Education non violente : club de soutien !

Très intéressants tes exemples, hona ! Tu me fais me rendre compte que je procède pareil mais j'oublie de me mettre à sa hauteur ! En tout cas ici ça commence à marcher, même si parfois j'ai les mains occupées du coup je refais le classique "non, noon, NOON"   qui ne fonctionne pas

Je suis le poste car je suis une ignorante de l'ENV même si j'en ai déjà entendu parler et que je comprend le gros du principe (suis pas si bête), Je n'arrive pas à "croire" que l'ENV peut aussi bien fonctionner.
D'une parce que je ne connait personne qui l'utilise, de 2 parce que j'ai l'impression , parfois , qu'en faisant ça on se "rabaisse " au niveau de l'enfant.
Je ne pense pas qu'un enfant soit bête bien au contraire, mais cela reviens (c'est ce que j'en comprends ) à les traiter comme des enfants rois. Et c'est pas possible pour moi.

Je pense que j'ai surtout du mal à voir où se trouve l'ENV sur l'échelle allant de l'enfant roi à la sévérité/ intransigeance et non discussion....

Vos exemple de pratiquants m'aideront surement à comprendre mieux les choses.

Pour ma part, j'utilise le classique non, Non, NON. Puis vient la punition . Et il arrive que je passe à la fessée (juste une tape sur les fesses, pas la grosse qui laisse une douleur horrible car je sais que ça fait mal et c'est pas mon but)

Honna sache que je t'envoie d'avoir trouver une solution au jeter de doudou . Ici on a tenté aussi le :"prends en soin, tiens le bien.... " mais ça n'a pas fonctionné . J'avoue on est repassé au non le jette pas puis doudou finit dans le sac de maman parce que j'ai pas troivé d'autres solutions et que j'ai trop peur de perdre doudou (,il en accepte qu'un même le sosie acheté pour le roulement ne marche plus, ne veut pas de tuttute .... Donc si je le perds c'est la cata)

Par contre testé en magasin de lui donner une mission , la c'était tu tiens la zapette qui fait bip et du coups il a marché tout le long des courses sans faire d'histoire et il a été super calme.
Après je m'aperçoit aussi que les fois ou il est plus difficile à gérer c'est quand il est fatigué (en même temps nous aussi fatigué on est plus vite de mauvais poil ) , autrement après explications il se calme vite.

@babyfever : ton histoire du parc me renvoie justement à une question . Je suis la seule qui reste à côté de son gosse quand il est dans les jeux ? Qui reste pas assise plus loin sur un banc? L'autre jour il y avait une petite (3 ans) qui faisait tout et n'importe quoi sur la structure (a commencer par écraser les doigts de mon fils à chaque fois qu'elle voulait passer devant lui ) et la mère et le père (?) assis tranquille plus loin à fumer leur joint.... La mère qui se contentait de loin de lui crier fait pas ci, fait pas ça plutôt que de venir lui expliquer d'éviter de sauter sur le toboggan si elle veut pas se casser un truc....

Ce que j'aime, dans ce mode d'éducation, c'est le fait de se mettre à la place de l'enfant. Il est une personne, ou du moins une personne à construire/en devenir. Il faut donc lui expliquer comment on se comporte en société.

Partant de là, si on se contente de dire "il ne faut pas faire ça", ça l'oriente un peu, mais pas suffisamment. Il faut aussi lui dire "il faut faire ça" pour lui indiquer ce qui est attendu de lui.

Je n'ai eu encore que peu d'occasions de tester ce mode de fonctionnement. Mais j'ai déjà remarqué que les réactions de mon fils sont différentes quand on lui dit "non ne fais pas ça" ou "fais plutôt comme ça parce que".

Après, ce qui me paraît impossible, c'est de ne jamais élever la voix ou, ne jamais s'énerver et ne jamais dominer l'enfant.
- Je pense que les émotions (même négatives) forment une partie de notre humanité, et qu'on y gagne à les montrer de temps en temps.
- Et je crois aussi beaucoup dans la relation "naturelle" du dominant/dominé. Dans toute relation entre deux humains il y a un rapport de forces, je ne vois pas pourquoi nous devrions supprimer ce rapport dans nos relations avec nos enfants. Surtout que tôt ou tard, ce sont les enfants eux-mêmes qui en viennent à rechercher une position dominante vis à vis de leurs parents, par exemple au moment du "terrible two". Et que de toute façon, nos enfants seront eux aussi soumis à des jeux de dominance dans la cour de récré, puis dans l'entreprise etc.

museonline a écrit:

Je suis la seule qui reste à côté de son gosse quand il est dans les jeux ? Qui reste pas assise plus loin sur un banc?

A mon avis c'est une question d'âge. Ton fils est petit. Le mien l'est encore plus, du coup je le suis carrément pas à pas, dans les jeux. D'ailleurs, dans les deux parcs où nous nous rendons, il est bien affiché "jeux accessibles à partir de deux ans", ce qui me renforce dans la nécessité de surveiller étroitement mon loulou.

C'est pas évident à gérer, les relations de nos enfants avec ceux des autres. Des fois il faut intervenir, et puis d'autres ils se régulent eux-mêmes. Ce n'est pas forcément grave si ton petit se fait marcher sur la main de temps en temps s'il peut par lui-même réagir, pousser l'inopportune, l'enguirlander. Si elle est bien plus grosse/âgée que lui, c'est là que ça devient délicat.

kikabebe a écrit:

Je suis le poste car je suis une ignorante de l'ENV même si j'en ai déjà entendu parler et que je comprend le gros du principe (suis pas si bête), Je n'arrive pas à "croire" que l'ENV peut aussi bien fonctionner.
D'une parce que je ne connait personne qui l'utilise, de 2 parce que j'ai l'impression , parfois , qu'en faisant ça on se "rabaisse " au niveau de l'enfant.
Je ne pense pas qu'un enfant soit bête bien au contraire, mais cela reviens (c'est ce que j'en comprends ) à les traiter comme des enfants rois. Et c'est pas possible pour moi.

Je pense que j'ai surtout du mal à voir où se trouve l'ENV sur l'échelle allant de l'enfant roi à la sévérité/ intransigeance et non discussion....

Vos exemple de pratiquants m'aideront surement à comprendre mieux les choses.

je comprends ta réaction car beaucoup de personnes de notre entourage ont la même réaction (même le papa au début n'était pas super convaincu, et quand il a vu les résultats il s'y est mis !) .

L'idée qui à mon sens soutend l'ensemble de l'ENV, c'est de considérer les enfants dès leur naissance comme des partenaires. Un enfant ne "vaut" pas plus ou pas moins qu'un adulte; il a le droit d'avoir ses propres idées, ses propres envies, ses préférences. Le rôle du parent est de l'aider à les exprimer sans pour autant y céder.
Par exemple, en ce moment, notre fille est à fond avec winnie l'ourson, elle réclame des dessins animés à longueur de journée, exemple de dialogue:
-winniiiiiiiiiiiiiiie maman s'il te plaît ( marmonné avec la tétine dans la bouche )
-tu veux regarder un winnie sur la télé c'est bien ça ?
-oui
-je comprends que tu ai envie de le regarder mais nous allons partir pour la crèche donc ce n'est possible
-chouinouillage
-je vois bien que tu ai triste car tu en avais très envie
-oui
La généralement, elle s'arrête de chouiner toute seule ou le je lui propose de venir faire un calin ou de serrer fort doudou dans ses bras, et j'enquille sur autre chose, pour qu'elle n'y repense plus.

Dans les lectures, je vous recommande également "parents efficaces" de Thomas Gordon . En très résumé, il explique notamment comment sortir des situations conflictuelles par une stratégie gagnant-gagnant, c'est à dire trouver une solution médiane qui convienne aussi bien à l'enfant qu'au parent, et ça fonctionne extrêmement bien . ( ça marche aussi très bien au travail   ma chef me dit fait noir, je lui dis non je veux faire blanc, au final, on fait gris,et ça convient à tout le monde )

Pour ce qui est du parc, c'est LE lieu qui m'énerve profondément. Poulette a deux et demi, et je reste pas très loin d'elle pour surveiller, je commence à m'éloigner à peine depuis quelques semaines pour qu'elle aille un peu voir les autres enfants pour jouer.
Suivant les jours, c'est l'anarchie la plus complète au parc à coté de chez moi, y a un mois, des gamins de 5-6 ans étaient avec des bassines (pourquoi porter des bassines au parc ) qu'ils remplissaient à la fontaine et qu'ils deversaient sur toutes les structures de jeux, les parents étaient tranquilles sur un banc à papoter et n'en avaient absolument rien à faire. On est resté 5 mn et on est parti à l'autre parc un peu plus loin. Maintenant avec l'habitude on connaît les horaires où on peut y aller ou pas ....

Je vais suivre ce post car il m'intéresse.
Je suis en train de lire "au coeur des émotions de l'enfant". Je m'y suis mise car je n'étais pas d'accord avec certaines façons de faire de mon mari, notamment, quand ma fille tapait, il l'a retapait de la même façon (après avoir essayé la parole) en lui disant "tu voies, ça fait mal donc il faut pas le faire". Ca me mettait mal à l'aise mais je n'arrivais pas à comprendre pourquoi.
Maintenant je comprends. Je lui ai demandé de lire le livre mais comme il n'aime pas lire, je lui ai envoyé le lien de conférence  d'Isabelle Filliozat sur Youtube. Depuis, il a changé sa technique   et il y a beaucoup moins de pleurs à la maison.
J'ai encore des progrès à faire mais j'ai vu la différence entre avant et maintenant.

Boubette, si tu as encore ce lien je suis preneuse. Si vous connaissez des ressources visuelles (pages illustrées, vidéos) expliquant l'éducation non violente, ça me sera fort utile pour en parler avec mon non-liseur de mari.

Y a beaucoup de dessin dans " j'ai tout essayé " 

https://www.youtube.com/watch?v=zhlyeFOJRb0

C'est cette vidéo qu'il a écouté!

Ce sujet m'intéresse aussi. L'ENV n'est pas facile à mettre en place chez moi parce que mon mari n'est pas réceptif et ma fille a un très fort caractère (elle a presque 2 ans et demi). 
On essaie de lui expliquer pourquoi elle ne peut pas faire telle ou telle chose mais on a l'impression de parler à un mur.
J'ai essayé de me mettre à sa hauteur pour lui expliquer mais ça ne fonctionne pas, elle s'assied, si je m'assied, elle se couche. Quand j'essaie de lui parler dans les yeux, elle détourne les yeux.
Je fais beaucoup de concessions mais c'est fatigant. Elle n'écoute vraiment pas. Et j'ai déjà dû l'attraper par le bras violemment pour éviter qu'elle se mette en danger.
Je crois que l'ENV est plus facile à mettre en place quand on a des enfants faciles.
Je vais lire attentivement vos expériences pour voir ce que je pourrais appliquer chez moi.

Marie26 : ici aussi il a tendance à détourner la tête voir rire quand j'essaye de lui expliquer les choses face à face. Ce que tu peut essayer c'est maintenir sa tête ( doucement hein, je dis pas de le serrer version super star du catch ) , je sais que pour mon asticot ça fonctionne un peu.
Après ce que j'ai constaté aussi et qui peut peut être t'aider c'est que quand il est énervé voir quand je vais le sortir "d'isolement " ( en gros le lever de sa chaise sur laquelle il est isole 1 min!) je lui ré explique les raisons de la punition mais je m'étends pas en détail . Par contre souvent un peu plus tard dan la journée quand il est calme ou qu'on fait un câlin j'en profite pour revenir sur le soucis qu'il y a eu. A ce moment là je vois qu'il est bien plus réceptifs .

Ici on a une petite de 14 mois qui a déja son petit caractère. Nous ne donnons pas de fessées ni d'autre "sanction" physique, et on essaye (mais c'est dur surotu pour le papa) de ne pas crier.
Je fais comme toi honna et ça marche très bien aussi.
Le plus dur pour moi c'est de faire attention au choix de mes termes, ne pas dire "tu est vilaine", "t'es chiante" (hou la vilaine maman qui dit à sa fille qu'elle est chiante ) mais plutôt "ce que tu as fait c'est pas bien". Mais pour ça mon chéri me reprends souvent donc ça devrait s'améliorer. Maintenant quand elle fait une bêtise et qu'on la gronde je lui dit "Tu es une gentille fille mais ce que tu as fait c'est une grosse bêtise et c'est pour ça que papa et maman te grondent car c'est interdit et dangereux"

museonline a écrit:

Y a beaucoup de dessin dans " j'ai tout essayé " 

c'est le seul que zhom a lu ....   (en le laissant traîner aux toilettes.... )

Y'a une commande à la librairie et une séance de visionnage qui se préparent, merci beaucoup

  Marielabeille,  je te suis un peu, j'aime bien suivre mon animalité et il souvent je "grogne" pour montrer qu'un comportement ne me plaît pas et ça marche bien.
Marie 26, tu as lu des bouquins ? Filliozat dit bien qu'il y a autant de solutions que d'enfants,  ce qui marche avec l'un ne marche pas avec l'autre, je pense que le plus difficile c'est ça : trouver le mode qui passe bien avec son enfant.  Il faut toujours chercher la cause avant d'appliquer une solution.

kikabebe a écrit:

Je suis le poste car je suis une ignorante de l'ENV même si j'en ai déjà entendu parler et que je comprend le gros du principe (suis pas si bête), Je n'arrive pas à "croire" que l'ENV peut aussi bien fonctionner.
D'une parce que je ne connait personne qui l'utilise, de 2 parce que j'ai l'impression , parfois , qu'en faisant ça on se "rabaisse " au niveau de l'enfant.
Je ne pense pas qu'un enfant soit bête bien au contraire, mais cela reviens (c'est ce que j'en comprends ) à les traiter comme des enfants rois. Et c'est pas possible pour moi.

Je pense que j'ai surtout du mal à voir où se trouve l'ENV sur l'échelle allant de l'enfant roi à la sévérité/ intransigeance et non discussion....

Vos exemple de pratiquants m'aideront surement à comprendre mieux les choses.

Pour ma part, j'utilise le classique non, Non, NON. Puis vient la punition . Et il arrive que je passe à la fessée (juste une tape sur les fesses, pas la grosse qui laisse une douleur horrible car je sais que ça fait mal et c'est pas mon but)

je te conseille de lire au cœur des émotions de l'enfant d'isabelle Filliozat. elle explique vraiment cette conception différente de l'éducation.moi aussi je me disais c'est pas mon enfant qui va gagner non mais oh! mais en fait pas du tout ce que j'ai compris c'est que l'on est pas en rivalité, il n'y a pas un gagnant ni un perdant mais plutôt 2 gagnants! car en appliquant certaines méthodes les limites sont bien la mais la crise est soit inexistante, soit passe tresss vite. ca apprend a se mettre aussi dans la peau de l'enfant et a soi meme s'enerver autant. on evite aussi les humiliations des punitions. souvent en plus c'est de l'incomprehension entre nous.
je reprend mon exemple ou mon fils ne voulais pas quitter le manege.je l'ai caliné, rassuré et pour finir il n'a pas fait de tour supplémentaire et il est allé joué a autre choses rapidement. moi de mon coté je ne me suis pas enervée et lapres midi a continuée dans la bonne humeur. pour moi tout le monde a gagné! il faut voir l'objectif que l'on vise lorsque l'on fixe des regles et des punitions. svt je vois des enfants qui se font punir et qui recommencent 2 min apres...

moi aussi sinon mon fils ne comprend pas la violence des autres. moi meme je suis choquée par ce que peuvent faire des enfants de son age et je suis aussi bien bete au parc devant ca!

Mise en pratique des le lever de sieste. En general baby se reveille grognon qu il est dormi 3h comme la ou 1h et le change/rhabillage tourne vite à ma crise de larme car il veut pas . Sentant sa tension monte j ai tente la diversion et le choix :tu veut la couche avec dora et diego ou celle avec..... diego et dora (ouai sont con chez pampers c est tous les memes dessins sur les easy up...) . Ca la fait sourire ;il a choisi et c est laisse faire. Temps gagne pour maman et soins fait dans la bonne humeur , autonomie gagne pour baby qui est ravi d avoir choisi sa couche

Je pratique également l'éducation non violente avec mes enfants, et j'ai lu de nombreux ouvrages sur le sujet dont certains ont déjà été cités, ou par exemple les livres de Faber et Mazlich.  
elles sont encore petites donc je verrais plus tard si je dois adapter mes réponses, mais pour l'instant tout se passe très bien (toujours difficile de savoir si ça marche ou si on a de la chance).
Mon mari n'est pas pro-actif dans le sens où ça n'est pas lui qui met en place les "stratégies" mais par contre on est 100 % d'accord sur les objectifs. ça ne nous empêche pas parfois d'avoir des dissensions sur les réponses à apporter mais on en discute et en général ça permet de faire évoluer l'un ou l'autre point de vue, voir les deux. Quand on sent que ça ne va pas on réadapte.
Nous avons tous les deux fait un travail sur nous-même (psychothérapie) ce qui nous aide énormément dans cette démarche.
Comme je l'ai déjà dit ailleurs on ne punit jamais par contre il nous arrive de sanctionner. On n'élève que très rarement la voix, ce qui rend cela d'autant plus efficace quand ça arrive.
On explique tout, autant de fois et aussi longtemps que nécessaire. On laisse le plus de liberté possible et on n'interdit que ce qui nous parait indispensable (au plus l'enfant grandit au plus on rajoute de règles).
Le problème c'est que trop souvent on confond éducation non violente et laxisme alors que ça n'a absolument rien à voir.

MarieLabeille personnellement je ne pense absolument pas que le rapport dominant/dominé soit indispensable et existe de partout bien au contraire. Lors du Terrible Two l'enfant prend conscience de son individualité et cherche à l'exercer en s'autonomisant et en s'opposant ça n'a rien à voir avec une volonté de prise de pouvoir. Il prend ainsi conscience de ses propres limites, des nôtres ce qui crée beaucoup de frustration, de tensions qu'il n'est pas capable de verbaliser et qu'il décharge par des pleurs. La vie se chargera des coups durs, je pense qu'au plus tu as une confiance en toi, un passé heureux, de bonnes bases au mieux tu feras face à l'adversité.

LilouVG a écrit:

Marie 26, tu as lu des bouquins ? Filliozat dit bien qu'il y a autant de solutions que d'enfants,  ce qui marche avec l'un ne marche pas avec l'autre, je pense que le plus difficile c'est ça : trouver le mode qui passe bien avec son enfant.  Il faut toujours chercher la cause avant d'appliquer une solution.

j'en ai lu un mais je ne sais plus lequel mais ce n'était pas Filliozat.
quel livre conseillez-vous de lire en premier ?

Les bases c'est "au coeur des émotions de l'enfant" et "il n'y a pas de parents parfaits" ; ensuite "j'ai tout essayé détaille bien les phases de 1 à 5 ans". "Parents efficaces" de Gordon je ne l'ai pas encore lu mais je pense que c'est bien pour savoir formuler autrement ses demandes et mieux comprendre le langage enfants et finir les crises sur du gagnant/gagnant,  un peu comme Faber et Mazlish.

Je viens de commander "au cœur des émotions de l’enfant" et "j’ai tout essayé" de Filliozat et "Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parent" de Faber et Mazlish. Je n'ai encore jamais lu de bouquin "éducatifs" à part "Elever son enfant de 0 à 3 ans" que j'ai trouvé très basique et pas très utile. J'espère que ceux-ci me plairont, ainsi qu'à mon chéri!

Je vais essayer de lire les bouquins conseillés, essayé de les trouver.

J'ai beau les avoir relu, j'ai un mal fout à me remettre sr la bonne voie en ce moment. La tête sous l'eau on y voit moins clair....
Et puis la jalousie c'est installée ici, et même avec un super livre ' les rivalités entre frères et sœur' de faber et maslish ; ben on résout rien du tout ici....

Enfin je vais avoir du temps avec l'école qui a repris, pour pouvoir m'y remettre un peu et réfléchir aux situations quotidiennes ( toujours les mêmes en plus !!) qui dégénèrent. Je vais en premier temps, les lister, et essayer de voir comment y répondre  ;même si j'entrevois une solution radicale ( ordonner de se coucher à 17h jusqu'à 8h du matin   )