enfant qui frappe

Bonjour,

Bon alors je demande conseils car j'avoue on est un peu désemparé. Notre fils (18 mois) depuis quelques semaines (mois?) frappe (coup de pied, tape avec la main ou tete de bélier) à la moindre contrariété. Bien évidemment on réagit, il est punit dans sa chambre quelques minutes le temps de se calmer. Outre le fait que cela ne semble pas etre dissuasif plus que ca (hormis que ca le calme s'il est en crise) il répéte quand meme les coups (par exemple là punit 4 fois en 45 mins....). Au début ce n'etait qu'avec nous les parents, maintenant on apprend qu'il tape aussi beaucoup sa petite copine en garde qui a 2 ans et demi.

On a bien sur tenter de lui expliquer, tenter de "retenir" les coups ou de les canaliser autrement, tenter aussi de lui expliquer que les mains ca sert a faire des caresses/dessiner/faire coucou/etc ......il n'a de cesse de recommencer lorsque contrarié. On essai aussi bien sur d'anticipé les contrariétés en lui laissant des choix ouverts mais bien evidemment y'a des fois ou c'est juste pas possible (impossible de le laisser monter sur les meubles et sauter, lancer les jouets à travers la piece, etc).

Que faire? Comment réagir aux coups? Je me doute bien que c'est une période qui passera car ce n'est pas un enfant colérique, simplement avec un caractère fort mais autrement un vrai petit ange tres intelligent. Mais on ne peut décemment pas ignorer lorsqu'on nous frappe....

Je te conseille d'investir dans un coussin à colère : un cousin qu'il a le droit de taper autant qu'il veut s'il est en colère (il faut le même chez la nounou). Lui expliquer que taper les gens, c'est interdit car ça fait mal, mais le coussin il peut par ça ne lui fait pas mal. Dès qu'il tape, l'arrêter et lui dire d'aller taper le coussin. Si possible, l'arrêter dans son geste avant qu'il tape...

ça devrait passer, 18 mois c'est la période, ils sont frustrés de ne pas savoir faire ce qu'ils veulent, de ne pas se faire comprendre...
le coussin, ça aide à canaliser... et puis ça s'améliore beaucoup en grandissant !

C'est une période très difficile pour les parents, on est désemparé face à l'attitude de nos enfants et cela peut durer un moment avant que ça ne cesse.
Je ne peux que vous conseiller d'être patient: pour mon grand, ça a duré quelques semaines puis ça se calmait pour faire des rechutes de quelques jours/semaines avant de se calmer à nouveau.
Ici nous avons opté pour l'explication patiente même si c'est long et difficile de rester toujours zen, surtout quand on a l'impression que nos explications ne servent à rien.
Un enfant qui tape exprime quelque chose qu'il ne sait pas verbaliser, il faut juste trouver la clé pour débloquer la situation, courage. Nous avons opté pour bien lui expliquer que si lui n'aimait pas qu'on le tape, les autres non plus, qu'on ne fait pas aux autres ce qu'on n'a pas envie qu'on nous fasse, qu'il doit apprendre à dire ce qui ne va pas avec des mots et pas avec sa main, que les seules actions possibles vers les autres étaient câlin, bisous, caresse.

Parfois, il testait aussi pour voir si l'interdit était toujours là, ça le rassurait de voir qu'il allait toujours au coin quand il tapait.

Je lui disais aussi qu'il avait le droit de ressentir de la colère mais pas celui de faire mal, que s'il se sentait trop en colère, il avait le droit de se défouler sur une peluche ou un coussin.

Bref, patience et douceur et beaucoup de courage.

et je dois m'attendre à pire pour la fameuse crise des 2 ans?

je me retrouve beaucoup dans ton approche titou. Le fait d'expliquer et de lui dire de verbaliser sa colere, qu'il en a le droit etc, je lui dis déjà tout ca. Je ne l'ai jamais incité a cogner quoique ce soit, mais lui interdit de frapper les gens (ou animaux etc).

J'espere que ca passera vite, on est a bout

Je ne sais pas pour les deux ans mais chez nous ça a commencé pour le grand après la naissance du deuxième, donc après ses deux ans. Le petit a aussi eu une attitude agressive envers ses camarades vers trois ans lorsqu’il est rentré en maternelle, la vie en collectivité ne lui plaisait pas visiblement mais ça s'est tassé au cours du premier trimestre assez rapidement.

C'est bizarre d'ailleurs parce qu'il le manifestait peu à la maison, c'est un petit doudou tout doux et câlin alors quand la maîtresse m'a dit ça, je suis tombée des nues.

La période 18-24 mois (parfois un peu avant, parfois un peu apres)est extremement difficile pour les parents. Les enfants sont en pleine période d'opposition, de rébellion, ils refusent les interdits. Ils manifestent leur mécontentement en faisant de grosses colères, en tapant, crachant, en jetant tout ce qui passe entre leurs mains. C'est vrai qu' il faut beaucoup de patience, de sang froid, de calme et prendre le temps d'expliquer, de poser des limites, de rassurer. Les enfants de cet âge sont, pour la plupart, tenaces, têtus.
Courage aux parents qui traversent cette sorte de "crise d'adolescence". Tenez bon.

ouais c'est hardos. Y'en a une qui m'a "rassuré" en me disant que ca passait vers... 3 ans....

Pour le coussin de la colère, j'ai peur que ca soit l'encourager à frapper (meme si c'est un objet précis et toujours le meme) et surtout je me demande aussi si ca détourne pas la gestion de la frustration. Je sais qu'a un certain age les enfants doivent apprendre a gerer interieurement leur frustration et leur colere, de le faire sortir ainsi est ce que ca peux "nuire" a ce processus de gestion de la frustration???

et que va t il se passer pour sa gestion si sa frustration passe sur un coussin, mais que ce dit coussin n'est bien sur pas présent partout (chez grands parents, nounou ou plus tard à l'ecole?? (meme si passer 3 ans on peut supposer qu'ils savent mieux exprimer leur colere).

Honnêtement, je ne pense pas que cela pose problème si tu restes vigilante dans les explications: il ne faut pas attendre d'un enfant de 18 mois qu'il se comporte comme un enfant de 6/7 ans. Leurs expériences et leurs maturités sont très différentes et chaque enfant ayant son propre rythme d'évolution, ça complique encore les choses. Personnellement, je suis pour laisser le temps au temps sans trop exiger de mes enfants, ça m'a pris du temps d'apprendre à lâcher prise mais j'en suis très satisfaite et pleinement sereine d'avoir réussi à le faire et ça se ressent beaucoup sur les petits.

Après, il faut le faire comme tu le sens, c'est toi la maman.

Mon filleul a eu le même problème mais poussé plus loin, il bravait les punitions. On le menacait de mettre ses doudous à la poubelle s'il ne se calmait pas, il mettait lui même ses doudous à la poubelle, l'air bravache (doudou bien sur récupéré par les parents et ramenés par un tiers). Et il frappait ses parents. On le menacait de fessée (pas moi mais ses parents au bords de la crise de nerfs) et il se frappait tout seul ou tendait les fesses et disait "c'est moi le chef de la maison". Une seule solution qui a fait beaucoup de mal à sa mère: le frapper plus fort, ne pas faiblir, il mordait, on le mordait derrière, il frappait on le frappait... Ce fut horrible pour les parents mais en moins de deux mois c'est passé... Aujourd'hui il a toujours un caractère fort mais n'est plus le chef et les parents ne lève plus jamais la main même une féssée. Je sais que certaines vont trouver cette solution extrême et soyont claire elle l'est. Elle n'est valable que dans des cas extrême et sous contrôle d'un psy et/ou d'un pédo psy ce qui fut le cas. Mais j'ai vu mon filleul se balancer tête la première au sol de béton parce que je ne voulais pas le prendre dans mes bras car je tenais déjà un sac, et se taper la tête au sol jusqu'à ce qu'il en saigne et si on l'arrêtait c'était des hurlements il nous tapait et tout... Ce fut vraiment très dur pour les parents qui se croyaient fautifs et trop relax avec lui avant ses crises mais non c'était sa manière de tester les limites qui avaient pourtant toujours été claires... On va rigoler à l'adolescence!

Je pensais pas qu'on pouvait utiliser ce genre de méthode extrême, les pédopsychiatres sont surprenants

d'un autre coté peu d'enfant en viennent a autant d'opposition je pense. J'en suis pas rendu à ce point (heureusement c'est un vrai petit ange comparé a ce que tu racontes). Il teste mais il se jette pas encore par le 5e ..ouf lol!

Titou, il est évident que je n'attends pas de lui un comportement exemplaire sans entache du levée au soir, mais là c'est des coups du matin au soir selon les jours. Ce matin au réveil, le ptit dejeuner venait pas assez vite et bang! une tape . A force c'est vraiment pénible. Forcément je montre mon mécontentement et lui explique que c'est pas comme ca qu'il aura les choses plus vite au contraire, mais bon, dans quelle mesure il comprends...? c'est toujours une grande question. Et puis je peux décemment pas le punir de petit déjeuner à 18 mois pour une tape de frustration non? Je sais qu'il comprends en partie car souvent quand je le réprimande (et qu'il n'est pas en situation de fatigue) il baisse la tete penaud et fait les yeux mécontents. Donc il comprends en partie tout au moins que je suis mécontente de son comportement.

Tu sais je n'attends pas la recette miracle, simplement des conseils, car il est vrai que nous sommes ses parents, mais nous sommes aussi des parents un peu désemparé par son comportement et parfois excédé et au bord de l'aggressivité nous meme (je vous rassure il se prends pas de coup hein lol) donc on cherche des pistes a tenter qui rentre dans notre logique éducative qui pour moi doit se faire "sans violence" et j'entends pas par là sans punition, juste sans coups physique ni chantage moral/affectif qui pour nous risquerait de nuire à son déveleppement et à son caractère.

C'est dur d'elevé des enfants, et quand on me dit petit petit soucis....aie pour plus tard !

Oh la la oui, ça m'inquiète aussi beaucoup quand j'entends ça. Je comprends ta fatigue nerveuse et ton désarroi face à son comportement, je les ai éprouvés à l'époque et j'espère pour vous que la situation va se débloquer rapidement.

Ce que je voulais dire quand je parlais de comportement attendu par rapport à son âge, c'est que je pense que c'est important de laisser à l'enfant la possibilité de s'exprimer selon les capacités permises par son stade de maturité et d'évolution, pas qu'il soit parfait du matin au soir, j'ai mal fait passer mon message, désolée.

Exemple: je pense que l'on peut laisser un enfant de 18 mois exprimer sa colère d'une manière plus "physique" sans faire de mal à qui que ce soit, y compris lui-même, alors qu'une telle attitude me serait difficilement acceptable de la part d'un enfant de 6/7 ans. Bien évidemment, il me semble important d'encadrer ces manifestations et de rester vigilant sur les explications comme vous le faites.

Cela n'engage que moi, n'y vois là aucune directive ni expression péremptoire mais plutôt le fruit de mes réflexions et de mes lectures au sujet des différents stades d'évolution des enfants, je ne prétends nullement détenir la vérité vraie.

personne n'a la vrai vérité puisque memes ces messieurs dames les spécialistes pédopsy ne sont pas d'accord entre eux et surtout: chaque enfant est different alors forcement les solutions ne peuvent pas etre commune.

Je comprends mieux ce que tu veux dire oui. C'est une méthode que tu avais adopté avec les tiens? Ou la parole (et l'extreme patience ) à suffit?

J'avoue qu'enceinte du second, cela me fait un peu peur pour la naissance prochaine car si son comportement reste sur les coups etc, ca risque d'etre d'autant plus dur avec les nuits a géré et un petit "aggressif" de l'autre. Là ce matin ca allait. Un seul coup de boule a un copain qui était "dans le chemin" . Y'a des jours avec et d'autre sans. On va esperer qu'il mature "vite" la dessus.

Moi j'ai appliqué l'explication, l'exemple et le rappel des consignes inlassablement. Je lui ai proposé de se défouler sur un coussin ou un doudou plusieurs fois mais il n'a pas accroché: il a fait une drôle de tête et il s'est calmé assez rapidement. Encore maintenant je dois leur rappeler qu'il faut exprimer ses émotions et ressentis avec des mots et non avec des gestes violents, c'est normal à leurs âges, même s'ils ont énormément progressé, ils restent encore trop sous l'emprise de leurs émotions parfois.
J'ai lu et fait l'atelier correspondant à Rivalités entre frères et sœurs de Faber-Mazlish, ça peut t'intéresser éventuellement? J'en ai tiré beaucoup de bénéfices personnellement.

J'édite parce qu'en me relisant je me rends compte que je n'ai pas fait un compte-rendu assez réaliste car je dois dire qu'il m'est arrivé parfois à bout de nerfs, fraîchement accouchée du second et seule la semaine avec les deux de "péter les plombs" et de lui taper sur la main L'effet a été assez radical: ça a été pire encore, du coup, je n'ai pas récidivé. C'est ce que je veux dire quand je parle d'exemple, je ne peux pas lui dire que la violence n'est pas une solution en l'appliquant moi-même, je trouve que c'est trop incohérent.

oui pareil ici, taper pour inculquer qu'il ne faut pas taper...c'est pas logique!

Ca consiste en quoi cet atelier? C'est fait avec la présence des enfants?

Non ce sont des séances d'environ 1h1/2 avec un psychologue et plusieurs mamans, nous étions 6, et on travaille sur un cahier d'exercices tiré du livre de Faber-Mazlish avec mises en situation concrètes et jeux de rôle.
Je te disais ça parce que je me demandais si l'attitude de ton fils ne serait pas en relation avec ta grossesse actuelle?

Cryptonite a écrit:

Je pensais pas qu'on pouvait utiliser ce genre de méthode extrême, les pédopsychiatres sont surprenants

Oui le cas dont je parle est extrême et particulièrement rare. Et heureusement réglé. Aujourd'hui plus de problèmes! Je précise quand même au cas où que le but n'était pas de faire mal en rendant le coup juste montrer que c'est une gêne et qu'il ne faut pas le faire. lui inculquer le principe du "je ne fais pas aux autres ce que je ne veux pas que l'on me fasse"...

titounoucheri a écrit:

Non ce sont des séances d'environ 1h1/2 avec un psychologue et plusieurs mamans, nous étions 6, et on travaille sur un cahier d'exercices tiré du livre de Faber-Mazlish avec mises en situation concrètes et jeux de rôle.
Je te disais ça parce que je me demandais si l'attitude de ton fils ne serait pas en relation avec ta grossesse actuelle?

ca a commencer quelques semaines apres le test +. D'un autre coté, il etait aussi en plus dans l'age ou il commence a s'affirmer et s'opposer petit à petit. Donc dur à dire. Il doit sentir un changement c'est sur, meme si on insiste pas car c'est encore tres loin pour nous donc encore plus loin pour lui.

En théorie cette phase passe en quelques mois ou là ce qu'on en voit c'est encore rien et ca va empiré jusqu'au 2-2 1/2 avant de s'atténuer vers 3 ans??? En gros elle est tres longue cette phase de maniere generale?

Ça dépend vraiment des enfants: pour mon premier, la phase d'opposition à proprement parler a commencé assez tard, vers 3 ans alors que ses périodes d'agressivité ont débuté vers 2 ans1/2, lorsque son petit frère a commencé à être plus autonome et plus mobile (6 mois). Ça n'a pas duré très longtemps, environ 6 mois/1 an mais par phases entrecoupées de périodes de répit.

Pour mon deuz, ça a été plus laborieux son opposition a commencé vers 2 ans et a duré beaucoup trop longtemps à mon goût genre 1 an mais en continu, la période d'agressivité physique était directement liée à l'attitude de son frère envers lui, il reproduisait les gestes violents que son aîné avait envers lui sur ses petits congénères et dès que ça cessait, il se calmait aussi. Ça a dû se faire sur 9/12 mois environ.

Quand j'y repense, ça m'a paru beaucoup plus long mais en recoupant les dates et les âges, les durées que je te donne sont très cohérentes.

ah ouais donc ce que je vois c'est pas encore sa "vrai" aggressivite? Il semble bien petit comparé aux ages "de référence" habituelle.

Reste plus qu'a prendre mon mal en patience

Pas sûr, cette période est très variable en fonction des enfants et certains n'en manifestent même jamais aux dires de certains parents. Je te conseille de ne pas te fier aux "normes " en matière d'éducation ou d'enfant en général, je trouve qu'elles sont souvent tronquées et prêtent plus à confusion qu'autre chose tout en mettant la pression aux parents et aux enfants qui ne "rentreraient pas dans le moule" soi-disant.

As-tu essayé de parler de ta grossesse à ton fils? Parfois, mettre des mots sur une situation qu'il pressent sans qu'on lui en dise quoique ce soit peut suffire à rassurer et apaiser. Il existe de très bons livres pour aborder le sujet, même à cet âge.

les livres que j'ai vu sont tous à partir de 2-3 ans voire plus. Du coup on fait comme on peut. On lui explique que maman a un bébé caché dans le ventre, que c'est son ptit frere et que cet été il pourra le voir etc. Il fait des bisous et caresses le ventre (sans qu'on lui ai demandé ou montré, on veut surtout pas le forcé a "aimer" son frere). Il a pas plus d'aggressivite avec moi qu'avec son père, mais forcement je réagis plus que son pere (moins patiente et je supporte pas qu'on me frappe ca me dingue )

Tu aurais des livres à me conseiller? Sinon quand on voit une revue avec une femme enceinte on lui montre que elle aussi a un bébé caché etc. Bien sur à son age on lui a pas expliqué comment il est venu la . Il dit bébé parfois en montrant le ventre. Mais de maniere général ca l'indiffere et on le laisse faire. On lui rappelle juste s'il est brusque avec moi au niveau du ventre, qu'il fasse attention.

Je sais qu'Ana qui a peu d'écart entre ses deux derniers avait acheté Il y a une maison dans ma Maman et qu'elle l'avait trouvé chouette mais je ne l'ai pas feuilleté. Il y a aussi Et dedans il y a.

Bonsoir,
Je viens vers vous car je ne sais pas quoi penser et comment faire.
Ma fille a 22 mois.
Quand elle faisait de petites bétises, nous lui donnions une tape sur la main. Nous avons cessé mais depuis elle nous donne des claques quand elle est fâchée.
Depuis 5 jours (pas tous les jours), elle refuse son bib de lait le matin et au goûter et se met à hurler quand on veut lui mettre à la bouche. Je lui donne rien d'autre et elle attends donc le prochain repas sans rien manger.
Cela a commencé quand j'ai voulu passer du lait de croissance en poudre à du lait normal liquide.
J'ai donc fait des bib avec seulement un peu de lait liquide et elle le boit.
D'autre part, c'était une petite fille très calme et qui écoutait. Depuis la semaine dernière, elle hurle souvent et nous pousse à bout quand elle veut avoir quelque chose que l'ont ne veut pas.
Que se passe-t-il ? Est-ce lié au changement de lait ou est-ce cette fameuse crise des 18/24 mois ?
Comment faut-il réagir ?
merci

As-tu essayé de lui redonner le lait de croissance précédent? Ou une autre forme de laitage? Yaourt, flan, semoule?