Education non violente : club de soutien !

C'est pas évident tout ça car il semble que les petits soient incapables d'empathie. Ils n'ont pas assez d'expérience. Alors comment comprendre que ce qu'ils font au chat, ils n'aimeraient pas qu'on le leur fasse... Ou alors peut-être en essayant d'expliquer comme ça ? "Est-ce que tu aimerais qu'on te coure après au moment où toi, tu voudrais faire la sieste ?" Ou dire "le chat ne veut pas courir, il veut dormir", peut-être ?

Il m'arrive encore de prendre la main de mon fils pour lui montrer comment on fait "doux le chat", quand il s'emballe et commence à taper au lieu de caresser. Je lui montre comment on caresse. Je ne sais pas ce que ça peut valoir, comme idée, mais bon par ici ça a l'air de fonctionner.

petit aparté : je souhaiterais pratiquer l'ENV avec mon loulou et j'aimerais lire qq ouvrages pour m'aider à comprendre et à mettre en pratique.
Quels sont les livres incontournables que vous me conseillez?
J'ai déjà lu "Au coeur des Emotions de l'enfant" (je ne sais pas si ça fait partie de l'ENV)

futuremaman69 a écrit:

J'ai déjà lu "Au coeur des Emotions de l'enfant" (je ne sais pas si ça fait partie de l'ENV)

Oui ça en fait partie. J'ai lu aussi J'ai tout essayé ! de la même auteure, qui balaye un peu le développement de l'enfant de 1 à 5 ans, qui me semble aussi incontournable.

Oui c'est ça, les deux grands auteurs "à la mode" de l'éducation non violente, c'est Isabelle Filiozat et Thomas Gordon. Moi, le livre qui m'a le plus apporté c'est "J'ai tout essayé". J'ai du mal avec les ouvrages théoriques, celui-la m'a bien aidée car très pratique et synthétique.

On peut y ajouter les Faber et Mazlish aussi , notamment Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent. Bon c'est plutôt pour les enfants qui peuvent verbaliser leurs émotions.

Filliozat, c'est sur ma table de chevet, je les lis et relis à l'occasion (j'ai tout essayé et au coeur des émotions de l'enfant) quand je sens que ma marmite intérieure bout et que j'ai besoin d'une piqûre de rappel

Et au final, les parents non violents, est-ce que vos enfants sont jugés plus ou moins sages que la moyenne par l'entourage ? Je suis fière de mon fils qui est souvent complimenté parce que souriant et sage, nounou me dit même que c'est le plus sage des petits qu'elle ait gardés ces derniers temps. Mais il est encore petit, loin du Terrible Two, et en plus je n'ai aucune idée de si sa gentillesse est un trait de caractère ou un acquis de son éducation.

Dites vous feriez quoi quand votre presque 19 mois rencontre des bébés plus petits et qu'il veut leur faire des "câlins" mais qu'il se jette sur eux en les écrasant ?    Ou qu'il essaye de les prendre dans ses bras puis les serre un poil (un gros poil hein...) trop fort ?

Je pense que le mien y est déjà dedans (dans le terrible two)... ou alors, il l'imite bien Ils ont à peu près le même âge non ?

Ici a 21 mois on entre des deux pieds dans le terrible two. Je trouve que le fait qu'elle soit écoutée et entendue dans ses besoins évite certains problèmes et désamorcent pas mal de conflits mais ne la rends pas plus sage. Elle est même assez colérique surtout en ce moment ou elle est frustrée a tout bout de champ...

Marielabeille a écrit:

Et au final, les parents non violents, est-ce que vos enfants sont jugés plus ou moins sages que la moyenne par l'entourage ? Je suis fière de mon fils qui est souvent complimenté parce que souriant et sage, nounou me dit même que c'est le plus sage des petits qu'elle ait gardés ces derniers temps. Mais il est encore petit, loin du Terrible Two, et en plus je n'ai aucune idée de si sa gentillesse est un trait de caractère ou un acquis de son éducation.

Je ne crois pas qu'un enfant en plein terrible two soit plus calme si ses parents pratiquent l'ENV ou non... après tout, le terrible two est une étape cruciale pour l'enfant, c'est celle de l'affirmation de soit et du début de l'autonomie, donc il n'est pas souhaitable que l'enfant ne passe pas par cette phase, au contraire !

Par contre je pense que l'ENV peut contribuer à réduire la durée de cette phase, car l'enfant se sentant mieux compris et accompagné dans ses émotions, il apprend 1) qu'il a le droit d'avoir ses propres émotions et 2) à les gérer au lieu de les réprimer et de les enfouir au plus profond de lui-même, laissant parfois des séquelles jusqu'à l'âge adulte.

Ca, c'est la théorie, parce que ma fille est aussi en plein dedans (dans son cas, c'est plutôt un terrible two and a half, à 2 ans elle était sage comme une image) et que j'ai beau être convaincue de l'ENV, de lire tout ce que je peux en long et en large, eh bien je craque aussi parfois...

C'est normal de craquer, nous n'avons pas été élevées comme ça, ce n'est pas naturel pour nous, ça demande un effort constant, donc c'est humain de craquer ;)

C'est ce que écrivent Faber et Mazlisch. Pourquoi nous revenons sur nos vielles habitudes ? Parce que nos parents l'ont fait de cette manière et qu'il faudra du temps. Par contre, il y a des adultes qui disent "j'ai été élevé comme ça et j'en suis pas mort", il y a des personnes (âgées) qui disent "nous avons élevé nos enfants comme ça et ils ont réussi dans la vie". Alors là, je ne sais trop quoi dire.

Peut-être qu'il y a une différence entre vivre= ne pas mourir et exister? Ou qu'il vaut mieux réussir sa vie que réussir dans la vie? L'idéal étant d'allier les deux bien sûr.  Qu'entendent-ils par réussir?

Marielabeille a écrit:

Et au final, les parents non violents, est-ce que vos enfants sont jugés plus ou moins sages que la moyenne par l'entourage ? Je suis fière de mon fils qui est souvent complimenté parce que souriant et sage, nounou me dit même que c'est le plus sage des petits qu'elle ait gardés ces derniers temps. Mais il est encore petit, loin du Terrible Two, et en plus je n'ai aucune idée de si sa gentillesse est un trait de caractère ou un acquis de son éducation.

Alors, pour mon bonhomme (en plein terrible two), il se comporte extrêmement bien avec les autres (à la crèche, avec mamie, etc). Je pense que, le fait qu'à la maison il se sent en totale confiance avec nous et qu'il peut extérioriser complètement (ou presque) ses émotions et ses frustrations refoulées de la journée, il est en capacité de savoir "se tenir" correctement avec les autres personnes.
Du coup, je pense vraiment que l'ENV permet d'offrir à l'enfant un exutoire pour déverser tout ce qu'il retient avec les autres personnes en qui il a moins confiance!

Souris verte a écrit:

LilouVG a écrit:

C'est normal de craquer, nous n'avons pas été élevées comme ça, ce n'est pas naturel pour nous, ça demande un effort constant, donc c'est humain de craquer ;)

C'est ce que écrivent Faber et Mazlisch. Pourquoi nous revenons sur nos vielles habitudes ? Parce que nos parents l'ont fait de cette manière et qu'il faudra du temps. Par contre, il y a des adultes qui disent "j'ai été élevé comme ça et j'en suis pas mort", il y a des personnes (âgées) qui disent "nous avons élevé nos enfants comme ça et ils ont réussi dans la vie". Alors là, je ne sais trop quoi dire.

Alors, moi je dirais "oui, ils ont réussi leurs vies, mais sont ils, INTÉRIEUREMENT, en harmonie avec eux même, en pleine confiance de soi et n'ont ils aucune faiblesse émotionnelle?". Je pense que réussir sa vie ne veut pas forcément dire réussir à être heureux, en ayant, pour soi même et pour les autres, le respect et la confiance suffisante. Et à ceux qui disent "je n'en suis pas mort", je leur répondrais "et heureusement, y manquerait plus que ça! et quelque chose qui ne te tue pas, est ce forcément une chose bonne pour toi?".

Il y a un sacré ravalement à faire dans l'éducation. Selon moi c'est la base primordial pour "fabriquer" de futurs adultes sains et une humanité bien plus saine. Malheureusement les bonnes vieilles habitudes sont coriaces, et c'est clair que c'est dur, même en tant que parents bienveillants, de ne pas craquer! Comment supporter les cris de son enfant alors que nous, petits, on nous interdisait de crier?

LilouVG a écrit:

C'est normal de craquer, nous n'avons pas été élevées comme ça, ce n'est pas naturel pour nous, ça demande un effort constant, donc c'est humain de craquer ;)

C'est tout à fait ça. Dans mon cas particulier, j'ai souffert de violences bien plus que verbales et mes émotions j'ai dû les enfouir trèèèès profondément. D'ailleurs ça ne fait que quelques années que j'ai pu les ressortir, après un travail thérapeutique (et c'est pas terminé).

Donc c'est clair qu'accueillir paisiblement les émotions de son propre enfant, ça nous renvoie en pleine figure nos propres émotions mais aussi nos propres limites en tant que parents. C'est pour ça que Filliozat me fait du bien quand je sens que je ne suis plus du tout dans l'optique ENV, parce que je relativise et je déculpabilise aussi

Pis c'est pas facile, moi j'ai lu tous ces livres et de par mon passé, je sais les blessures que ça peut laisser, mais le papa est complètement imperméable à ça... alors supporter qu'il ne maîtrise pas ses émotions (il lui arrive de crier) alors que moi-même j'essaie de me contrôler au maximum pour ne pas le faire, je crois que c'est encore pire que tout pour moi... car non seulement je dois gérer les émotions de ma fille, mais aussi celles de mon compagnon, et c'est peut-être lui qui est le plus dur à gérer au final...

Perso, j'en peux plus. Les quelques heures où elle est avec nous, c!est le yoyo émotionnel. Où est passé mon bébé tranquille? Toute demande de sa part se fait en chouinant. Sinon elle rigole de manière outranciere.Et elle "rapporte" en essayant de nous monter l'un contre l'autre. A t on manque de cohérence?

 est ce qu'en public, elle est sage? Euh.... Elle a dessiné sur la tv de mes parents, elle a remballé le médecin en lui disant "assez" et en la frappant au bout de 2 secondes, elle gronde les inconnus... Je suis horrifiée. Je lui parle, lui explique en me mettant à sa hauteur, en lui disant qu'elle â droit d'être en colère mais pas de frapper. Sauf que mon discours doit sonner faux: je ne supporte pas l'entendre râler tout le temps, hurler, pleurer. Je n'ai pas envie de ca. (Désolée, je vide mon sac)
est ce qu'elle exprime son mécontentement en raison de nos emplois du temps professionnels qui ont ete surchargés? Notre fatigue n'aide pas. 
On essaie de lui donner une autonomie mais on se fait des nœuds: par exemple, à table, elle refuse de manger seule, elle refuse de manger avec nous, elle refuse notre aide mais refuse de se débrouiller seule. C'est ca pour tout. On est content lorsqu'elle dort. 

Bref, ce we, je me replonge dans les livres.

titounou a écrit:

Ou qu'il vaut mieux réussir sa vie que réussir dans la vie? L'idéal étant d'allier les deux bien sûr.  Qu'entendent-ils par réussir?

Le français n'est pas ma langue maternelle, je ne saurai pas dire cette nuances. Dans ma famille proche et lointaine, je pense que c'est comme pour tout le monde, avoir un travail, une certaine reconnaissance sociale (collègues, amis), une famille, sans développer davantage. 

En y réfléchissant, je pense que ces gens ne veulent tout simplement pas se remettre en cause, peut être que l'esprit n'est pas assez ouvert et que c'est tellement facile de continuer l'éducation des enfants dans l'autorité et obéissance "conventionnelles" au lieu de lire des livres et "se violenter" pour ne pas craquer, crier, hurler. Je suis dans le parcours "chaotique" de Faber et co. Combien de fois j'ai craqué.... Combien de fois je l'ai regretté. Les auteurs disent que s'en rendre compte est deja le 1er pas sur ce chemin ENV. 

Mon chéri a lu le livre, mais fait des écarts aussi. Il suffit de lui dire "Faber" et il se reprend. Par contre il ne crie, ne hurle jamais. Il m'a dit d'ailleurs qu'il utilise cette méthode dans ses relations de travail pour les personnes sous sa responsabilité   

Il faut que je me motive pour continuer le livre. Flylady m'a absorbé en ce moment.

Souris verte a écrit:

titounou a écrit:

Ou qu'il vaut mieux réussir sa vie que réussir dans la vie? L'idéal étant d'allier les deux bien sûr.  Qu'entendent-ils par réussir?

Le français n'est pas ma langue maternelle, je ne saurai pas dire cette nuances. Dans ma famille proche et lointaine, je pense que c'est comme pour tout le monde, avoir un travail, une certaine reconnaissance sociale (collègues, amis), une famille, sans développer davantage. 

Quand on dit "il a réussi dans la vie", en général ça veut dire "il a obtenu des choses que j'aurais aimé avoir", ou en tout cas des choses qui sont supposées rendre les gens heureux. La société nous vend l'idée que le bonheur c'est d'être en couple, avoir deux enfants (garçon et fille de préférence), une maison, une voiture et un chien ; et donc de l'argent pour entretenir tout ça grâce à un "bon" boulot (=qui rapporte plein d'argent).
"Réussir sa vie", ce serait plutôt "obtenir ce que l'on souhaite, réellement, au fond de soi".

C'est normal que les grands-parents disent "nos enfants ont été élevés comme ça et ça leur a réussi" : personne ne veut penser qu'il est responsable du mal-être de son enfant. Ils regardent les "signes extérieurs de bonheur", mais ne savent pas forcément si les adultes que sont devenus leurs enfants sont épanouis.
Le "je n'en suis pas mort" serait plus une façon de protéger l'enfant qu'on a été : critiquer la façon dont nos parents nous ont élevés, c'est admettre qu'ils ont des défauts et qu'ils ont pu nous blesser (et c'est l'occasion de rouvrir ces blessures). Il faut être prêt à affronter ça, ce n'est pas simple.

Merci pour les références de livre.
Je pense que je vais me procurer "j'ai tout essayé" pr commencer

Pour répondre à Souris verte (impossible de savoir que le français n'est pas ta langue maternelle en te lisant, et dieu qu'elle est compliquée notre langue à écrire !!) je pense que les personnes agées sont persuadées qu'en etant sevère voire violent on fait des enfants qui plus tard travailleront mieux et auront un bon métier.


Je ne pense pas que cela soit lié,

Je pense que chaque individu a des compétences intellectuelles qu'il stimulera ou non au cours de sa vie. Il y a des gens qui sont faits pour les etudes, d'autres pour travailler plus tot etc, nous ne sommes pas tous égaux et tout n'est pas à cause ou grâce à nos parents, ça aide bien sur mais c'est un tout.


Si je prends mon exemple, mes parents m'ont elevé sans fessée, sans crier, juste en etant ferme et en me faisant comprendre que dans la vie tout se mérite, rien n'est gratuit.

Et tout s'est bien passé. Maintenant peut etre que j'etais assez sage pour ne pas avoir à me crier dessus ? ou peut etre que cet environnement non violent m'a permi de ne pas faire trop de crise ?? L'oeuf ou la poule hein ... mais je parle de mes souvenirs en gros de 6 ans a 15 ans, plus jeune je ne me souviens pas.

Apres ce n'est que mon avis,

Et on a tous des moments où on craque c'est normal, c'est compliqué detre une bonne maman, une bonne epouse, une bonne amante, une bonne employée etc on nous fout vachement la pression, et idem pour les papas, mon chéri se met bcp la pression, je lui dit de relacher parfois, sinon c'est la cocotte minute!

Merci pour les explications Moineau. J'aurai du faire des recherches. Il y a des subtilités qui sont difficiles dans la langue de Molière.

Même si j'ai eu une enfance globalement heureuse, je ne voulais pas reproduire l'image de ma mère sur mes enfants.

Moi je suis en pleine dépression depuis...longtemps. Je râte mes études. Je ne range pas ma maison comme je le voudrais. Mon fils devient "chiant". Oui c'est moche ce mot mais c'est ce que je ressens. Je suis contente de le refourguer à mamie, mais je culpabilise.

Il ressent toute cette tension et il crache, ouvre la fenêtre de la terrasse pour sortir sous la pluie en chaussette ou tout nu, il recrache ses céréales, ne mange rien chez nous, tout chez les mamies, il pleure les nuits en disant "maman maman" mais il dort. Je lui hurle dessus car je sais pas quoi faire!!!! Le soir pour qu'on se détendre lui et moi on fait de la respiration avant d'aller au dodo...Il prend ça à la rigolade mais le réclame, donc je pense qu'il aime beaucoup. L'autre jour il voulait pas que papa danse avec nous, il veut maman maman maman. 
Quand il était bébé je l'ai fait tomber de la table à langer, depuis ce jour je culpabilise et je pense que je suis toujours stressée de bien faire ou mal faire...du coup je me perds dans notre éducation: laxiste puis trop sévère puis douce, puis cris...
L'env est là en fond mais y'a des jours où....il est "chiant"!!

Voilà j'avais besoin de le dire. Me prenez pas pour une folle...Là il se repose il est malade le pauvre!On a joué calmement, musique, peinture...C'était chouette. On revient doucement au calme , à la douceur! 
J'ai eu une enfance mouvementé et je refuse que mon fils soit élevé dans le conflit, des tapes, ou des cris. Pourtant je crie quand je sais pas quoi faire...Je prend trop à coeur de pas refaire comme mon enfance

Je trouve que c'est plutôt courageux tout ce que tu viens de dire Pomme, ce n'est pas facile d'admettre tout cela, encore moins de le raconter ! Je pense que tu malheureuse que ça se passe comme ça, mais il est difficile de ne pas reproduire le schéma qu'on a vécu. Bien entendu, on parvient à améliorer des choses (heureusement), et la prise de conscience de tout ça permet chaque jour davantage d'améliorations, mais ça se fait petit à petit.
Je n'ai moi non plus pas du tout envie de reproduire le schéma que j'ai vécu dans mon enfance, pourtant je crie (trop) régulièrement. Je ne frappe pas, c'est au moins ça (parce que j'en ai reçu des fessées, voire même un coup de poing une fois...), mais il faut vraiment que je prenne sur moi quand, la fatigue aidant, il m'est difficile de ne pas savoir comment répondre à un comportement.
Car en fait, le problème vient de là, on ne sait pas comment répondre à un comportement qui nous dérange. Et sur le coup, difficile de complètement l'analyser. Enfin, en tout cas pour moi, ça l'est, même si après coup, je reviens dessus. Je sais que beaucoup d'entre vous y parviennent, et je trouve ça très chouette. Et je me dis que je peux y arriver, qu'il faut aussi que j'apprenne à dédramatiser certaines choses, mais la peur du laxisme rôde...

@Pomme: on passe toutes par là, peut-être à des degrés différents, même si on a envie de bien faire.  Tu es humaine, pas parfaite.


Peut-être que tu devrais commencer par prendre soin de toi et "assainir" ton propre parcours passé pour pouvoir être bien avec ton fils et ton rôle de maman? 

Souris verte a écrit:

Merci pour les explications Moineau. J'aurai du faire des recherches. Il y a des subtilités qui sont difficiles dans la langue de Molière.

De rien

Souris verte a écrit:

Même si j'ai eu une enfance globalement heureuse, je ne voulais pas reproduire l'image de ma mère sur mes enfants.

Pareil : je n'ai pas de reproches à formuler contre mes parents, mais ma mère exprime très difficilement ses émotions, et ça a toujours mis une certaine distance entre nous. J'aimerais réussir à communiquer librement avec mes enfants.

Carine a écrit:

Je trouve que c'est plutôt courageux tout ce que tu viens de dire Pomme, ce n'est pas facile d'admettre tout cela, encore moins de le raconter !