Le sommeil des "grands", ma fille ne dort pas

A son age, peut-être que ce qu'elle cherche, c'est une limite ferme...

Aujourd'hui, en fin, depuis la fin des vacances ma fille me fait des crises, elle souhaite la même attitude que celle de mamy. J'ai voulu parlé à mamy ; et me suis fait accuser de mère cruelle, indigne, de mère de chienne, qui maltraite ses enfants, ah, et plein d'autres horreurs, j'ai honte de les répéter ici. Je suis navrée les filles, mais je suis en sanglots et même pas un seul âme pour vider mon sac. Mon chéri bosse dur et il le seul à bosser, je veux pas le stresser de peur que ça affecte son travail. Elle m'a raccroché au nez. Oui, je lui ai fait écouter la crise de ma fille (elle voulait mettre t-shirt Charlotte qui était sale pour aller à ses activités), j'ai dit non, avec fermeté et autorité, ma fille a balancé les choses autour d'elle, s'est mise à hurler. Alors je me suis habillée et je lui ai dit : "Je vais m'en aller toute seule si tu te reprends pas. J'ai dit non pour le t-shirt, c'est moi qui décide." On était déjà en retard pour le club de sport. Alors pour la mamy - je suis la pire mère au monde et le papa est un monstre. Paraît-il pendant les vacances, des écarts de comportements ont été identifiés par la mamy qui seraient liés à notre éducation digne de maltraitance à signaler aux services sociaux. Ma fille est tout pour moi. Je lui veux le meilleur au monde. Je lui achète le meilleur, elle déjeune à la maison, parce que c'est bio, labelisé, fait maison. Le papa l'aime plus que tout au monde. Où suis-je indigne ? A savoir, que ce conflit existe depuis presque la naissance de notre puce. Je suis pas parfaite, mais de là à me dire que je suis pire qu'une chienne ...

Ma pauvre !
Prend de la distance (je sais c'est pas facile,surtout avec ta mère), il n'y a aucuen raison que tu subisses ça...
Pour ta mère, si elle en respecte pas tes choix quand elle a ta fille en garde, le plus simple c'est de plus lui laisser... ça la fera peut-être refléchir !
Pour ta fille, je pense franchement que tu as raison d'être ferme. Tu es sa mère, c'est toi qui descide pour elle !
Pour couper court aux crises (ou au moins les limiter), il est important de laisser une porte de sortie à l'enfant... par exemple, tu peux lui dire que sont comportement n'est pas acceptable, donc elle va se calmer dans sa chambre, et quand elle sera calmée, vous discuterez... et quand elle est calmée, tu peux par exemple lui proposer de choisr un nouveau T-shirt et lui dire que en rentrant, vous metterez le T-shirt sale à la machine pour qu'elle puisse le mettre demain...
Souvant, les premières fois sont houleuses, et peu à peu, les enfants compennent et la crise dure moins...
C'est ue technique que j'applique avec ma fille, au debut elle a fait quelques collères mémorables, mais maintenant, elle reclame toute seule à aller se calmer dans sa chambre quand elle s'enerve

Et pour le sport, peut-être que ça vaut le coup de louper une séance si ça apprend quelque chose à ta fille sur les limites de l'acceptable !

LiseE a écrit:

Souvant, les premières fois sont houleuses, et peu à peu, les enfants compennent et la crise dure moins...

Justement, je faisais tout ce que tu dis Lise. Et son comportement s'est beaucoup améliorée. Et là les vacances sont arrivées, tout est tombé à l'eau. Tout ce que j'ai construit avec ma fille : une relation d'autorité, mais aussi de confiance et d'amour. L'autorité parentale est importante pour nous. Je pose des limite, un cadre, on fait tout ce qu'on veut dans le cadre, mais pas en dehors. Comme lisait mon mari, les limites pour les enfants sont comme des murs, pour qu'ils puissent s'y appuyer quand ils ont besoin, pour que cela puissent les soutenir quand ils sont perdus. Je pense surtout que rien ne changer la mamy. Alors j'espérais pendant 4 ans. Elle veut simplement avoir ma fille auprès d'elle et l'élever comme elle le souhaite.

A peine ma fille ouvre sa bouche, elle est déjà servie, mamy devine tous ses besoins instantanément. Et quand le besoin n'est pas là, et bien, mamy est quand même là pour servir. C'est étouffant. D'où l'absence d'autonomie, y compris dans le sommeil.

Je suis triste de te lire dans un état pareil, fais-toi confiance surtout n'aies pas de doute dans tes capacités de maman: tu ne frappes pas ta fille? Tu ne lui hurles pas dessus à longueur de journée? Tu ne l'affames pas? Ses conditions d'hygiène sont bonnes? Alors tu es loin d'être une mère indigne : ne laisse PERSONNE te traiter comme ça et encore moins ta mère! Ma première pédiatre m'avait dit un truc que je n'ai jamais oublié alors que ma BM et ma maman m'avaient mis le doute sur certaines de mes décisions a la naissance de mon aîné: "Vous êtes sa mère et vous seule savez ce qui est bon pour lui, écoutez-vous."

Si le problème est ta maman et bien coupe un peu les ponts avec elle le temps de reprendre un peu les choses en main et pose les limites avec Mamie aussi, pas seulement avec ta fille. Et si ça ne suffit pas , et bien tu sévis: ta maman ne voit pas la petite tant qu'elle ne se plie pas à TES règles parce que c'est TOI la maman et c'est TOI qui décides. Je sais, je suis dure mais je crois sincèrement que tu as besoin que ta mère accepte que ce n'est pas sa fille mais la tienne et qu'elle n'est QUE la Mamie même si cela ne lui plait pas.

Sinon le livre d'Isabelle Filliozat "J'ai tout essayé " est très bien aussi. Bon courage.

Merci, rien que je le fait de le dire et de se faire écouter, ça soulage...

titounoucheri a écrit:

Et si ça ne suffit pas , et bien tu sévis: ta maman ne voit pas la petite tant qu'elle ne se plie pas à TES règles parce que c'est TOI la maman et c'est TOI qui décides.

100% d'accord avec ça. Ne te laisse pas bousiller par ta mère ! C'est à ton mari et toi de choisir comment éduquer votre fille, personne d'autre. Si elle ne le comprend pas, tant pis pour elle, tu protège ta fille et toi-même en ne lui confiant plus.

Je viens de lire le post entier...je suis l'avis des filles qui t'ont je pense donné de très bons conseils. J'en ai eu des crises et des couchers à gérer entre la naissance de mon premier et mon 5ème aujourd'hui ! pas toujours facile....

Alors tout d'abord :

1/ les conseils de coucher des filles : plus tot au lit, pas de television...etc, je dis OUI
2/ la veilleuse dans le couloir OUI
3/ rester ferme sur vos positions et lui parler à 2 avec le papa en meme temps pour qu'elle comprenne que ce n'est pas ta décision à toi toute seule mais la décision de papa et de maman !! C'est très important que vous soyez soudés pour que ça marche...

4/ syndrome des jambes folles...mon mari en est atteint...rien à faire ! Et plus le stress augmente, plus ça empire...
5/ grincement de dents en dormant, cette fois, c'est moi....constat : dés que j'ai du stress, c'est l'horreur...

Manifestement ta fille ne doit pas être très bien, et des choses la travaillent c'est clair...en plus de ton stress elle doit se sentir pas bien...

6/ ta maman....la je dis au secours !!!! C'est malheureux et doit être très dur....FUIS LA pour le moment et ne retourne pas la voir, elle doit avoir une influence sur la petite du coup très dure à gérer pour toi quand elle revient de chez elle....et expliquez lui à votre fille encore une fois tous les 2, qu'il y a un désaccord avec mamie et que c'est pour cela que les règles de chez maman et papa doivent être respectées chez vous et que celles de chez mamie ne vous intéressent pas...ce sont celles de mamie..

7/ les caprices : ne pas céder sur l'essentiel et laisser couler sur les choses moins importantes (conseil de pedopsy à mon fils très dur)

Voila, j'espère que cela ira mieux.

Ah, j'oubliais pour boire la nuit, si elle a tendance à renverser met lui une tasse à bec remplie d'eau. Elle ne sera pas bébé pour autant.

Entièrement d'accord avec Fredda sur la cohésion indispensable entre ton mari et toi: vous devez faire bloc devant la petite et elle doit bien sentir qu'il n'y a pas de faille entre vous. S'il y en a une, ne lui montrez pas et résolvez-la en privé.
Mon souci était que pendant deux ans, nous étions en célibat géographique: j'étais donc seule avec les deux petits ( 2 ans et nouveau-né) du dimanche soir au vendredi soir. Du coup, mon argumentation se basait sur le fait que papa et maman sont d'accord même si c'est seulement maman qui te parle ce soir. Le papa appuyait au téléphone quand il pouvait et ça passait bien.

Ma mère a tenu les mêmes propos que la tienne concernant ma 2ème fille. Ça a été la goutte d'eau. J'ai arrêté d'appeler ma mère, suis parti voir un psy (histoire de vider mon sac) et à partir de là j'ai compris beaucoup de choses dans ma propre éducation.
Petit à petit les choses sont rentrées dans l'ordre mais grâce à une aide psychologique, j'ai pu dire ses 4 vérités à ma mère et aujourd'hui encore quand elle essaie d'intervenir, elle a le droit d'entendre "maman ce n'est pas ton problème, tu n'interviens pas s'il te plait!" que l'on est tort ou raison.

Je n'ai pas tout lu mais le coup du t-shirt sale pour aller à son activité, ce n'est pas dramatique en soi, c'est juste une question d'apparences (même si je fais partie de celle qui adore que ses enfants soient bien habillés et propres). Aujourd'hui, j'essaie d'aller à l'essentiel, je préfère que ma 2ème mette son t-shirt sale mais m'écoute sur d'autres points que de me prendre la tête pour ça.

Concernant le problème de sommeil, je rejoins l'avis des filles.
Et dernière chose, pour que ma 2ème s'endorme rapidement, il faut qu'elle soit couchée vers 19h sinon, on repart vers un cycle jusqu'à 21h environ. Et malheureusement, en grandissant il est de plus en plus dur que les lumières soient éteintes avant 20h.

youzilenn a écrit:

Je n'ai pas tout lu mais le coup du t-shirt sale pour aller à son activité, ce n'est pas dramatique en soi, c'est juste une question d'apparences (même si je fais partie de celle qui adore que ses enfants soient bien habillés et propres). Aujourd'hui, j'essaie d'aller à l'essentiel, je préfère que ma 2ème mette son t-shirt sale mais m'écoute sur d'autres points que de me prendre la tête pour ça.

C'est exactement ce que je disais : " rester ferme sur l'essentiel et laisser couler le reste...." en traduction, tant pis pour le t-shirt sale, cela évite une crise, essayer d'eviter les crises en détournant le problème quand on sait que ça va poser problème, et être intraitable sur d'autres points importants tels la sécurité..etc. J'ai du faire ça avec un de mes fils...car sinon c'était à se taper la tête contre les murs et j'aurais fini chez les fous lol...

Je suis contente d'en avoir parlé ici. Quel soulagement. Nous aussi on était en célibat géographique pendant un peu moins d'un an suite à la mutation du papa. Donc, ma mère était très présente à cette période. Voir trop. Car je bossais, et elle s'occupait de la petite.

Je lui ai dit, qu'aux prochaines vacances, A. ne viendra pas. "Ta cruauté n'a pas de limites, le chantage est la seule chose dont tu es capable". J'ai entendu en replique.

Bref, durant la semaine, je me débrouille tant bien que mal. Parce qu'il y a l'école, et je veux qu'elle soit en forme pour.
Aujourd'hui, je vais parler à ma fille seule, j'insiste en douceur sur le passage du message : "papa dort avec maman", "les adultes dorment avec des adultes", "les enfants dorment dans le lit d'enfants". Disons, ... une petite introduction.

À partir de ce vendredi, nous avons décidé de venir parler à ma fille ensemble avec le papa. Lui expliquer, et surtout refuser mes déplacements nocturnes, au moins les réduire à un ou deux de très courte durée. On va essayer de poursuivre pendant le WE, pour qu'elle ait le temps de s'adapter.

Vos conseils sur le message commun de papa + maman me réconfortent. Je pense que c'est une bonne idée.

Aussi, je vais improviser dans le bureau de papa (où elle a sa place et ses droits ) un coin avec lit + poupon + accessoires dodo. Et je l'inviterai à jouer au coucher de son bébé dans l'idée : "tu couches ton bébé dans sa chambre à lui" et moi je couche mon bébé (A.) dans sa chambre à lui (elle). Chacun sa chambre, chacun son lit. Il ne reste plus qu'à acheter le nécessaire.

Pour le T-shirt Charlotte aux fraises - oui, je ne voulais pas qu'elle mette un truc avec des taches chocolat dessus pour aller au club. Elle m'a piqué sa crise sans que je puisse dire quoi que ce soit. Je voulais pas céder, car pour elle l'idée : "je fais une crise = j'obtiens ce que je veux - dessins animés le soir, les desserts avant le plat principal, etc". Je préfère poser les règles : tu peux aller sur le Mac de papa, tu peux pas t'habiller en sale, tu peux sauter sur le canapé, mais tu dois le ranger après.

Merci encore. Un enfant s'éduque et s'adapte. Un adulte - non. Le problème majeur reste à résoudre. Et je ne vois pas de solutions pour la mamy. Oui c'est ma mère. Mais je préfère dire "mamy".

Laisser tomber ta mère et soit ferme avec elle pour lui montrer que c'est toi qui décide et que son chantage ne te touche pas...et ne discute pas avec elle, elle cherche à te faire réagir et te faire culpabiliser. Elle reviendra vers toi d'elle meme si elle en a vraiment envie.

Ensuite, pour les caprices, je dis le cas du tshirt, tu laisses couler en lui disant : comme tu veux ma chérie, mais tu ne crois pas que les autres vont se moquer de toi si tu arrives avec un tshirt sale ? Et pour les repas à table, par contre, ça fait partie des choses intransigeantes...pas de dessert si pas le repas ! Tant pis si elle refuse de manger, elle mangera mieux au repas suivant. Au début c'est dur, et après quand ils comprennent qu'il n'y a pas le choix, ils cèdent...

Je suis seule aussi avec mes enfants 90% du temps et j'ai été seule pendant quelques années avec mes 4 premiers. Je sais que ce n'"est pas facile.

L'étape parler avec le papa sera importante, discutez en entre vous pour être soudés et avoir le meme discours devant elle, sinon elle profitera de la moindre faille.

Franchement je rejoins entièrement Youzilenn sur une consultation psy pour t'aider toi, surtout quand je lis ce que ta mère est capable de te balancer pour obtenir ce qu'elle veut Personnellement ça m'a fait beaucoup de bien même si je suis passée par des stades très inconfortables par moments, mais quel soulagement au final de faire le ménage dans sa tête par rapport à une éducation plutôt maladroite, voire destructrice par endroits. Du coup, ça m'a permis de prendre mes distances sans me culpabiliser, d'accepter mes parents comme ils sont et de les aimer malgré tout (car je sais qu'ils ont fait de leur mieux avec les bagages qu'ils avaient et ont cru bien faire ) et surtout ça m'a permis d'y voir plus clair dans mon couple et dans l'éducation que je voulais donner à mes enfants.

Je ne peux que te conseiller de lire ce livre de toute urgence : Parents toxiques , c'est un petit investissement pour grand ménage intérieur mais beaucoup de sérénité à la clé.

En effet, cela ne peut que te faire du bien...elle a raison

Je viens de commander le livre, merci Titounoucheri. En effet, depuis longtemps je cherchais des livres qui évoquent le problème mère-fille(adulte).
Le psy serait une bonne idée. J'en ai besoin, je le sens bien. Faut-il encore trouver un bon. Je pense que prise par des tâches ménagères, ma formation, j'aurai tendance à délaisser cette idée. Et bien, il faudrait pas
On va commencer par ce livre déjà. Le souci e aussi, c'est que là je connais pratiquement personne. Faut trouver un bon médecin + le psy. Il faut, il faut, il faut. Je sais.

Prendre soin de toi, c'est prendre soin de ta famille aussi: c'est difficile au début de penser juste à soi mais c'est une habitude à prendre et qui paye au final. Ne culpabilise pas en lisant le livre et en te disant "Mais je n'ai pas eu une enfance aussi malheureuse que celles décrites ici!!", tu trouveras forcément une situation décrite qui fera écho chez toi, même si tu n'es pas Cosette.

titounoucheri a écrit:

même si tu n'es pas Cosette.

Qu'est-ce que t'en sais ?

Justement je n'en sais rien, c'est pour ça que je dis "même si" au cas où ce ne soit pas le cas. Je me suis peut-être mal exprimée désolée s'il y a eu malentendu.

On rigole chère collègue forumeuse

A l'écrit, les nuances sont délicates et le sujet peut être sensible. On n'est jamais à l'abri d' une maladresse.

En tout cas, ta remise en question est déjà excellente, tu as déjà parcouru la moitié du chemin pour moi. Va voir un doc et déballe ton sac et tes problèmes en demandant une aide psy, il t'indiquera la marche à suivre.

Les bonnes dispositions pour cette année sont posées. Il ne reste plus qu'à s'appliquer !
Merci Titounoucheri, pour ta délicatesse

Le plus dur, c'est le premier pas.

Merci pour cette discussion les filles. Merci Souris verte de ton témoignage.
Pas facile d'en parler mais impossible de tout garder pour soi.
Dommage que je n'ai connu ce forum il y a quelques années...

Je me suis revue dans ma relation avec ma mère.
Les paroles, le clash et la rupture nécessaire avec elle.
C'était avant d'être moi-même mère...
Mais c'est ce clash, cette "introspection" sur notre relation qui a remis de l'ordre dans nos vies respectives je crois.
La rupture a duré plusieurs mois, puis nous avons renoué.
Je ne me voyais pas du tout mère dans ma relation d'avant. C'était inconcevable.
Et puis cette rupture m'a permis de ne plus être "la fille (petite fille à qui on dicte tout !) de ma mère".
Je me suis affirmée et émancipée et suis devenue femme prête à être mère et avoir envie d'être mère. Ce qui n'était pas du tout le cas avant.
Depuis la réconciliation et mes maternités, ma mère a repris son rôle de conseillère et de soutien en cas de besoin.
Même si son travers de tout vouloir contrôler ressort régulièrement, je m'oppose et mets mes limites.
La situation est stabilisée comme cela mais il est vrai qu'elle n'a pas non plus encore mes enfants sur plusieurs jours sans ma présence non plus... On verra à l'avenir... Je serai vigilante.
Je te dis donc bon courage, c'est un immense travail de faire face à sa propre mère et si tu en ressens le besoin, fonce, fais toi aider. On n'en ressort beaucoup plus fort, mieux dans sa tête et son corps.

Demain je pense aussi commander le livre Parents toxiques. Merci pour le tuyau !

Côté sommeil, ta situation s'est-elle améliorée ? Comment arrives-tu à gérer ?

Je cherche aussi un remède miracle car la fatigue me ronge et m'use.
Le manque de sommeil est terrible.
Je le vivais plutôt bien quand j'allaitais, je trouvais mon rythme et récupérais plus vite qu'aujourd'hui.
Mon plus jeune fils est un "sans sommeil" : depuis toujours, très très peu de sieste, des nuits courtes et souvent entrecoupées de réveil qui peuvent durer plusieurs heures.
Il a eu des soucis d'allergies qui se traduisent par des troubles intestinaux et il met beaucoup de temps à se remettre à chaque fois.
Ces troubles le gênent vraiment la nuit, on sent bien qu'il est indisposé.
Mais on avait trouvé un rythme qui semblait lui convenir.
En journée, à 18 mois, il dormait 1 petite heure en moyenne en journée et le soir j'arrivais à le coucher hyper facilmeent avant 20h pour un réveil (c'était le seul HIC) vers 5h-5h30.
Et puis en novembre, grosse rhino (les dents qui l'ont vraiment travaillé !) puis mi-décembre une bonne gastro.
Depuis, c'est la misère pour les siestes et le soir la crise pour le couchage. Maman, maman, maman.
Les nuits un à plusieurs réveils qui durent parfois 1h30 à pleurer, hurler, jeter les doudous, taper des pieds dans le lit tant que maman ne vient pas.
Au moment de la gastro, il est venu dormir dans notre lit et puis tout de suite après il a redormi normalement 3 à 4 jours, le temps de récupérer de la maladie.
C'est un vrai petit crampon avec maman, depuis toujours mais là c'est trop pesant.
Les crises nocturnes ou à la sieste stoppent instantanément dès que maman entre dans la chambre.
Par usure et fatigue, j'en suis arrivée à installer un lit d'appoint dans sa chambre pour pouvoir dormir avec lui.
Je m'installe, il se cale contre moi et tombe comme une masse.
Maman = effet soporiphique !
On a tout essayé je crois pour trouver une solution : explication avec lui, maman qui se déplace, papa qui se déplace, installation d'une petite veilleuse, achat d'un doudou lumineux, changement de lit pour le lit d'appoint par terre...
rien n'y a fait.
Du coup il est retourné dans son lit à barreaux depuis le week-end dernier, sans veilleuse et on essaie de tenir tête la nuit, toutes les nuits devrais-je dire !
On se déplace une fois pour vérifier que tout va bien, pas de fièvre ou autre, on lui explique que la nuit c'est fait pour dormir, que maman a sommeil et que chacun a son lit.
Pour l'instant très faible amélioration, les jours passent et les nuits se ressemblent.
Encore hier 3/4 d'heure de hurlements, et au 2nd passage de papa qui était limite de pêter un plomb il s'est rendormi jusqu'au petit matin.

Je compatis donc avec toi Souris verte.
Si vous avez quelques petits tuyaux à me donner, j'étudie toute proposition !