comptant tout ce qui peut t'être dit...Je parles en ayant connu celà dans un moment difficile de ma vie j'ai consulté plusieur psy et vraiment je suis tombé sur des personnes qui m'ont parfois plus enfoncés qu'aidés en faisant des raccourcis rapides...
Au vu de "ta fragilité" je te conseille d'emblée de trouver un psychologue plus qu'un pédopsychiatre je trouve qu'avec les psys la pratique est plus prise en compte que la théorie tandis qu'avec les psychiatre, pédopsychiatre la théorie est toujours formulée comme s'il n'y avait que ca à prendre en compte comme si c'était aussi facile!!!!
Dans les pmi (c'est le seul endroit où j'ai trouvé un VRAI réconfort sur ma relation avec mon fils) je trouve que la prise en charge est très bonne et si tu appelles en précisant directement que c'est pour ta fille (une fois sur place avec le thérapeute tu rentreras dans les détails!) tu auras un rendez vous rapidement normalement et c'est "gratuit" je te conseille de commencer par là essayes tu verras je sais que parfois des mamans se sont bien faites épaulées et qu'elles ont plus avancé en passant par ce type de structures que en consultant dans un cabinet pédopsy.
Voilà "souris verte" prends bien soin de toi ne te laisses pas bouffer par ta maman car celà te fera passer à côté de choses importantes et te prendras beaucoup d'énergie. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire mais tu dois absolument apprendre à TE PROTEGER pour toi, ton couple, ta fille et ton enfant à venir.

Bon, au centre d'aide style CMP, on dit d'attendre 4 mois pour avoir un RDV Voir une psy .... je vais attendre un peu, après les vacances, de toutes les façons, les RDV ne sont jamais pour maintenant. Ouf. Mon mari est mon soutien en toutes circonstances et heureusement je peux compter sur lui. .... et sur vous aussi

Merci les filles

Dans le CMPP où nous allons pour mon fils il y a une matinée par semaine ou les consultations sont sans rdv. Après il ne faut pas hésiter à les contacter souvent en insistant sur l'urgence de la situation et en disant qu'on peut se libérer en cas de désistement pour venir même au dernier moment. Je n'ai pas eu ce soucis d'attente car les petits bébés sont prioritaires.